Question

21-09-2023

Меня мучает вопрос самореализации и идеализирования. С подросткового возраста это было одно из самых важных мои мерил, я всегда настойчиво училась чему-то и узнавала что-то новое, чтобы расти и быть лучше. С детства я рисую, но рисую так себе и посредственно, хотя училась в художке, потом пошла учиться на дизайнера. Но я проучилась в университете только год (не понравилось обучение) и ушла на курсы, а закончив их, я не смогла найти работу при долгих поисках, я просидела два года дома, якобы "ища", хотя попытки нахождения были, но опять что-то не нравилось и я уходила, пытаясь найти лучше. Уже как полгода работаю, но не по профессии, в планах было параллельно работать дизайнером, но я всё больше и больше загоняю себя тем что я ничтожна и никому не нужна, и уже задаюсь вопросом "смысл всего этого?".понимаю, что кто-то занимается гедонизмом и ему нормально, а я не могу прожить и дня без чего-то нового, иначе я начинаю ощущать себя глупой, вопрос карьеры меня пугает, я ощущаю себя уязвимой. Если я начинаю что-то учить, то быстро бросаю, ибо зачем? Всегда есть кто-то лучше меня, даже если я понимаю что все начинали с нуля. Я боюсь остаться на уровне "посредственность", когда даже не начала этот путь. Ну начала, но моих знаний мало, навыка мало... Я хочу пойти развиваться дальше, но каждый раз меня останавливают сравнение с другими и желание сделать сразу всё идеально. Или" а если не получится, потрачу время и деньги. "
По поводу родителей, сразу скажу, что я всегда ощущала что меня недолюбили, в моей жизни особо не участвовали, мама холодная, а отец работал допоздна. Не помню как они относились к моим неудачам, но я помню что мама сравнивала меня то с двоюродный братом, то с подругой, и даже когда я говорила "это не правда, она не такая хорошая как ты думаешь", она отвечала что это неправда и я придумываю, я словно смотрела на похвалу которая была направлена не на меня и ощущала себя брошенной.
Сейчас я словно поставила высокую планку жизни, себе, людям, и она постоянно уходит наверх. Я разочаровываюсь в партнёрах и себе. Я не помню особо свое детство, но сейчас, смотря на мать, я понимаю откуда это может идти, она сама постоянно ищет в себе изъяны, если что-то делает, то делает идеально или не делает никак.

Вопрос от: Kris ; Возраст: 22

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

19-09-2023 Який в мене тип прихильності

14-09-2023 біди з головою

11-09-2023 Сльози під час прослуховування класичної музики

11-09-2023 Як не дозволяти поганого ставлення до себе?

05-09-2023 Как понять что я реальная выстроеная личность?

03-09-2023 Як зрозуміти чого насправді хочеш від життя?Як знайти себе?

02-09-2023 Я погане

31-08-2023 Как выйти из такой позиции?

31-08-2023 Як зрозуміти хто я, яка я?

23-08-2023 О учёбе

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2023-09-21 20:42:48

Ответ почему уже содержится в Вашем рассказе: в семье отношение к Вам зависело от Ваших достижений, поэтому теперь достижения в Вашем сознании определяют Вашу ценность как личности. Хотеть развиваться и пробовать что-то новое - замечательно, но тут проблема в мотивации к развитию: не ради самого процесса, а чтобы хоть как-то поднять самооценку из-за дефицита родительской любви в прошлом.

score 4 · Answer 2 · 2023-09-21 21:26:51

Kris, доброго времени суток!
То, что Вы описали очень похоже на результат одного из когнитивных искажений: всё или ничего. Ключевой симптом - перфекционизм - всё должно быть идеально, а иначе нет смысла делать\говорить\смотреть\читать\учить...
+ не сформированная самоценность - не похоже, что Вы себя слышите и понимаете, как результат - много разных начинаний, но ни про одно из них Вы не написали, что Вас это дело\учёба\работа захватили, восхитили, вдохновили, доставили массу удовольствия и радости.. больше похоже на рациональный выбор или просто попытка что-то делать, но не то, что хочу\нравится\увлекает..
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Самоценность, аутентичность - это фундамент личности. когда его нет - что бы Вы ни строили - профессиональную карьеру или взаимоотношения - это как шалаш\дом\замок построенный на песке - до первого хорошего дождя. Чтобы не переживать постоянные драмы разрушения - поработайте над фундаментом. Тогда что бы Вы ни построили - бунгало или небоскрёб, на хорошем фундаменте будет стоять.

Відредаговано автором 21-09-2023 21:29:51

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 3 · 2023-09-21 21:50:51

цитата:

По поводу родителей, сразу скажу, что я всегда ощущала что меня недолюбили, в моей жизни особо не участвовали, мама холодная, а отец работал допоздна. Не помню как они относились к моим неудачам, но я помню что мама сравнивала меня то с двоюродный братом, то с подругой, и даже когда я говорила "это не правда, она не такая хорошая как ты думаешь", она отвечала что это неправда и я придумываю, я словно смотрела на похвалу которая была направлена не на меня и ощущала себя брошенной.

Kris, добрый вечер. Ребенок всегда хочет, чтобы родители его любили. Если не любят или мало любят, он пытается добиться любви любой ценой. Наверное, Вам важно было стать лучше всех, чтобы мама хвалила именно Вас, а не брата или сестру. И была надежда, что если Вы будете что-то делать идеально, родители наконец-то обратят на Вас внимание, и Вы перестанете чувствовать себя брошенной.

цитата:

Сейчас я словно поставила высокую планку жизни, себе, людям, и она постоянно уходит наверх. Я разочаровываюсь в партнёрах и себе.

Вы давно ее себе поставили. В детстве стремились к идеалу, чтобы заслужить любовь родителей. И постепенно необходимость быть идеальной стало обязательным условием для себя самой, чтобы не оказаться "посредственностью" в своих глазах.

score 2 · Answer 4 · 2023-09-21 21:51:22

Добрый вечер! Не побеседовав с Вами, сложно разобраться в Вашей проблеме.
Но все не так просто, как кажется на первый взгляд. Основываясь на том, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы в действительности очень уязвимый, теплый, тревожный и неуверенный в себе ребенок, психологически травмированный в детстве родителями.
И Ваше стремление к идеалу - это выстроенные Вами защиты. Вы уверили себя в том, что Вас нельзя любить просто так.
Вы выстроили себе идеальный образ и испытываете страх, что его не достигните. Поэтому и бросаете все, не доведя до конца. Но Вы, я уверена, никогда другим не покажете свою уязвимость. Вы не можете расслабиться, Вы постоянно в тонусе и от этого устаете.
Если я права, то Вы должны быть также ревнивы и склонны к пониженному настроению.
Вам важно научиться жить без защит, осознавая свою ценность, осознавая, что Вас другие могут воспринимать и не идеальной.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2023-09-22 01:10:47

цитата:

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ ВСЁ ИДЕАЛЬНО?

Kris, Вы спросили и затем сами же ответили на свой вопрос:

цитата:

я помню что мама сравнивала меня то с двоюродный братом, то с подругой, и даже когда я говорила "это не правда, она не такая хорошая как ты думаешь", она отвечала что это неправда и я придумываю, я словно смотрела на похвалу которая была направлена не на меня и ощущала себя брошенной.

В надежде получить мамину любовь становясь все лучше и лучше...

цитата:

сейчас, смотря на мать, я понимаю откуда это может идти, она сама постоянно ищет в себе изъяны, если что-то делает, то делает идеально или не делает никак.

И копируя мамин алгоритм ибо другого не видели и не знаете.
Причины, как мы видим две и обе на Вас действуют так, что Вы поставили высокую планку для всего и всех и постоянно ее повышаете. А затем разочаровываетесь в партнёрах и себе. Что не удивительно, и даже закономерно. Так оно и работает.
Как исправить? Только на психотерапии с психологом. Как и писали коллеги: ощутив собственную ЦЕННОСТЬ, а также убив в себе надежду "заслужить" мамину любовь - так как этого НЕ произойдет. Ни-ко-гда. Потому как любовь вообще не заслуживают. Она либо есть, либо ее нет. Все. К тому же есть люди и их немало, которые в принципе НЕ способны любить, а ТО, что они называют любовью, ею не является. Ваша мать вполне может относится к данному разряду людей. А подобное изменить нельзя.

score 3 · Answer 6 · 2023-09-22 09:57:17

Доброе утро, Kris!

цитата:

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ ВСЁ ИДЕАЛЬНО?

Предполагаю, что Вами движет ТОСКА по НЕВОЗМОЖНОМУ.
В ней и про недополученную в детстве любовь и про бессмысленность выбранного Вами давно средства - карабкания ввысь к ИДЕАЛУ.

Сейчас, видимо, пришла пора (лучше раньше, чем в лет так 40 или 50) осознать всю тщетность предпринимаемых усилий. И что более важно - всего СЦЕНАРИЯ в целом.

Вы наверняка спросите, а что ВМЕСТО?
Вместо - это сначала отказ от вышеописанного деструктивного намерения.

А потом - путь к обретению ЦЕЛОСТНОСТИ. То есть сотрудничество с психологом. И, конечно, Ваши собственные размышления, чувствования, осознания, действия...

Задача - освободиться от искажающих Вашу естественную(!) и уникальную(!) природу наслоений и представлений - маминых и всех остальных. Восстановление чувства самоценности и способности жить свою жизнь в гармонии с собой и миром.

Путь, между прочим, увлекательный и благодарный идущим по нему.

Відредаговано автором 22-09-2023 10:00:09

Ірина Новітна психолог · Answer 7 · 2023-09-22 10:58:27

Кріс, доброго дня!
Колеги надали Вам дуже чіткі, влучні відповіді для того, щоб Ви зрозуміли, в якому напрямку рухатись. Оберіть когось з цих фахівців та починайте роботу, оскільки Ваш запит потребує взаємодії з психотерапевтом.

Почему я хочу всё идеально?