як будувати відносини

Question

Добрий день. Недавно я розійшлася зі своїм хлопцем ( я вже писала сюда цю ситуацію). Він був ініціатором, тому що його не влаштовує моє тіло. Ми зустрічались 4 місяці. До початку наших відносин я спілкувалась з минулим колегою ( майже мій ровесник) , ходила з ним на каву пару раз.  На минулих вихідних я йому вирішила написати і він мене пригласив на каву, вже два раза ходили за тиждень. Коли ми працювали разом, я виглядала краще, була худіша на 22 кг, він навіть фліртував зі мною і проявляв інтерес до мене як до жінки,  я відчувала що йому подобаюсб. Зараз у нас переписки, він  перший мені пише, я легенько фліртую з ним, щоб розмова не казалась скучною і щоб він зрозумів, що він мені подобається. Але він зовсім не ініціативний в плані піти далі. сам напросився до мене додому на чай, але ми реально пили чай,  слухали музику паралельно, говорили ні о чем, про музику і тд.  Чесно кажучи я зрозуміла , що в мене немає цього навика будувати стосунки, в мене раніше все будувалось на сексі, завжди чоловіки були ініціаторами, а я піддавалася. В мене питання: якщо чоловік не проявляє сексуальної зацікавленності це означає, що я йому не подобаюся? І чи чекати ініціативи від нього в плані сексу, чи брати все в свої руки ( хоча я не знаю як це зробити). Типу пригласити додому, випити вина, розслабитися, і соблазнити його. Я б хотіла з ним серйозних відносин, можливо навіть сімю, але в нас немає задушевних розмов, щоб узнати один одного більше і зрозуміти. він уникає особистих питань, пробувала запитати його чи був жонатий, щоб хоч якось залізти в цю тему.  то він аж шуагунувся мене, і перевів  розмову на іншу тему.

Ярослав Ляшин · Answer

Добрий день. Не варто при невдачі зразу вішати на себе ярлик "Я не вмію будувати відносини". Для стосунків потрібні двоє, якщо чоловік з якихось причин до цих стосунків на даний момент не готовий, то це зовсім не означає, що ви не вмієте їх будувати. Причин, чому людина не йде на зближення може бути безліч. З вашого допису схоже, що чоловік, з яким ви спілкуєтеся уникає особистих тем. Причин цього може бути багато, наприклад, це може бути пов'язано з якимись болісними спогадами, у які він зараз не готовий іти. Тобто, причина може бути зовсім не в вас.
Щодо того, що залежить від вас, то ви пишете, як поводилися раніше, як починали стосунки. З даним чоловіком це не спрацювало (що не означає, що не працюватиме з кимось іншим). Варто подумати, а які ще є способи почати стосунки? Як це буває у інших? Яких саме стосунків ви хочете, що в них має бути? Що конкретно ви хочет від стосунків отримати?

Мария Радченко · Answer

Доброго дня!

При читанні Вашої історії мені кидаються в очі два потенційно проблемних моменти.

По-перше, Ваше ставлення до свого тіла. Тобто, Ви велику увагу приділяєте своїй вазі і саме нею обгрунтовуєте свою бажаність для чоловіків як партнерки. Причина може бути як в минулих невдалих відносинах, де хлопець покинув Вас через те, що йому не подобалося Ваше тіло, а може бути й ще раніше, у відносинах з кимось значущим (батьками, тощо). Це треба розбирати індивідуально з психологом.

По-друге, Ваш стиль побудови відносин. Ви не "не вмієте будувати стосунки" в принципі, а поки що не вмієте будувати відносини, які не грунтуються на сексуальному потязі у першу чергу. Можна будувати стосунки на довірі та дружніх почуттях, які з часом переростають в кохання. Можна бітьше уваги приділити тому, щоб дізнатись одне одного ближче, а потім вже вирішувати, спати з людиною чи ні. Тобто, є багато альтернативних варіантів, які можна спробувати, крім того, до якого Ви звикли.
І це не тому, що варіант зі швидким інтимним зближенням чимсь поганий, а тому, що він для Вас уже не працює. І не через Ваш зовнішній вигляд (чоловікам як раз різні жінки подобаються, головне щоб Ви самі себе любили в будь-якій вазі), а через те, що Ви усвідомили для себе, що вже хочете якоїсь нової моделі поведінки від себе ж.

Стосовно ж того, що чоловік не хоче говорити про свій сімейний статус. Це дійсно дещо дивно, адже нормально ставити питання про особисте життя людині, з якою хочете побудувати особисте життя. Якщо чоловік жонатий або розлучений з дітьми, наприклад, то деякі жінки хотіли б дізнатись про це "з берега", щоб розуміти, чи їм узагалі таке потрібно. Відредаговано автором 13-02-2024 10:06:10

Мария Радченко · Answer

[quote]я хотіла якихось особистих тем і задала таке питання, щоб піти глибще з ним в розмови[/quote]
А чи важливо для Вас особисто, чи був цей чоловік у шлюбі? Якщо так, то що Вам дасть відповідь на це питання від нього?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]В мене питання: якщо чоловік не проявляє сексуальної зацікавленності це означає, що я йому не подобаюся?[/quote]
До Вас буде питання у якості відповіді - на подумати, подивитись на події під іншим кутом. А навіщо, з Вашого погляду, він приходить в гості?
Наведіть кілька своїх варіантів щодо його мотивів.

[quote]Чесно кажучи я зрозуміла , що в мене немає цього навика будувати стосунки, в мене раніше все будувалось на сексі, завжди чоловіки були ініціаторами, а я піддавалася. [/quote]
Вельми цікавий для подальшого життя аспект. Та чи дійсно бажання задовольнити сексуальні потреби стояло для Вас на першому плані? Якщо ні, тоді які бажання і потреби Вами ж відсувались подалі, а, може, й геть пригнічувались? 

Отже, раніше, на старті взаємин, піддавалися в інтимному плані чоловікам, мов, зголошувались на їх пропозиції/бажання/умови. Виглядає зовні схожим на якийсь тест щодо тілесної сумісності. В свою чергу, успішне його проходження мало давати пропуск на новий щабель відносин. А в реальності що відбувалось? Тести вмикали "зелене" світло? 
Цікаве питання, де були Ваші бажання під час прийняття чоловічіх умов? Де було розуміння необхідності пізнати людину перш, ніж переходити до інтиму? Не будь-з-ким же лягати у ліжко!

[quote]щоб узнати один одного більше і зрозуміти[/quote]
Насправді ж, не завжди можна почути бажане, ставлячи питання. Іноді власна відкритість створює умови для щирого спілкування партнера. 

[quote]він уникає особистих питань, пробувала запитати його чи був жонатий, щоб хоч якось залізти в цю тему. то він аж шуагунувся мене, і перевів розмову на іншу тему.[/quote]
Спробуйте прислухатись до себе в подібних ситуаціях - що відчуваєте? які це емоції? яким чином з ними поводитесь?

[quote]але в нас немає задушевних розмов[/quote]
Поділіться своїм уявленням - задушевна розмова це про що? З чого починається? За яких умов відбувається? Чим наповнена? Відредаговано автором 13-02-2024 10:22:34

Мария Радченко · Answer

Не факт, що не подобаєтесь. У чоловіка дійсно можуть бути свої проблеми в особистому чи інтимному житті, про які він прямо зараз не готовий Вам відкриватися. З іншого боку, у нього може бути стиль побудови відносин інакший, ніж у Вас, що не каже про відсутність симпатії зовсім.

А що в поведінці чоловіка для Вас може бути проявами симпатії, окрім того, що з Вами хочуть сексу?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]да якби мене запитали чи я була замужем, я б відчула себе невдахою, тому що не була, значить якась несерйозна, що до 40 років не змогла вийти заміж.[/quote]
Чи буде така реакція проявом і ознакою не дуже гарного ставлення до самої себе? 
Не змогла вийти заміж... а що - була зобов'язана кров з носа? 

[quote]Задушевна розмова, це проговорити чи хочеться відносин, почути від чоловіка , що він іх хоче[/quote]
І це все? Задушевна розмова точно не схожа на допит чи навіть інтерв'ю. Це коли є бажання відкриватись, а воно виникає не завжди і не зі всіма. Воно виникає за певних умов. А Ви, до речі, чомусь ці аспекти у відповіді обійшли. Відредаговано автором 13-02-2024 10:51:38

Алевтина Сацык · Answer

Доброго дня! Уважно прочла Ваше звернення і поради наших чудових психологів, доречі, підтримую і згодна з попередніми коментарями. 
Але маю своє доповнення до погляду на вирішення питання - зрозуміло, що тема важлива, будування стосунків, від того залежить багато чого - і впевненність в собі, і будування ідеальної картини майдутньго, і ще багато чого... Але я пропоную всеж таки знімати відсоток навантаження саме на конкретну людину, поки вона не проявить себе більш відповідально і конкретно. Ваша картина майбутнього достатньо явно прописана, але саме ця людина може не підходити до її реализації. 
По великому рахунку, будування стосунків можна дорівнювати до типу гри за певними правилами. І поки ви не прийшли до певного результата - по типу конкретних уяв Вашого майбутнього спільного існування, або планів на фінансові витрати і таке інше - по суті саме ця людина не підходить до вашої "гри". І тягнути її штучно це малорезультативна праця, але сильно затратна. 
Є варіант шукати іншого партнера для спроби будування гри за вашими правилами. Проявляти свої правила на початку "гри" - казати, для чого ви шукаєте партнера, як ви бачите своє майбутнє. І ось тут вже оруєнтуватися за реацкцією - якщо людина не виявляє ознак згоди та підтримки, робити висновки і переходити далі... А коли ви відчуєте співпадіння - бажання до дії, сумісні плани, реальні шляхи до їхньої реалізації - тоді певно можна казати про подальше будування стосункуів.
Бажаю Вам успіхів і поваги до себе!

Ярослав Ляшин · Answer

Створення сім'ї - це не завершення стосунків, а перехід їх на інший рівень. Ви вже трохи написали про те, як бачите сім'ю, але можливо спробуйте визначити для себе більш докладно, що для вас сім'я. Сім'ї бувають різні і варто знати, що потрібно саме вам від сімейного життя.
Щодо ініціативних чоловіків, то що саме беруть у свої руки? І чим саме подобаються ініціативні чоловіки? Що для вас означає їхня ініціатива? Чи ініціативність стосується саме інтиму? Відредаговано автором 13-02-2024 10:56:34

Алевтина Сацык · Answer

"так, в нас сходяться плани з розмови, я його не допитувала, але він сам казав"

Справа в тому, що казати то більш жіноча позиція, чого вона хоче, як вона це бачить і т.і. А от позиція чоловіка то більше робити. І ваша частина гри - більше говорити, та дивитись на реакцію. Якщо людина нічого не робить, то він не налаштован на відносини саме зараз, а можливо саме з вами. Можливо, ви залишитесь друзями. Можливо, це найбільше, що він може Вам запропонувати. А ще, іноді гарний друг - краще поганого коханця. І цю історію можна продовжити з іншим поглядом на ваші відносини.

Мария Радченко · Answer

[quote]прямо щоб мені сказали , що я подобаюсь, що я класна, що зі мною добре йому, весело[/quote]
В принципі, можна прямим текстом просити чоловіка приділяти Вам більше уваги як жінці та частіше робити компліменти, в цьому нема нічого такого. У всіх людей різні мови кохання, і конкретний чоловік може не здогадатися, які у Вас емоційні потреби, якщо Ви йому про це не скажете.
З іншого боку, видно, що у Вас намагання якнайшвидше зайнятись з чоловіками сексом заміщує собою бажання отримати від них увагу в емоційному плані, і є установка, що Ваша цінність якось зав'язана на оцінці Вас як жінки іншими, тоді як самоцінність людини в принципі не залежить від того, хто про неї що думає.

Ярослав Ляшин · Answer

Дивіться, ви зараз прописали ряд речей, які хочете бачити у своєму партнері (чи можна сказати у своєму чоловікові) при довготривалих стосунках. Наскільки ви знаєте чоловіка, про якого йде мова у ваших дописах, чи має він такі якості, чи відповідає він такому опису? Відредаговано автором 13-02-2024 11:30:18

Алевтина Сацык · Answer

Мені здається, багато відповідей саме в ваших питаннях і коментарях:
"він не готовий обсуждати більш близькі теми хто що хоче))) А почати самій, може його злякати"

Злякати чоловіка своїми поглядами на майбутнє... варіантів продовження виразу багато, але тут більш не про налякати його, а про свої особисті страхи - наприклад, загубити його як потенційного партнера на майбутнє. І Вам необхідно вирішити для себе, що для Вас важливіше, налякати потенційного партнера (по суті ще нікого для вас) питанням та отримати неприємну відповідь. Зробити здорові для себе висновки і піти жити далі власним життям, шукати партнера за своїми потребами. Чи витратити ще декілька років на очикування результату, до якого він був непридатний, можливо, з самого початку...
Ось тут починається головніше -  про екологічне відношення до себе та до свого життя...
Вирішувати тільки Вам.

Алевтина Сацык · Answer

"Але не знаю як, мені прям потрібна існтрукція, яка мені підійде"
Я би вам пропонувала ідти в терапію з психологом і вибудовувати нові моделі побудови відносин з урахуванням Ваших запитів і страхів.
Я теж займаюсь такими випадками.
Запрошую на консультацію )

Наталия Горская · Answer

Найкраща "інструкція "- це відчувати Себе і бути щирою і відвертою.

Ви боїтесь бути відвертою,  бо це може розвіяти певні ваші фантазії щодо цього чоловіка. 

Після ваших доповнень в мене виникло відчуття  якогось штучного прискорення ситуації Вами.
Тобто  Ви ніби вже намагаєтесь зазирнути в майбутнє , перешкодити через кілька етапів,  опинитись вже там, де все зрозуміло. 
При цьому Ви більше намагаєтесь зрозуміти чоловіка , що йому потрібно і подобається. 
Виглядає так, що Ви "згодні на нього",  хоча Ви( також як і він) насправді мало знаєте один одного. 
Ви навіть не знаєте,  чи був він одружений (а може і зараз одружений?).

Доречі,  дещо дивно,  чого це дорослий  чоловік  не може вільно відповісти на таке просте питання. 
А Ви вже його виправдовуєте тим, що це Ви, мабуть,  занадто швидко запитали. 
А що, є якісь критерії швидкості?
Загалом дорослі  свідомі люди можуть розмовляти про будь що. 
Якщо людина не хоче відповідати, то може сказати,  "я не хочу про це говорити ", а не "шугатися " (це якось по-дитячому).

З описаного Вами можна припустити,  що чоловік поки не розглядає Вас  як об'єкт для зближення,  ні психологічно,  ні фізично. 
Але справа не в ньому. 
Вам важливо  почати спиратись на себе в своїх виборах,  а не на те, чи виберуть Вас.

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]В мене питання: якщо чоловік не проявляє сексуальної зацікавленності це означає, що я йому не подобаюся? І чи чекати ініціативи від нього в плані сексу, чи брати все в свої руки ( хоча я не знаю як це зробити).[/quote]
Изначально отношения строятся на влюбленности.
Где влюбленность - это симпатия и сексуальное влечение.
Без 
[quote]сексуальної зацікавленності[/quote]
будет просто дружба.

Поэтому если вы хотите
[quote]з ним серйозних відносин, можливо навіть сімю[/quote]
с его стороны должно быть к вам сексуальное влечение, кроме дружбы.

[quote]А скільки потрібно сесій? від чого залежитиме мій результат?[/quote]
На форуме сложно это оценить, так как невозможно получить полноценную информацию о вас.

Я могу ответить на эти вопросы в конце первой консультации. 
Вы сможете получить план решения своей проблемы, по которому можно будет сказать о количестве сессий.

Результат будет зависеть от правильно сформулированной цели.
Это как раз и входит в дальнейшую работу.
То есть, если будут прописаны реальные и конкретные шаги/действия, которые вы сможете осуществить, то вы сможете прийти к тому, чего хотите
[quote]з ним серйозних відносин, можливо навіть сімю[/quote]

Я работаю с такими запросами и могу вам помочь.
Будет желание изменить свою жизнь - обращайтесь.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

як будувати відносини

Ответы психологов