Чи варто поговорити з колишнім?

Краща відповідь

Ірина Миколенко психолог

Полтава · 24.10.2023 09:51

Доброе Утро!

Вам обидно - что он сам все решил - и за вас тоже... ( вот в чем причина )
И вам хочется понять почему же он так решил? Почему ушел? Почему вас кинул?
И почему даже нечего не объяснил при этом...
Вот эта недосказанность вас и мучает.

Ну и формальность - то что общее окружение - друзья. Часто видитесь.
Все оборвать сложно по этой причины.
Вообще не общаться - как бы надо играть социальную роль.
Либо разрывать не только с ним общение - но и с общим окружением и друзьями.
Тут надо выбирать либо правда - и вы все выясняете с ним.
Чтоб уже вас нечего не мучало ( закрываете гештальт свой)
Либо делаете видимость типа дружбы - ради общего общества.
( чтоб не портить картину связей ваших социальных).

Но лучше делать как хотите вы! И ради себя!
Понимая при этом - что последствия могут быть разными. Храбрость нужна.

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 23.10.2023 15:33

Психолог більше не активний на сайті

Добрий день.
Ви й самі гарно розумієте, що провести завершальну розмову необхідно. Тому й прийняли це рішення.
Навіщо Вам підтвердження психологів? Невпевнені в собі?

Светлана Владимировна Киселевская психолог

Дніпро · 23.10.2023 15:48

Добрый день!
Если вы решили,

цитата:

що розмова відбудеться

и вам

цитата:

стане легше

то по какой причине сомневаетесь в этом?

Тетяна Гергель психолог

Київ · 23.10.2023 16:19

Доброго дня. Супер,що хочете обговорити все.
А чому з'явились сумніви, що вирішили написати пост?

Підтримали: 1

Марія Радченко

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 23.10.2023 17:21

Дружеские отношения с бывшими это плохая затея. Потому что

цитата:

мене все одно накриває біль, після того як я його бачу.

Чаще всего это подсознательная надежда на то, что бывший что-то осознает, изменится и наступит счастье в возобновленных отношениях. Но по сути это как мазохизм, особенно когда у того самого бывшего начинают появляются новые возлюбленные.
Проясняющий разговор - это полезно, чтобы прожить расставание, если вы хотите именно узнать что-то, без надежды на конкретный ответ. Если же смысл этого разговора в том, чтобы возможно возобновить отношения, то лучше не стоит.

Підтримали: 4

Юлия Витальевна Якименко Мария Александровна Костюкевич Ірина Миколенко Владимир Анатольевич Тарасенко

Юлия Витальевна Якименко психолог

Дніпро · 23.10.2023 17:22

Здравствуйте!
У Вас есть мысль о том, что и дружеские отношения Вы можете испортить, т.к по Вашему представлению и романтичные испортили Вы? Но ведь не от Вас одной отношения зависят в паре!

Наталия Горская психолог

Київ · 23.10.2023 18:06

Що саме Ви хотіли б з'ясувати?
Які "крапки над і" Вас хвилюють найбільше?

Якщо Ви відчуваєте потребу в такій розмові, або переписці, то звісно це треба зробити.

При цьому варто розуміти, що відповідей може і не бути.

Не всі люди уміють спілкуватись відверто.
Не всі хочуть цього.
Можливо хлопець не вміє, або ж не хоче.

Ваша "дружба " , як мені здається, не "на рівних ".
Вам болить.
А Друг- це той, хто здатен розділити, (хоча б спробувати), ваш біль.

З того, що Ви описали, більш схоже на те, що стосунки закінчились, але спілкування залишилось, і Ви за це спілкування "тримаєтесь ", боїтеся зіпсувати ту єдину ниточку, що Вас пов'язує.

Якщо це справді Друг, то навряд чи щось можна зіпсувати відвертістю.

А якщо можна зіпсувати, то навряд чи така людина потрібна у вашому житті.

Для розмови важливо перебувати в стані "зі мною все ок, навіть якщо я не зможу пояснити чогось, або ж отримати відповіді, я від цього НЕ стану "гірше/слабіше/...".

А ще важливо пам'ятати, що ваше сприйняття ситуації може дуже сильно відрізнятись від того, як хлопець все це "бачить".

Важливо спиратись на Себе, як на камертон, "чи таке я хочу мати в своєму житті ", а НЕ на те, хто і які вчинки чи слова до Вас застосовує.

Підтримали: 3

Мария Александровна Костюкевич Юлия Витальевна Якименко Владимир Анатольевич Тарасенко

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 23.10.2023 19:17

Психолог більше не активний на сайті

Головне: бути максимально відвертою із собою.
Про почуття до хлопця та про власні сподівання.
Бо може бути боляче. Більш боляче, ніж вже було.

Підтримали: 1

Ірина Миколенко

Мария Александровна Костюкевич психолог

Київ · 23.10.2023 19:30

Добрий день.
Звашого допису складаеться враження, що справа не тім, що ві дійсно хочите щось з'ясувати, а сподіваєтеся, що ця розмова принесе вам розуміння про те, чому ваш хлопець розірвав стосунки, яке, як вам здається, принесе вам полегшення. Якщо це так, то навряд це станеться.

Насправді не так важливо, чому він вирішив з вами розлучитися, а сам факт того, що він так вирішив. Це означає, що він не хоче, щоб ви були разом і мабуть це не змінити.

Розставання, особливо коли воно відбувається не з вашої ініціативи, це завжди боляче. І має пройти час, поки ця рана загоїться. Не дуже добре у вашій ситуації, що вам доводиться бачиться. Набагато легше пережити розлучення, якщо є можливість повністю припинити всі контакти.

Розлучення це "маленька смерть". І воно має стадії - заперечення, торг, гнів, депресія та прийняття. Не обов'язково кожна людина проходить усі ці стадії саме в такому порядку, але загалом приблизно ця схема існує. Іноді людина може надовго застрягти на якійсь із стадій і так і не дістатися до прийняття, тому важливо все ж таки їх проходити і в цьому може допомогти робота з психологом, тоді все це станеться найшвидше і менш болісно. Схоже, ви зараз на стадії торгу. Вам здається, що якщо щось прояснити, може щось змінитися. Але на жаль навряд. Наступна стадія це стадія гніву, і мабудь вам варто було б розізлитися на вашого колишньго хлопця, бо він зробив вам боляче.

Відредаговано автором 23-10-2023 19:33:26

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Запоріжжя · 24.10.2023 14:07

Доброго дня!

цитата:

Я сподівалась, що якщо він дозволить розставити нам усі крапки над і, то мені стане легше, або я зрозумію, що варто завезти спілкування на нуль.

Мені здається, що таким чином Ви намагаєтесь послабити себе, хоча декларуєте зовсім іншу мету.

Насправді, хіба має значення, чому він так вирішив?!

Це його вибір. Такий вибір навіть не варто обговорювати, бо настільки він красномовний і переконливий, що не потребує усіляких уточнень і з'ясувань.

Бачу, що наведений мною підхід Вам невідомий/далекий/не притаманний/неприйнятний/дикий ...

Водночас пропоную ще і ще раз перечитати Ваші власні слова, де "...якщо він дозволить..." і до кінця. На якийсь раз... п'ятий чи двадцятий Ви, напевно, відчуєте, що писали з позиції ЗАЛЕЖНОЇ людини.

А залежні самі нічого не вирішують. Вони завжди чекають на милість або прихильність іншої людини. В цьому суть залежності. У відмові собі розпоряджатись собою(!)

Так проявляється дефіцит самоповаги і почуття гідності.
Сильні своєю самооцінкою люди самі торують свій шлях. Так, їм буває боляче. Іноді дуже. І все одно, що би не трапилось в їхньому житті, вони залишаються останніми арбітрами собі, а не хтось інший для них.