Сначала хочется очень сильно жить, а потом покончить с собой

↩ Реакція на відповідь № 355280 для Наталия Горская

Ранее я уже обращалась к психологу после смерти матери, период моего приятное данной трагедии был три года и ещё тогда мне сказали что нужно обратиться к психиатру, но я была несовершеннолетней и мои слова бабушка не восприняла всерьёз.

По поводу того, что я хочу жить НЕ так, то это сложно сказать, до того как я вышла замуж я встречалась с молодым человеком, мы планировали съехаться, планировали семью, но 25 феврале 22 года он уехал в Мариуполь служить, после попал в плен и по сей день там находится, прошлый год был для меня личным адом, потому что мне безумно его не хватало, но я встретила человека который сильно меня полюбил и я выбрала «быть счастливой» с тем, кто меня любит, но я не люблю его, я очень бережено отношусь к подбору людей которые меня окружают, но при этом у меня множество мимолётных знакомств, я получаю очень много внимания, но часто появляется осознание того, что это не те люди и на их внимание мне абсолютно всё равно, все считают меня максимально жизнерадостным человеком, но внутри всё ровно наоборот, мне тяжело жить с мужем, хоть он так старается для меня.. я ударилась в работу и считала, что деньги мне заменят всех и всё, оказалось, что это не так. Я не знаю чего я хочу. Даже не так давно я попала в аварию из-за того, что ехала на высокой скорости, полиция сказала, что было процентов 10 остаться живой, а мне было всё равно, не было чувства страха или какого-то, как многие говорят «осознания», так же не так давно мой дедушка попал в больницу с обширным инсультом, он был на грани жизни и смерти, но я ни разу не плакала, я просто ходила в больницу, покупала лекарства и ругалась с врачами, что бы они выполняли свою работу, потому что дедушка один из самых родных людей мне, сейчас он восстанавливается и всё более менее хорошо, я не воспринимаю это как глобальную проблему которая могла сильно повлиять на моё состояние на сегодняшний день, есть некая периодичность моего состояния, примерно месяц через месяц мне до жути хочется жить, а потом упадок сил, но мысли о том, что бы всё прекратить начались снова буквально месяца два назад. Я поехала в Италию что бы развеяться, увидеть что-то новое и познакомиться с новыми людьми, но снова это не доставило мне никакого удовольствия, я сама не понимаю что мне нужно

↩ Реакція на відповідь № 355280 для Наталия Горская

Раньше мою пустоту наполняла работа, очень много работы, я могла спать от силы 2-4 часа в сутки, я очень стремилась к высокому доходу, на сегодняшний день я его имею и я не стала от этого счастливее

↩ Реакція на відповідь № 355280 для Наталия Горская

А так же забыла добавить, что в более детском возрасте меня удерживало то, что у меня есть младшая сестра, у нас разные отцы и как мой, так и её отец не очень благополучны и я очень боялась оставить её в этом мире одной, у нас с ней разница в пять лет, но сейчас она относительно взрослая и в принципе не нуждается в моей опеке, единственное что, я очень беспокоюсь за бабушку с дедушкой и хоть мне и не хочется жить уже, я боюсь оставить их одних, а так же я понимаю, что для них моё «исчезновение» может стать в прямом смысле убийственным, так как они уже потеряли двоих детей(их всего было двое)

↩ Реакція на відповідь № 355287 для Наталия Горская

Спасибо большое ✨