Чоловік спілкується з колишньою

З описаного Вами можна припустити, що чоловік не хоче припиняти те спілкування.
Отже, для чогось воно йому потрібне.
Можливо для нього всі стосунки неглибокі, тому кількість замінює якість.
Причин може бути багато, він і сам може не усвідомлювати чому так .

Чого Ви чекаєте від ваших цих стосунків?
Чи обговорювали ви вдвох для чого вам потрібні ваші стосунки?
Чи будували плани на майбутнє?

А Вам як це все?
Ви вибудовуєте стосунки з його донькою-підлітком, а він не хоче припиняти переписки з інтимними фото?
Чи знаєте Ви, чого саме Ви очікуєте від цих стосунків?
Чи реальні ваші очікування?
Чи немає тут такого, що "я терплю зараз дискомфорт заради..." чогось в майбутньому?

В стосунках є багато сторін.
Можливо, Вас влаштують не зовсім щирі стосунки, але спокійні, з повагою та турботою і матеріально вигідні?
Це не "гарно", і не "погано ".
Кожен прагне в житті чогось свого.

Можливо, чоловік ще замало з Вами, щоб відмовитись від інших.
Ніхто не зазирне в його думки.

Тут Вам важливо не робити того, що не хочете, що Вас не влаштовує, або не цікавить.
Щоб потім не було розчарування.

Наприклад, Ви не живете так, як подобається і хотілося б, а підлаштовуєтесь під чоловіка, щоб він "оцінив" (наприклад, ваші стосунки з його донькою-підлітком).
Тоді якщо все це закінчиться, у Вас буде роздратування, мовляв "для чого тоді я все це терпіла ".
А якщо Ви влаштуєте собі життя, яке Вам подобається, то залишиться вдячність за те, що Вам було добре.
Якось так.

Доброго дня!
На мою думку, Ви достатньо виважена та мудра жінка, якщо усвідомлюєте, що розмови про припинення стосунків з тою дівчиною ні до чого не призведуть, хіба що тільки зашкодять Вам особисто. А Ви знаєте, з якої причини він покинув ту дівчину? Що саме такого між ними трапилося? І чому пішла перша жінка від нього? Адже, це може допомогти зрозуміти, що він не приймає в близьких стосунках і на що можна розраховувати Вам.
Бо привертає увагу те, що він прожив з першою жінкою яка з дитиною, 10 років і якщо я правильно зрозуміла, не перебуваючи з нею у офіційних стосунках. Чи не тому жінка пішла, що не було визначеності в житті?
Окрім того, зрозуміле Ваше побоювання, що без нього Вам буде дуже важко, як мінімум, фінансово в іншій країні. Але, насправді, фінансова незалежність жінки не є запобіжником психо-емоційної залежності від чоловіка, що є, насправді, найнебезпечнішим.
Ви пишете, що все ніби так як і було раніше з цим чоловіком в стосунках, але переписування та спілкування в мережі з іншою дівчиною Вас "просто вбиває морально зсередини".
І як на мене - це закономірно. Адже, найнебезпечніше - це саме спілкування, а не секс, який для чоловіка, насправді, не має такого ж великого значення, як для жінки.
Бо жінка, живучи з чоловіком, одразу внутрішньо сприймає його як свого .
законного... Тоді, як для чоловіка спільне проживання не є гарантією, що сприймає її вже як дружину - це природні особливості. Величезна омана жінок заключається в тому, що ми сприймаємо чоловіків так як сприймаємо себе. А вони зовсім інші! Думають не так, реагують не так... І якщо жінка з кожним днем все сильніше прив'язується до того, з ким живе, у чоловіка, навпаки, тяга до жінки зменшується... Це також особливості психіки чоловіка та жінки...Чи не тому і стало можливим відновлення спілкування з попередньою...
Отже, питання, чому не одружився на першій і чому вона пішла - стає ще актуальнішим, як на мене... А якщо цей чоловік, взагалі, не здатний брати на себе відповідальність за жінку з якою проживає? Адже, саме шлюб визначає таку готовність чоловіка.
Що тоді? Ви вже прив'язалися до нього, прикипіли, отже, думка піти, то лише знищення себе. Залишається, як на мене, лише одне - попри матеріальну залежність, стати самодостатньою жінкою ( не плутати із самостійною), яка зможе впливати на чоловіка та самі стосунки. А це можливе лише тоді, коли прив'язаність жінки менша за саме кохання. Бо чоловіки дуже добре відчувають жінку, яка "залипла". І чим сильніша психо-емоційна залежність, тим жінка швидше перестає бути для нього нецікавою... Що Ви і відчуваєте, пишучи, що вона йому цікава, бо недоступна. До речі, як склалися стосунки між Вашими батьками? Як це не дивно, але може допомогти зрозуміти чому саме така ситуація склалася у Вашому житті...

Відредаговано автором 19-12-2023 15:43:30

Добрий день!

З партнером перебуваємо у стосунках 1.5 роки. До цього саме перед тим як познайомився зі мною - розійшовся з дівчиною за його ініціативи. Це було стосунки на відстані, вони бачились раз у кілька місяців, так як проживали у різних країнах. Десь через півроку наших стосунків, я взнала випадково що вони і досі спілкуються. Більше її іціатива. Вона пише, він просто відповідає.

Скажите пожалуйста, а какой был перерыв между Вашими отношениями и его предыдущими отношениями? Какая была причина расставания в прошлых отношениях? Вы пишите, что у них отношения были на расстояния и они иногда встречались. Судя по его переписке, то отношения у него не закончились до конца. Здесь важно обсуждать это со своим партнером, что Вы и делаете. Если мужчина в эмоциональном плане закончил отношения, то, как правило, он не поддерживает отношения.

Доброго дня! Розумію і співчуваю вашій історії. Ви як жінка хочете мати міцний фундамент, без різних тріщин та протягів минулого. Ваш чоловік вас чує, і старається рахуватись з вашими почуттями, але там якась його потреба і залізти в голову і серце іншого не можливо.
Я скоріш відчуваю вашу розгубленість, невпевненість та ревнощі до нього, які пов’язані що він більш стабільніший, а ви залежна від нього. Я би досліджувала питання вашої самооцінки, йшла б в ваші страхи, а що буде якщо опасіння збудуться і що тоді ви будете робити? Це допоможе вам будувати внутрішні опори та самодостатність.
З приводу чоловіка можете змінити тактику і спитати, а тоді я теж можу спілкуватись з попередніми партнерами і ходити на каву?) Часто люди хочуть амбівалентності - стабільності та свободи. Можливо вам самій не вистачає цієї легкості і ви так тримаєтесь за надійність. Ми психологи досліджуємо зовнішні події через внутрішні стани, бо те що всередині те і ззовні. Спробуйте дослідити цю жінку, як внутрішню частину. Що в ній такого ви бачите? Спробуйте взяти її як персонаж. Вона це як ваша тінь. Як це бути грайливою спокусницею? Вам не треба знати подробиць яка вона насправді. Це робота ваших фантазій та несвідомого. Можливо в ній є та впевненість та зухвалість, яку вже пора приєднати собі?)
В любому випадку я бажаю вам справитись і пережити цю ситуацію на розвиток як для вас так і для ваших стосунків❤

Відредаговано автором 19-12-2023 16:32:59

Отже, Ви спирається лише на те, що сказав про перші стосунки Ваш чоловік... Може так, а може і зовсім не те, що він говорить, бо і сам не дуже розуміє причину... У всякому випадку, як це не дивно, але штам в паспорті має значення і дуже велике саме для чоловіків... Бо таким чином чоловік дає зрозуміти жінці, що бере за неї відповідальність.
Окрім того, я писала про ...
самодостатність, а не самостійність жінки. Перебування жінки вдома - це природньо для неї. Має значення лише, як вона сприймає себе. Судячи з того, що Ви написали про дитинство, є всі підстави думати, що у Вас є схильність до психо-емоційної залежності до близьких людей, у тому числі, до чоловіків. Тому проблема глибша за переписування хлопця з іншою. Це правило любовного трикутника. Якщо один з партнерів надміру схильний прив'язуватися, навіть якщо зовні цього не транслює, інший несвідомо навіть, почне шукати третього. Це захисна реакція від "злипання". Можливо, і перша дружина пішла саме з цієї причини. Бо це - взаємозалежність, коли люди міняються ролями. Хтось залипає, хтось шукає іншого. У Вашому випадку, залипаєте Ви. Такі речі відбуваються несвідомо тоді, коли в дитинстві не було достатньо нормальних стосунків з батьками. І якщо дійсно хочете вийти із такої залежності, потрібно починати з "коріння", тобто, дитинства. Тому те, що Ви не працюєте, суттєво не впливає на саму ситуацію.
Адже, жінка має силу, про яку навіть не здогадується. І якщо змінюється внутрішньо та вміє себе правильно поводити, змінюються і самі стосунки. Це закон стосунків в парі.

І ще..
Як на мене, дуже показова дві речі. Перша те, як Ваш чоловік висловлює своє ставлення - "манівцями", тобто, не схильний говорити прямо, а така манера дуже властива маніпуляторам і тим, хто ухиляється від прийняття важливого рішення. А друге - те, що він Вам дав прямий дозвіл на спілкування з іншими. Знаєте, таке відчуття, що перед Вами відкрили двері, за якими пастка. За принципом, ти зустрічайся і цим "розв'яжи мені руки"... Чи не те ж саме сталося і з першою дружиною, від якої є дитина... Вона винна, а він лише жертва її дій... Насправді, маніпулювати можна лише тими, хто почуває себе жертвою От дивіться, як цікаво працює наша підсвідомість, відповідно до внутрішніх установок.
Коли дається декілька відповідей і порад, обирається та, яка унеможливлює сприйняття себе як особистості. Одразу знаходяться пояснення: не має роботи, не має кола друзів, не має керівної посади... Але ж є Ви і у Вас ніхто не може забрати права розвиватися та змінюватися....певне, окрім Вас самої...

Отже, кожного разу, відповідальність за ваші стосунки перекладаються саме на Вас. Як на мене, це саме той тип поведінки, який йому властивий не лише з Вами...
Я завжди у складних питаннях стосунків виходжу з парадигми, що жодної зустрічі не буває випадкової. Бо, насправді, своїми внутрішніми установками ми притягуємо в життя людей, які їм відповідають. "Жертва" завжди притягне до себе маніпулятора. При чому найчастіше, сам маніпулятор про свої "таланти" навіть не здогадується. Це така звична поведінкова модель, в яку Ви ідеально вписується, вірніше, вписувалися до моменту, як почали замислюватися та шукати вихід...
Для чоловіка дуже комфортно користуватися жінкою і при цьому не відповідати за неї.
Як на мене, він навіть не уявляє, на скільки вже прив'язаний до Вас. Бо залежність взаємозамінна. Може прийшов час порвати шаблони?

Всі наші установки та поведінкові моделі формуються в дитинстві, щоб вже в дорослому віці керувати нашим життям автоматично. Саме тому нам так складно розібратися в усьому самим, бо навіть, якщо вже щось розуміємо, змінити свої налаштування надзвичайно складно або і не можливо без спеціальних навиків. Тому потрібна людина, яка вміє працювати з підсвідомістю і допоможе Вам зрозуміти себе та трансформувати застаріле на щось більш конструктивне. Насправді, починати потрібно з вибору .
психолога, який працює з підсвідомим установками.

Біда жінок в тому, що ми намагаємося діяти чоловічими методами - ідемо "напролом" і цим, звісно, лише самі собі шкодимо. Бо, навіть якщо чоловік розуміє, що ми праві, він НІКОЛИ з нами не погодиться. Бо сприйме все як оголошення війни, щоб примусити його зробити щось проти його волі.
Я не просто так запитувала, через що він розійшовся з першою, швидше за все, була така ж сама причина, але він сам собі признатися в цьому не хоче.
Коли жінка згоджується просто жити з чоловіком, вона повинна бути готова саме до такого сценарію. Адже, чоловіку, насправді, спершу потрібно було лише її тіло для насолоди. Тіло він отримав, який сенс одружуватися? Тим паче, що у них дійсно драконівські закони щодо розподілу майна після розлучення. І ризикувати заради жінки, яка і так дає йому все, що він хоче, чоловік не стане. Але.... Є маленький нюанс,про який жінки також не знають і це дуже прикро... Коли люди починають жити разом, між ними зав'язуються невидимі ниточки, через які вони впливають одне на одного... Особливий вплив жінки, якщо вона знає як правильно себе поводити... і цей вплив абсолютно не можна побачити... Але Ви не вмієте і не знаєте, на превеликий жаль, тому або поводите себе, принижуючись повністю, або "рубаєте з плеча"... І те і інше відбувається в межах схеми "жертва-аб'юзер". А щоб стати щасливою у цьому житті, потрібно стати стати самодостатньою, тобто господарем свого життя.
Ви пишете "...слухав у пів вуха. Потім образився, що після півгодини мовчання я встала і пішла а іншу кімнату..." Чоловіки дуже залежні від жіночої енергії щастя, без якої вони жити не можуть і заради якої врешті решт одружуються, хоча сім'я не потрібна чоловікам так як потрібна жінкам... Саме тому, він зовсім не слухаючи Вас, одразу відреагував на Вашу відсутність....
Насправді, те, що Ви намагалися поговорити прямо, все ж має сенс... У всякому випадку, Ви тепер знаєте, що одружуватися він не збирається, від слова "зовсім", а Вам потрібно мати громадянство, щоб там залишитися.
Найгірше, що може статися - це Вам прийдеться повертатися додому або все ж спробувати цей час використати з максимальною користю для себе...
Тобто, роботою над собою. Змінюючи себе, ми змінюємо і сценарії свого життя на краще.

Відредаговано автором 21-12-2023 10:25:32