Чоловік спілкується з колишньою
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Наталия Горская психолог Київ 19-12-2023 14:08:57 |
З описаного Вами можна припустити, що чоловік не хоче припиняти те спілкування.
Отже, для чогось воно йому потрібне. Можливо для нього всі стосунки неглибокі, тому кількість замінює якість. Причин може бути багато, він і сам може не усвідомлювати чому так . Чого Ви чекаєте від ваших цих стосунків? Чи обговорювали ви вдвох для чого вам потрібні ваші стосунки? Чи будували плани на майбутнє? 
|
| 19-12-2023 14:26:58Доповнення від автора |
|
Дякую за відповідь. Я вважаю стосунки міцними, враховуючи що плани на майбутнє є. Він їх озвучує. Він не дуже полюбляє прям отак відкрито говорити. Але те що з нього вдалось витягнути то так, для нього наші стосунки є важливими і довгостроковими. Щодо його минулого, у нього були довгострокові відносини (10 років) з жінкою яка зрештою його покинула з дитиною. Він важко відходив від тих стосунків. Далі були ось ці стосунки на відстані які я описала з тою дівчиною (молодшою на 15 років) і зараз ось наші. Тому не можу сказати що він шукає поверхневих стосунків. Я думаю що його приваблює отой момент що він вона далеко, недоступна але в той час готова відповідати йому взаємністю. Розумію що серйозних стосунків там не може бути. Бо дівчина занадто молода і не стане матір'ю його підлітку дочці з якою я вибудовувала стосунки увесь цей час і досить позитивно дитина до мене ставиться. Тобто там є якась недоступність ніби. Він і їй ніби не каже так, нічого не пропонує, ініціатива зустрічі чи намагання викликати інтерес інтимними фото чисто з її сторони. Але і він приймає це. Не зупиняє. |
| Наталия Горская психолог Київ 19-12-2023 14:35:44 |
А Вам як це все?
Ви вибудовуєте стосунки з його донькою-підлітком, а він не хоче припиняти переписки з інтимними фото? Чи знаєте Ви, чого саме Ви очікуєте від цих стосунків? Чи реальні ваші очікування? Чи немає тут такого, що "я терплю зараз дискомфорт заради..." чогось в майбутньому?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 19-12-2023 14:52:57Доповнення від автора |
|
Мені звичайно це неприємно. Дуже неприємно. Я чесно не знаю як діяти, моя стратегія зараз це стати більш незалежною від нього. Але це важко. Тому що в новій країні, ти починаєш з 0. Ти не маєш ніякого статусу, не маєш нічого, відповідно впевненість моя сильно постраждала від тих умов в яких я опинилась. А ця ситуація ще більше завдала удару по самооцінці. Я очікую нормальних стосунків, в принципі я їх отримую. Він мені нічим не дорікає, не ставте в якісь залежні матеріальні умови. Стосунки стабільні. Є плани на майбутнє, відпочинок разом, купівля будинку. Обговорення усіх питань. Моральна підтримка з його боку . Претензій з його сторони не має. Але він така людина яка й не буде озвучувати якісь проблеми сильно. Коли я питаю відповідь що все ок. Але я просто не можу з ним відкрито поговорити про причини чому йому цікаво підтримувати цей зв'язок, тому що тоді мушу визнати що я читаю ті смс. Боюсь що така розмова тільки гірше зробить. Бо по перше зрозуміє що я це тишком роблю і відповідне вжиє заходів щоб я не читала в подальшому. Плюс боюсь що знову ця розмова закінчиться нічим. Він просто скаже добре не буду. Заблокує як і того разу. Я не хочу втрачати його тому що дійсно кохаю і бачу в свою сторону також ці відчуття. Але мені важко зрозуміти його мотивацію. Можливо я терплю зараз але не заради майбутнього заради того що ці стосунки важливі і зараз і в майбутньому. Варіант розвернутися і піти. Це означає що я розриваю ці стосунки, їду з країни і завдаю шкоди собі, тому що розумію що кохаю цю людину і без нього буде дуже важко. |
| Наталия Горская психолог Київ 19-12-2023 15:21:26 |
В стосунках є багато сторін. Можливо, Вас влаштують не зовсім щирі стосунки, але спокійні, з повагою та турботою і матеріально вигідні? Це не "гарно", і не "погано ". Кожен прагне в житті чогось свого. Можливо, чоловік ще замало з Вами, щоб відмовитись від інших. Ніхто не зазирне в його думки. Тут Вам важливо не робити того, що не хочете, що Вас не влаштовує, або не цікавить. Щоб потім не було розчарування. Наприклад, Ви не живете так, як подобається і хотілося б, а підлаштовуєтесь під чоловіка, щоб він "оцінив" (наприклад, ваші стосунки з його донькою-підлітком). Тоді якщо все це закінчиться, у Вас буде роздратування, мовляв "для чого тоді я все це терпіла ". А якщо Ви влаштуєте собі життя, яке Вам подобається, то залишиться вдячність за те, що Вам було добре. Якось так.
|
| 19-12-2023 15:27:25Доповнення від автора |
| Дякую вам за допомогу та відповіді |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 15:39:55 |
Доброго дня!
На мою думку, Ви достатньо виважена та мудра жінка, якщо усвідомлюєте, що розмови про припинення стосунків з тою дівчиною ні до чого не призведуть, хіба що тільки зашкодять Вам особисто. А Ви знаєте, з якої причини він покинув ту дівчину? Що саме такого між ними трапилося? І чому пішла перша жінка від нього? Адже, це може допомогти зрозуміти, що він не приймає в близьких стосунках і на що можна розраховувати Вам. Бо привертає увагу те, що він прожив з першою жінкою яка з дитиною, 10 років і якщо я правильно зрозуміла, не перебуваючи з нею у офіційних стосунках. Чи не тому жінка пішла, що не було визначеності в житті? Окрім того, зрозуміле Ваше побоювання, що без нього Вам буде дуже важко, як мінімум, фінансово в іншій країні. Але, насправді, фінансова незалежність жінки не є запобіжником психо-емоційної залежності від чоловіка, що є, насправді, найнебезпечнішим. Ви пишете, що все ніби так як і було раніше з цим чоловіком в стосунках, але переписування та спілкування в мережі з іншою дівчиною Вас "просто вбиває морально зсередини". І як на мене - це закономірно. Адже, найнебезпечніше - це саме спілкування, а не секс, який для чоловіка, насправді, не має такого ж великого значення, як для жінки. Бо жінка, живучи з чоловіком, одразу внутрішньо сприймає його як свого . законного... Тоді, як для чоловіка спільне проживання не є гарантією, що сприймає її вже як дружину - це природні особливості. Величезна омана жінок заключається в тому, що ми сприймаємо чоловіків так як сприймаємо себе. А вони зовсім інші! Думають не так, реагують не так... І якщо жінка з кожним днем все сильніше прив'язується до того, з ким живе, у чоловіка, навпаки, тяга до жінки зменшується... Це також особливості психіки чоловіка та жінки...Чи не тому і стало можливим відновлення спілкування з попередньою... Отже, питання, чому не одружився на першій і чому вона пішла - стає ще актуальнішим, як на мене... А якщо цей чоловік, взагалі, не здатний брати на себе відповідальність за жінку з якою проживає? Адже, саме шлюб визначає таку готовність чоловіка. Що тоді? Ви вже прив'язалися до нього, прикипіли, отже, думка піти, то лише знищення себе. Залишається, як на мене, лише одне - попри матеріальну залежність, стати самодостатньою жінкою ( не плутати із самостійною), яка зможе впливати на чоловіка та самі стосунки. А це можливе лише тоді, коли прив'язаність жінки менша за саме кохання. Бо чоловіки дуже добре відчувають жінку, яка "залипла". І чим сильніша психо-емоційна залежність, тим жінка швидше перестає бути для нього нецікавою... Що Ви і відчуваєте, пишучи, що вона йому цікава, бо недоступна. До речі, як склалися стосунки між Вашими батьками? Як це не дивно, але може допомогти зрозуміти чому саме така ситуація склалася у Вашому житті... Відредаговано автором 19-12-2023 15:43:30
|
| Ольга Владимировна Головченко психолог Дніпро 19-12-2023 16:01:46 |
Добрий день!
цитата:
З партнером перебуваємо у стосунках 1.5 роки. До цього саме перед тим як познайомився зі мною - розійшовся з дівчиною за його ініціативи. Це було стосунки на відстані, вони бачились раз у кілька місяців, так як проживали у різних країнах. Десь через півроку наших стосунків, я взнала випадково що вони і досі спілкуються. Більше її іціатива. Вона пише, він просто відповідає.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 19-12-2023 16:31:38 |
Доброго дня! Розумію і співчуваю вашій історії. Ви як жінка хочете мати міцний фундамент, без різних тріщин та протягів минулого. Ваш чоловік вас чує, і старається рахуватись з вашими почуттями, але там якась його потреба і залізти в голову і серце іншого не можливо.
Я скоріш відчуваю вашу розгубленість, невпевненість та ревнощі до нього, які пов’язані що він більш стабільніший, а ви залежна від нього. Я би досліджувала питання вашої самооцінки, йшла б в ваші страхи, а що буде якщо опасіння збудуться і що тоді ви будете робити? Це допоможе вам будувати внутрішні опори та самодостатність. З приводу чоловіка можете змінити тактику і спитати, а тоді я теж можу спілкуватись з попередніми партнерами і ходити на каву?) Часто люди хочуть амбівалентності - стабільності та свободи. Можливо вам самій не вистачає цієї легкості і ви так тримаєтесь за надійність. Ми психологи досліджуємо зовнішні події через внутрішні стани, бо те що всередині те і ззовні. Спробуйте дослідити цю жінку, як внутрішню частину. Що в ній такого ви бачите? Спробуйте взяти її як персонаж. Вона це як ваша тінь. Як це бути грайливою спокусницею? Вам не треба знати подробиць яка вона насправді. Це робота ваших фантазій та несвідомого. Можливо в ній є та впевненість та зухвалість, яку вже пора приєднати собі?) В любому випадку я бажаю вам справитись і пережити цю ситуацію на розвиток як для вас так і для ваших стосунків❤ Відредаговано автором 19-12-2023 16:32:59
|
| 19-12-2023 16:33:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356915 для Алла Григорівна Дякую вам за розгорнуту відповідь. Самої причини чому вони розійшлися не знаю. Він ніби й особливо в ті стосунки не поринав. Я так розумію в той момент це були поверхневі стосунки без обов'язків. Так як це відбулось одразу як перша жінка пішла. За першу жінку з якою він пожив 10 років він розповідав багато тому що і стосунки триваліші набагато і спільна дитина. Та жінка просто в якийсь момент зібрала речі і пішов особливо не пояснюючи причини, хоча я для себе моду виокремити ті причини. Вони зійшлися ще коли їй було 18 років. І вона відразу завагітніла. Ніколи не працювала, і сиділа вдома. Претензії їх були побудовані на тому що "ти мені не приділяєш час" , "ми ніколи не ходимо " - це з його слів. Він вказав думку про те що вона знайшла когось іншого. Наразі про неї нічого не відомо ні йому, ані її батькам, з дитиною на зв'язок також не виходить. Я думаю та жінка вигоріла, втомилась від рутини. Про неї йому згадувати боляче дійсно. І він не хоче. Після неї і з'явилась оця дівчинка. Стосунки тривали 8 місяців. Я думаю вона хотіла чогось більшого а йому на той момент або було не до цього, або він її не розглядав в якості партнера. І пройшло дуже мало часу коли ми почали спілкуватися. Я навіть моду сказати ми вже почали спілкуватися а дівчина ще не забрала свої речі до кінця. Зі мною все вийшло дуже швидко. Бо ми познайомились онлайн. Спілкувались два місяці, він приїхав , ми зустрілися і він мене забрав до себе в іншу країну.Офіційних стосунків з першою жінкою вони не мали, хоча пропозицію він зробив. Вона не хотіла (як він каже) Мені він офіційних стосунків поки що не пропонує. Хоча обговорюємо моє подальше легальне перебування тут і варіанти візи партнера. Я не наполягаю на офіційних стосунках, вже була одружена і не думаю що це щось суттєво змінює (я про штамп) Згідна з вами що якщо він бачить моє відношення до нього то його увага зменшується. Але в теперішніх умовах мені важко змінити ситуацію. Я не працюю (зараз, раніше працювала. Зараз у пошуку). Я завжди дома, кола друзів не маю бо мову не знаю досконало і тут не дуже розвинуте українське комюніті. Та й мені не хочеться. Я не можу сказати що я як пес біля дверей чекаю його з роботи і підношу домашні капці. Але певна рутинна присутня. |
| 19-12-2023 16:39:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356920 для Ольга Владимировна Добрый день. Отношения со мной он начал сразу же практически после разрыва с той девушкой. Мы уже общались а она ещё прилетала к нему за вещами. Я согласна с вами что если эмоционально не закончил то будет пытаться найти связь. Когда мы сошлись то первые несколько месяцев он не общался с ней, я это связываю с новизной наших отношений. Потом мы привыкли к друг другу, потянулась череда будней. Спокойных, но будней. Я переживала сложнейшую адаптации и до сих пор ее переживаю если честно. Несколько раз высказывала ему свои недовольствия.Когда я спрашиваю его о наших отношениях или он бывает сам говорит то он говорит. "я тебя люблю. Мне с тобой хорошо. You make me laugh.. "- ты меня спешишь. Так переведу. У него очень низких уровень эмпатии и он признавался что я могла обидеться на отсутствие реакции с его стороны на что-то. А он даже не понимал как он должен реагировать. Эмоционально холодная мать. Рос без отца. |
| 19-12-2023 16:43:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356915 для Алла Григорівна Я додам ще коментар про моїх батьків. Тут дуже важка історія. Батько мамі зраджував доволі часто, де хотів там і ходив. Колись мені сказали що сім'я трималась бо я була маленька. (Чудовий коментар, дякую що привили почуття провини). Коли я стала доросла, і пішла з життя мати мого батька (моя бабуся, яка була доволі власною особою) то він відчув свободу дій і привів у двір іншу жінку. І ми жили четверо. Ми з матір'ю в одному будинку а батько з новою дружиною в іншому. На одному подвір'ї.Наразі батько там і живе з тією жінкою, яка максимально його абюзить. ( Поліція знає його адресу на пам'ять). |
| 19-12-2023 16:49:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356930 для Алла Володимирівна Дякую за відповідь! Ви дуже чітко описали те що я відчуваю. Те що я не змогла описати. Абсолютно вірно.З приводу питання чи я можу так робити. Питала. Він сказала так якщо тобі це потрібно. Хоча на початку відносин він м'яко попросив що якщо в мене є спілкування з іншими чоловіками то це звичайно моє діло але він зробить свої висновки. Отак було сказано. Манівцями. Тепер каже будь ласка спілкуйся. Щодо тієї дівчини. Не має там ніяких спокусливих моментів окрім тих фото. Вона часто просто пише що вона одна нещасна (жертва) . В основному це переписка про буденне. Вона не довгою. Колись кілтко загальних питань типу ти як. Ок. А ти. Буває щось більше. Ви вірно підмітили що мені не вистачає легкості і багато чого. Я жила досить активним соціальним життям. Були друзі, робота. Зараз немає нічого. Та і на контакт я йду важко щоб шукати нових друзів. Все життя пропрацювала на керівних посадах а зараз мушу шукати будь який підробіток аби мати хоч якусь фінансову незалежність |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 17:20:35 |
1
Отже, Ви спирається лише на те, що сказав про перші стосунки Ваш чоловік... Може так, а може і зовсім не те, що він говорить, бо і сам не дуже розуміє причину... У всякому випадку, як це не дивно, але штам в паспорті має значення і дуже велике саме для чоловіків... Бо таким чином чоловік дає зрозуміти жінці, що бере за неї відповідальність. Окрім того, я писала про ... самодостатність, а не самостійність жінки. Перебування жінки вдома - це природньо для неї. Має значення лише, як вона сприймає себе. Судячи з того, що Ви написали про дитинство, є всі підстави думати, що у Вас є схильність до психо-емоційної залежності до близьких людей, у тому числі, до чоловіків. Тому проблема глибша за переписування хлопця з іншою. Це правило любовного трикутника. Якщо один з партнерів надміру схильний прив'язуватися, навіть якщо зовні цього не транслює, інший несвідомо навіть, почне шукати третього. Це захисна реакція від "злипання". Можливо, і перша дружина пішла саме з цієї причини. Бо це - взаємозалежність, коли люди міняються ролями. Хтось залипає, хтось шукає іншого. У Вашому випадку, залипаєте Ви. Такі речі відбуваються несвідомо тоді, коли в дитинстві не було достатньо нормальних стосунків з батьками. І якщо дійсно хочете вийти із такої залежності, потрібно починати з "коріння", тобто, дитинства. Тому те, що Ви не працюєте, суттєво не впливає на саму ситуацію. Адже, жінка має силу, про яку навіть не здогадується. І якщо змінюється внутрішньо та вміє себе правильно поводити, змінюються і самі стосунки. Це закон стосунків в парі.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 17:50:33 |
І ще..
Як на мене, дуже показова дві речі. Перша те, як Ваш чоловік висловлює своє ставлення - "манівцями", тобто, не схильний говорити прямо, а така манера дуже властива маніпуляторам і тим, хто ухиляється від прийняття важливого рішення. А друге - те, що він Вам дав прямий дозвіл на спілкування з іншими. Знаєте, таке відчуття, що перед Вами відкрили двері, за якими пастка. За принципом, ти зустрічайся і цим "розв'яжи мені руки"... Чи не те ж саме сталося і з першою дружиною, від якої є дитина... Вона винна, а він лише жертва її дій... Насправді, маніпулювати можна лише тими, хто почуває себе жертвою От дивіться, як цікаво працює наша підсвідомість, відповідно до внутрішніх установок. Коли дається декілька відповідей і порад, обирається та, яка унеможливлює сприйняття себе як особистості. Одразу знаходяться пояснення: не має роботи, не має кола друзів, не має керівної посади... Але ж є Ви і у Вас ніхто не може забрати права розвиватися та змінюватися....певне, окрім Вас самої...
|
| 19-12-2023 18:07:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356948 для Алла Григорівна Коли була розмова з приводу спілкування з іншими чоловіками і він так сказав, ми ще навіть не зустрілись у той момент в реальному житті. Тоді стосунки були на стадії онлайн спілкування і планування зустрічі не більше. А зараз він так сказав на мою думку дійсно ніби зробити пастку. Тому що я впевнена те що робить він то ж просто "дружня переписка" як він висловлювався а якби то була він би по іншому зреагував .І ще під час конфліктів, коли я йому розказую що мене турбує, він просто слухає. Не дає коментарів. Просто каже. Ок. Я тебе почув. І все. Не пропонує варіантів. Але може сказати щось на кшталт. "Я бачу що ти нещаслива зі мною, тому якщо ти хочеш мене покинути - це твоє рішення" я відповідно сказала що мене ображає така байдужість і неможливість знайти ніякого компромісу. Він сказав що він за 10 років вже наситився тими претензіями і що постійно щось не влаштовує і набігався і навертався. Я сказала тобто твоя позиція - не подобається - он двері? Він сказав що я перекручую слова і він насправді не хоче щоб я йшла бо для нього в для дитини це буде знов удар але якщо я не почуваюся щасливою то можу прийняти таке рішення і він його прийме. |
| 19-12-2023 18:20:54Доповнення від автора |
|
Коли була розмова з приводу спілкування з іншими чоловіками і він так сказав, ми ще навіть не зустрілись у той момент в реальному житті. Тоді стосунки були на стадії онлайн спілкування і планування зустрічі не більше. А зараз він так сказав на мою думку дійсно ніби зробити пастку. Тому що я впевнена те що робить він то ж просто "дружня переписка" як він висловлювався а якби то була він би по іншому зреагував . І ще під час конфліктів, коли я йому розказую що мене турбує, він просто слухає. Не дає коментарів. Просто каже. Ок. Я тебе почув. І все. Не пропонує варіантів. Але може сказати щось на кшталт. "Я бачу що ти нещаслива зі мною, тому якщо ти хочеш мене покинути - це твоє рішення" я відповідно сказала що мене ображає така байдужість і неможливість знайти ніякого компромісу. Він сказав що він за 10 років вже наситився тими претензіями і що постійно щось не влаштовує і набігався і навертався. Я сказала тобто твоя позиція - не подобається - он двері? Він сказав що я перекручую слова і він насправді не хоче щоб я йшла бо для нього в для дитини це буде знов удар але якщо я не почуваюся щасливою то можу прийняти таке рішення і він його прийме. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 18:37:46 |
Отже, кожного разу, відповідальність за ваші стосунки перекладаються саме на Вас. Як на мене, це саме той тип поведінки, який йому властивий не лише з Вами...
Я завжди у складних питаннях стосунків виходжу з парадигми, що жодної зустрічі не буває випадкової. Бо, насправді, своїми внутрішніми установками ми притягуємо в життя людей, які їм відповідають. "Жертва" завжди притягне до себе маніпулятора. При чому найчастіше, сам маніпулятор про свої "таланти" навіть не здогадується. Це така звична поведінкова модель, в яку Ви ідеально вписується, вірніше, вписувалися до моменту, як почали замислюватися та шукати вихід... Для чоловіка дуже комфортно користуватися жінкою і при цьому не відповідати за неї. Як на мене, він навіть не уявляє, на скільки вже прив'язаний до Вас. Бо залежність взаємозамінна. Може прийшов час порвати шаблони?
|
| 19-12-2023 18:41:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 356956 для Алла Григорівна А яким чином це зробити? Я чесно навіть не знаю з чого почати |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 20:13:44 |
Всі наші установки та поведінкові моделі формуються в дитинстві, щоб вже в дорослому віці керувати нашим життям автоматично. Саме тому нам так складно розібратися в усьому самим, бо навіть, якщо вже щось розуміємо, змінити свої налаштування надзвичайно складно або і не можливо без спеціальних навиків. Тому потрібна людина, яка вміє працювати з підсвідомістю і допоможе Вам зрозуміти себе та трансформувати застаріле на щось більш конструктивне. Насправді, починати потрібно з вибору .
психолога, який працює з підсвідомим установками.
|
| 21-12-2023 05:12:07Доповнення від автора |
| Ось мала щойно довгу розмову з ним. Запитала прямо про перспективи офіційних відносин. Сказав що категорично проти шлюбу. ( Бо можу претендувати на нерухомість). Через півтора роки закінчується моя легальна віза. Ось я підняла це питання. Він ухиляється від відповіді і каже, можливо уряд прийме рішення щодо подовження візи. Нічого особливого не пропонує. Підкреслює що я йому зрештою зіпсувала вихідний своїми докорами. Це напевно перший раз за півтора року що ми намагались відверто поговорити. Особливо не пішло. День був чудовий. Він зробив сюрприз та відвіз у сусіднє містечко де ми прогулялися. Хоча він щось був без настрою. А ввечері мовчазний сів до ноутбука і все. Я намагалась розговорити, розповісти про якийсь прогрес у сфері пошуку роботи, він слухав у пів вуха. Потім образився, що після півгодини мовчання я встала і пішла а іншу кімнату. Потім просто заставила поговорити. Але вийшло все одно як завжди. Я винна. Я зіпсувала вечір. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-12-2023 10:24:15 |
Біда жінок в тому, що ми намагаємося діяти чоловічими методами - ідемо "напролом" і цим, звісно, лише самі собі шкодимо. Бо, навіть якщо чоловік розуміє, що ми праві, він НІКОЛИ з нами не погодиться. Бо сприйме все як оголошення війни, щоб примусити його зробити щось проти його волі.
Я не просто так запитувала, через що він розійшовся з першою, швидше за все, була така ж сама причина, але він сам собі признатися в цьому не хоче. Коли жінка згоджується просто жити з чоловіком, вона повинна бути готова саме до такого сценарію. Адже, чоловіку, насправді, спершу потрібно було лише її тіло для насолоди. Тіло він отримав, який сенс одружуватися? Тим паче, що у них дійсно драконівські закони щодо розподілу майна після розлучення. І ризикувати заради жінки, яка і так дає йому все, що він хоче, чоловік не стане. Але.... Є маленький нюанс,про який жінки також не знають і це дуже прикро... Коли люди починають жити разом, між ними зав'язуються невидимі ниточки, через які вони впливають одне на одного... Особливий вплив жінки, якщо вона знає як правильно себе поводити... і цей вплив абсолютно не можна побачити... Але Ви не вмієте і не знаєте, на превеликий жаль, тому або поводите себе, принижуючись повністю, або "рубаєте з плеча"... І те і інше відбувається в межах схеми "жертва-аб'юзер". А щоб стати щасливою у цьому житті, потрібно стати стати самодостатньою, тобто господарем свого життя. Ви пишете "...слухав у пів вуха. Потім образився, що після півгодини мовчання я встала і пішла а іншу кімнату..." Чоловіки дуже залежні від жіночої енергії щастя, без якої вони жити не можуть і заради якої врешті решт одружуються, хоча сім'я не потрібна чоловікам так як потрібна жінкам... Саме тому, він зовсім не слухаючи Вас, одразу відреагував на Вашу відсутність.... Насправді, те, що Ви намагалися поговорити прямо, все ж має сенс... У всякому випадку, Ви тепер знаєте, що одружуватися він не збирається, від слова "зовсім", а Вам потрібно мати громадянство, щоб там залишитися. Найгірше, що може статися - це Вам прийдеться повертатися додому або все ж спробувати цей час використати з максимальною користю для себе... Тобто, роботою над собою. Змінюючи себе, ми змінюємо і сценарії свого життя на краще. Відредаговано автором 21-12-2023 10:25:32
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
19-12-2023
не знаем что делать в отношениях
15-12-2023
Вопрос о мотивации и семье
15-12-2023
Про відносини з чоловіком
15-12-2023
Теряю себя в отношениях
14-12-2023
Ревность, недоверие в отношениях
14-12-2023
Прошла влюбленность у девушки
14-12-2023
Исповедь холодного партнёра.
13-12-2023
чому я тримаюсь за людей які мені шкодять?
12-12-2023
Вопрос об отношениях
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
