Что делать с чувством вины

Здравствуйте. Сразу хочется уточнить, по хронологии немного не понятно, это чувство вины у Вас с 17 лет? Уже два года после описанной ситуации?

Я сочувствую этим тяжелым ощущениям, с которыми Вы живете, но хочется сразу и категорически сказать, хоть это и не соответствует Вашим чувствам, но Вашей вины в той ситуации нет никакой! "Дала повод" - это негативный социальный стереотип, который не имеет отношения к реальности. Ваше хорошее отношение и общение с кем-то не дает никому права к любому контакту, который Вами не желателен. Вашей вины в поведении одногруппника нет никакого, Вы не могли это предсказать. И судя по Вашим словам, на него не ответили, не согласились на то что тот одногруппник транслировал.

не знаю измена ли это, мне кажется как будто да

- люди считают изменой разные вещи, но самое важное - это Ваш мотив и желание. Вы не были ни инициатором, не мели ни чувств, ни желания к этому поцелую.

Рассказывать парню или нет, Вы должны решить сами, но держать такие неприятные секреты должно быть сложно и выматывающе. Возможно, если поделиться с близки человеком часть напряжения пропадет.

Так же, остается непонятно, а чем эта встреча закончилась з одногруппником? Продолжаете ли Вы общаться? Какой была Ваша реакция ему?

И есть так же ощущение, возможно и ошибочное, но что такое сильное чувство вины, РПП, и депрессивные эпизоды - имеют более глубокие корни, которые лучше рассмотреть с психологом.

Добрый день!

Я не знаю, должен ли мой парень знать об этом случае.

Зачем вашему парню об этом знать?

Если вы расскажете ему, то тем самым переложите на него ответственность за свои поступки. И тогда парню действительно придется делать выбор.

должен сделать выбор

Вы хотите, чтобы он выбрал НЕ быть с вами (из-за того, что узнает о вашем поцелуе с другим)?
У вас есть желание расстаться?
Или вы все же дорожите отношениями с ним?

Вы надеетесь, что парень уберет ваше чувство вины и самоедство?
Так он еще больше начнет вас обвинять, когда узнает о случившемся.
Потому что люди (и парень, в том числе) обычно видят (считывают, чувствуют) состояние другого человека и пользуются этим.
Ваше чувство вины и страхи приводит к неуверенности, из-за чего вы впадаете в позицию жертвы.
И даже если ваш парень любит вас и постоянно спасает (помогает вам), то даже и он когда-то не выдержит и превратится в преследователя.

Поэтому вам надо взрослеть, брать на себя ответственгость за свою жизнь и выходить из позиции виноватой жертвы.
Тогда вас не будут мучать страхи и чувство вины и вы сможете стать уверенной в себе.
А также научить любить и принимать себя.
Тогда ваше самоедство закончится .

денег на психологов нету

Какую помощь вы ожидаете получить на форуме?

РПП и депрессия

Это психические расстройства (заболевания), которые надо лечить у психиатра.
Вы обращались к врачам?

Відредаговано автором 05-10-2023 10:43:05

Здравствуйте!
.Насчёт рассказать вроде и хотелось бы ,но боюсь что не правильно меня поймет" в этом нет никакого смысла, Вы не можете отвечать за действия других людей!

Рассказать- снять с себя тревогу.
Но не убрать её.
А переложить на плечи другого.
Пусть теперь он её несёт.

Возможно он вообще скажет "ерунда, не думай об этом ", но даже если это так, то НЕ это является решением вашей проблемы.

А именно ваше принятие этой ситуации внутри себя.

Не оправдание или забывание, а принятие со всеми её плюсами и минусами, принятие своей ответственности за то, где она действительно есть, и снятие с себя НЕ своей ответственности там, где она не ваша.

Важнее от этой вашей тревоги избавиться более экологично, ( чем просто сбросить на человека, который тут вообще не при чем, ) проработав со специалистом.

Если самостоятельно, то важно суметь посмотреть на ситуацию с разных сторон, тогда оценка этой ситуации станет более адекватной.

Сейчас Вы пока что "способны" смотреть на это только с точки зрения "я плохая ".

Этот фокус внимания выработан не Вами , имеет явно глубокие корни.
Это подтверждается и другими проявлениями, которые Вы описали, общее направление которых "я плохая, и я наказываю себя за это".

Оценка ситуации с этой позиции совершенно не объективна, как определение слона с завязанными глазами по ощупыванию его хвоста.

Вполне возможно, что ваша внутренняя неуверенность проявляется и в отношениях с парнем, где может быть страшно показать свои негативные стороны, и тогда Собой быть сложно даже с близким человеком.

Важно помнить, что в жизни происходят разные вещи , ошибочные, неприятные.
Но эти вещи не всегда характеризуют нас, как людей.

Важно понимать себя и быть с Собой открытой- важно понять, что повлияло таким образом, что Вы вели ту переписку, о которой сейчас жалеете.
Может Вам не хватало внимания, или однокурсник просто был интересным собеседником и Вы ничего не предполагали большего.
Желание нравиться, флирт, фантазии- это нормально для вашего возраста.
Возможно в ваших отношениях с парнем этого не хватает.
Важно понять себя и свои потребности, а не ругать себя за них.

Насчёт рассказать вроде и хотелось бы

В психологии есть баланс "искренность - вежливость".

Когда человек постоянно говорит правду, то ему от этого становится легче, так как все чувства (чаще отрицательные) выходят наружу и не накапливаются внутри. И это полезно для самого человека, так как он не подавляет себя. Однако социуму это не нравится, потому что за излишней искренностью скрывается агрессия. Люди ее чувствуют и уходят из взаимодействия.

Если же человек постоянно занимает позицию вежливости, то социум это приветствует и такого человека будут любить и принимать другие люди. Но сам он будет страдать, при этом, из-за подавления своих чувств.

Поэтому во всем должен быть баланс.
И на ситуацию надо смотреть, исходя из того, какие последствия вы будете иметь из-за своей искренности или вежливости.

Например.
Если ваша подруга (коллега по работе) пришла в новом платье, которое ей не идет и она похожа в нем на пугало, то у вас есть выбор, как поступить.
Первый вариант - сказать ей правду (на кого она похожа) и потерять подругу, а возможно в перспективе и работу, ведь неизвестно что она может/будет делать из-за своей обиды на вас.
И второй вариант - сказать ей пространный комплимент из позиции вежливости и сохранить дружбу.

Поэтому вам надо тщательно подумать, к чему вы хотите прийти в результате своего рассказа парню о произошедшем.
Даже если он и сможет понять вас (а при взаимодействии, по психологическим законам, теряется до 75% информации и поэтому люди плохо друг друга понимают), то не факт, что не начнет обвинять вас в том, что произошло.
Потому что чувствует (и даже видит в депрессии и РПП) вашу повышенную вину, страхи и самоедство.