Question

12-10-2023

Доброго дня.
У мене другий шлюб, у дружини третій. В нас все добре в цьому напрямку, ніхто нікуди не ходить, не знайомиться, не зустрічається; у обох з нас були певні пригоди у попередніх шлюбах, але все в минулому, пріоритети та бажання вже інші. Тим не менш, з самого початку життя разом, дружина регулярно порушує питання подружньої вірності, перші 3 роки це відбувалось 1-2 рази на тиждень, причому формулювання різні, починаючи від прямо: «ти мені зраджуєш?» до «у тебе є ще хтось?» кожне запитання відрізняється формулюванням, бо коли я реагую «ми це вже обговорювали минулого тижня», я чую відповідь «я з таким формулюванням тебе ще не запитувала», але суть одна – чи не порушую я наші подружні домовленості? Наразі це відбувається вже 4-5 разів на тиждень, тобто майже кожен день, і коли я не витримую та починаю нервово на це реагувати, іноді навіть дуже голосно, я чую «тебе ця тема дуже бентежить, якщо ти так нервово реагуєш, я так розумію, в тебе точно хтось є». Потім сварка.
Отож друге моє питання, окрім першого, яке вже написане вище: Якщо дружина або чоловік 4-5 разів на тиждень питає другу сторону про це, то кого насправді це питання бентежить та хвилює – того, ХТО питає, чи того, КОГО питають (кому вже набридло вислуховувати цю тему майже кожного дня або 200 разів на рік)?
Дуже дякую

Вопрос от: sascha; Возраст: 47

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-10-2023 13:46:53Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 352454 для Марія Радченко

Доброго дня, Марія
Дякую за відповідь. Спочатку я питав - чому така цікавість, якщо є впевненість? Принаймні мені говорила, що впевнена в мені на 100%. Так було 3+ років. Але питання все одно повторювалось, тож я більше на запитую таке. Також, мене це зовсім не бентежить, я цієї теми взагалі не торкаюсь, бо в мене все гаразд з цим. І так, в мене є певне роздратування, бо є безліч тем для бесіди, аніж тема вірності, тим паче двічі на тиждень раніше, і набагато більше зараз. Я вже втомився від цих безкінечних обговорень. Ви кажете, вислухати дружину? Але скільки вже можна слухати одне і теж, до того ж багаторазово, без зупину, а коли я їй кажу, що це вже нагадує параною, то вона мені відповідає "це не параноя, мої питання не мають нічого спільного з манією переслідування". Мені часом здається, що з нас двох доросла людина тільки один, бо інша нагадує ображеного підлітка, яка ніяк не може щось відпустити або простити.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Answer 1 · 2023-10-12 11:03:21

цитата:

кого насправді це питання бентежить та хвилює

Ответ очевиден.
У вашей жены есть страх потери (отношений с вами) и неуверенность в себе.
Поэтому она вам не доверяет и мучает вас этими расспросами

цитата:

4-5 разів на тиждень питає

И если она не проработает свои проблемы с психологом, то дальше будет только хуже.
Это превратится в паранойю (если уже не превратилось), со всеми вытекающими последствиями.
Когда-нибудь вы не сможете противостоять ее манипуляциям (или не захототе это делать) и тогда вам придется с ней расстаться.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2023-10-12 12:24:54

Доброго дня!

Я думаю, що питання подружньої вірності бентежить в певній мірі і Вас, і Вашу дружину. Дружину - бо, вочевидь, їй зраджували в минулому і вона боїться повторення ситуації, Ви - бо задаєте це питання на форум, і відчуваєте роздратування через часте повторення таких питань від жінки.
Ви можете делікатно поцікавитися у дружини, наступного разу, коли Вона буде це питати, чому вона так часто про це запитує, що її непокоїть. Хай поділиться з Вами своїми переживаннями, не звинувачуючи Вас у зраді. А Ви просто намагайтеся зрозуміти її сторону. Може в дружини є травматичні спогади про минулі стосунки, або є незакриті емоційні потреби у спілкуванні з Вами. Тому раджу вислухати дружину, не засуджуючи її за підозрілість. Ви обидва дорослі люди з досвідом, і думаю, що добре впораєтеся.

Також я б радила вам обом звернутися на парну консультацію або парну терапію до психолога, якщо вас обох турбує питання налагодження стосунків у шлюбі.

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 3 · 2023-10-12 13:10:05

Здравствуйте!
У Вашей жены поднимается внутренняя тревога, и ничего с этим поделать она не может!(ей можно поработать с психологом)
Какие отношения у нее были в прошлом, изменяли ли ей, или она, точно также, как у Вас обстояли дела в прошлом, как Вы уходили от своих партнеров? Это ведь тоже важный момент, т.к когда человек дорожить нынешними отношениями, то будет страх, что все повторится и она Вас потеряет! Это сугубо индивидуальные моменты переживания Вашей жены!

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 4 · 2023-10-12 14:06:48

цитата:

"це не параноя, мої питання не мають нічого спільного з манією переслідування"

Я погоджуся з думкою колеги про те, що переживання дружини не є наслідком параної, а є наслідком тривоги за ваше спільне майбутнє. І корені тривоги лежать у минулому. Або в минулих стосунках дружини з іншими чоловіками (тоді їй дійсно варто звернутися на індивідуальну консультацію до психолога з цього питання), або ж підозри виникають через певний розлад в стосунках між Вами і дружиною, який змушує її думати, що Ви їй зраджуєте (в цьому випадку вам дійсно краще звернутися до психолога вдвох, щоб у вашому конфлікті з'явився неупереджений посередник, що бачить ситуацію з боку і допоможе порозумітися без сварок).

Ви кажете, що відчуваєте роздратування. Про що це роздратування, які думки у Вас виникають під час нього? Що, як замість підвищувати голос на дружину, спокійно сказати їй, що не налаштовані на розмову прямо зараз, бо роздратовані? І що готові повернутися до цієї теми, в момент коли будете спокійні? Будь-які конфлікти краще вирішувати на холодну голову, щоб не наламати дрів.
Можете спитати дружину, якої допомоги чи підтримки вона від Вас хоче, коли непокоїться, і які Ваші дії запевнять її в тому, що Ви їй вірні? Або ж, навпаки, чого вона не хоче, щоб Ви НЕ робили, щоб не тригерити її тривогу. І дізнавшись відповідь, вирішити, чи можете Ви дати дружині те, що вона потребує від стосунків.
Може дружині не вистачає якихось конкретних дій, які для неї є проявами любові. Наприклад, подарувати квіти/прибити полицю/обійнятися/подивитись разом фільм/приготувати разом вечерю/зайнятись сексом, тощо. Це лише можливі приклади, що може хотіти один з подружжя від іншого. Щоб дізнатись, чого вона хоче - треба питати прямо і спокійно.
Може її тригерять якісь Ваші дії, які у минулих її чоловіків були асоційовані зі зрадою. Наприклад, довга відсутність вдома і невідповідання на дзвінки і повідомлення, холодне емоційне ставлення, те ж роздратування (яке змушує її думати що на ворі шапка горить).

Але це все лише мої припущення, бо ми не телепати і не можемо знати, що у Вашої дружини в голові. Особливо я не можу знати, бо не спілкувалась із нею особисто і знаю лише одну сторону конфлікту (Вашу). Тому дуже раджу парну консультацію вам обом, якщо бажаєте налагодити стосунки.

Answer 5 · 2023-10-12 14:37:15

Доброго дня.
"Наразі це відбувається вже 4-5 разів на тиждень, тобто майже кожен день"
---
Дружина Вас запитує чи вже впевнена, що в Вас інша жінка? Є ще якісь прояви недовіри до Вас крім питань? Можливо, перевірка речей, телефону, підслуховування або ж стеження за Вами? Контролювання де були ,з ким, чому затрималися?

Як часто у сімейних відносинах слід піднімати тему подружньої вірності?