Вопрос касательно родителей

Question

Здравствуйте! Ранее к родителям относилась хорошо, не замечая их поведение. Произошли разные ситуации, когда я поняла, что жила в иллюзии и старалась не предавать значения их поведению. Родители меня всегда втягивали в свои конфликты с сестрой, делая меня своим сторонником и психологом, им важно было слышать от меня какие они классные, лучшие и тд. Сестра не очень хорошо ко мне относилась всю жизнь, как и к родителям впрочем, меня все мое детство/подростковый период унижала, пыталась добавить комплексы и пыталась вести со мной конкуренцию кто лучше/красивее и тд. И вот родители показывали как они мне доверяют и все такое, по факту им нужна была просто поддержка и чтобы кто-то послушал их, а когда они мирились — я резко должна была верить что сестра классный человек (со старшей сестрой не общаюсь уже лет 5-6). И вот что-то летом там у нее якобы произошло и они ее отправили заграницу (почему якобы, я не верю в серьезность ситуации, тк сестра манипулятор и мечтала поехать заграницу, ей почти 31 и обеспечивают родители, 30,5 лет жила с родителями за их свет). Меня они в ситуацию не посвящали, все при встречи расскажут (мы живем в разных городах и не видимся около года). Но говорили что очень что-то серьезное. 
И я поняла, что доверие мнимое и ради моей сестрой они объективно готовы на всё. Если сравнить наше детство — у нее было всё, что захочет: дорогой фотоаппарат, ноутбук, телефоны какие захочет, все ей покупали потому что она устраивала истерики. А у меня в детстве даже своего компьютера не было и мои желания не учитывались особо, даже одежду в большинстве «донашивала». И во взрослой жизни я попросить родителей ни о чем не могла, тк сразу пытались «намекнуть» что типа: разбирайся сама, справишься, удачи! Не скажу что меня как это трогает, может где-то чуть-чуть. Но переживания у меня из-за другого. 
Я стала смотреть на родителей иначе: как они манипулируют, как обесценивают, как всю жизнь давили авторитетом, и как заставляли верить в сказки, что вот они во всем разбираются, что вот они умнее всех, что они во всем разбираются, что вот папа разбирается в нетрадиционной медицине и вот это стоящая вещь и то. И сейчас я смотрю и понимаю, что они не такие, какой образ рисовали. Они позиционировали что они разбираются в психологии, людей «считывают», а сами в угол ставили, били и манипулировали. Позиционировали что умные, но не хотели выйти из зоны комфорта чтобы зарабатывать больше и все потребности были удовлетворены, чтобы путешествовать.

Мария Радченко · Answer

Здравствуйте!

Нормально обесценивать кого-либо после этапа идеализации. С родителями почти классический пример. Почти - потому что семейная ситуация у всех разная, и классический - потому, что родители - первые люди, кого появляется возможность поидеализировать и пообесценивать в своей жизни.

С одной стороны, в странах СНГ (и не только в них) распространена модель поведения, где не учитываются желания ребёнка. Это можно объяснить экономической ситуацией и состоянием культуры общения с то время. Если ребёнок сыт, одет, ему есть где жить - значит родители хорошие, а какие-то дополнительные потребности (потребность в экологичном общении базовой не считалась в детстве Ваших родителей) - были на втором плане, если вообще были реализованы. Постоянные кризисы и дефициты заставляли людей думать о выживании больше, чем об эмоциональной близости и о том, как воспитать ребёнка без травм, отсюда у их уже взрослых детей столько внимания к теме родительского абьюза.

С другой - такое воспитание нельзя назвать 100% нормальным даже с оглядкой на возраст родителей, потому как много кто в нём узнает нарциссическое поведение. Нарциссизм как качество характера, а не как расстройство личности, в той или иной степени есть у всех людей, потому что мы животные социальные. Но когда он переходит разумные пределы, может появиться желание самоутверждаться за чужой счёт, в том числе, за счёт своих детей. Рассматривать их как своё нарциссическое расширение, занимать инфантильную позицию в их воспитании (когда ребёнку приходится удовлетворять эмоциональные потребности родителя в том возрасте, когда должно быть наоборот), поднимать самооценку за счёт унижения детей и не учитывать их личные границы.
Это всё печально и требует психотерапии как для родителей, так и для их детей, но такие родители обычно к психологам не ходят, поэтому сходите туда хотя бы Вы.

В психотерапии можно будет обсудить тему своих отношений с родителями и постепенно эмоционально сепарироваться от них. Просто взять и перестать обижаться в один момент не получится, так как это длительный процесс проживания своих прошлых травм и переосмысления своего опыта.

Елена Шевченко · Answer

Вітаю, Маріє

У вашому тексті відчуваю крик про несправедливість щодо Вас з боку батьків, і це нормально проходити через такий етап, коли починаєте бачити батьків людьми, а не ідеальними богами. Це процес сепарації від батьків, і на етапі, на кому Ви зараз Ви можете відчувати дуже багато сильних емоцій і навіть сумніватись, чи хочете Ви взагалі спілкуватись з батьками. Рекомендую Вам пропрацювати цю тему з спеціалістом, пропрацювати ваші емоції, почуття до батьків та знайти нові способи комунікації з ними.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте! 
Судя из Вашего описания поведения родителей и старшей сестры «попроще» не будут ни они, ни сестра.
Потому что, похоже семья у Вас явного нарциссического типа, а с нарциссичным человеком здоровых отношений НЕ построить в принципе. И играть в свои игры с обесцениванием, использованием и обвинением они будут всегда. Так что ожидать подобного будет несколько наивным.
[quote]Как мне наладить с ними коммуникацию?[/quote]
А зачем Вам ее именно сейчас налаживать, если Вы только начали от них сепарироваться? Ведь психологически Вы все еще сильно от них зависите и хоть иногда, но ведетесь же на манипуляции?
По-хорошему, Вам необходимо пройти курс психотерапии с психологом - чтобы и полученные душевные раны исцелить, и себя получше изучить, уверенность в себе наработать и приемы противодействия манипуляциям натренировать.
Тогда уже можно и коммуникацию налаживать. Но все равно очень осторожно и выдерживая безопасную эмоциональную дистанцию. Ведь нарцисс ВСЕГДА будет оставаться токсичным - так как такова его природа и это НЕ изменить.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Мне сложно с ними общаться, тк и дальше вижу как они живут своим образом и не могут стать «попроще», какими они есть?[/quote]
Можно ведь оставить родителей "в покое". То есть разобраться со своим восприятием их, своими чувствами, обидами... ожиданиями.

Буквально и символически вырасти из остатков детства во взрослость. 
В психологическую и личностную взрослость, которая подразумевает признание права за другими людьми (родителями в том числе) быть такими, какие они есть(!) С их особеностями, с их изображаемой видимостью, верованиями, пристрастиями, заблуждениями и тому подобным. 
Это же на самом деле про уникальность. И Вашу вожделенную безоценочность, смею надеяться.

... и научиться ценить, что близко Вам. Если это воспоминания, то ценить их. Если это живое общение, где никто никого не собирается "переделать", - ценить эту радость. 

[quote]Параллельно пожирает чувство что никто не вечен, и какие-то хорошие моменты есть, мне их жаль, и вроде бы люблю и страшно что вдруг что-то…[/quote]
Этот дар - любить не ЗА что-то, а вопреки предстоит еще в себе развить. Відредаговано автором 17-02-2024 16:11:38

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]Я боюсь, что я их обесцениваю. [/quote]
Вы можете не беспокоиться, так как с вами все в порядке.
Вы проходите сепарацию от родителей.
Да, немного поздно, но лучше поздно, чем никогда...

[quote]Как мне наладить с ними коммуникацию?[/quote]
Для этого вам надо научиться распознавать манипуляции родителей и убирать те крючки, на которые они вас ловят. Обычно это страхи, обиды и/или чувство вины. Но в вашем случае также может быть и непринятие себя, а именно - своих отрицательных качеств. Потому что обычно в других людях раздражает то, что человек не может принять в самом себе.

Следующим этапом должно быть развитие вашей уверенности в себе и ассертивного (уверенного) поведения.
Чтобы вы смогли противостоять влиянию и манипуляциям ваших родителей и сестры.

Вам предстоит работа над собой и поэтому вам потребуются индивидуальные консультации.
Вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Не очень хочется принимать такие «особенности» родителей, когда говоришь как с тобой вести не нужно, а они это делают и когда они себе позволяют давать оценки и поддавать осуждению мои решения.[/quote]
Понимаю и представляю, с какими чувствами встречаетесь, когда подобное происходит. 
Однако родители ТАКИЕ(!) 
Они другими быть НЕ МОГУТ и вести себя иначе НЕ МОГУТ при данном сценарии.
А мы, взрослые, ответственны лишь за свои собственные реакции в ответ на действия других людей. С этим и стоит работать в психологии. 

[quote]когда говоришь как с тобой вести не нужно, а они это делают и когда они себе позволяют давать оценки и поддавать осуждению мои решения.[/quote]
Слов, как Вы убеждаетесь на собственном опыте, недостаочно. Нужны действия(!)

Так что же в Вашей власти? 
Вы можете обижаться или злиться. 
Можно даже ненавидеть родителей. 
Будет ли от этого лучше Вам или им? Сомневаюсь. 

А что оправдано и актуально, так это принять родителей и самой перестроить общение/взаимодействие с ними. 
Можно увеличить дистанцию, можно реже встречаться. 
Можно решительно прекращать общение, когда родители "заводят свою старую пластинку". 
То есть о чем это? Это про возможность изменить себя и свое отношение. 
Произойдет это с Вами, вероятно, и только в таком случае что-то может поменяться в отношении родителей к  Вам. Когда Вы будете в состоянии заявить о своих желаниях и потребностях настолько твердо, что иного выбора, кроме как считаться с Вами, у родителей НЕ БУДЕТ. Но для этого придется расстаться с надеждой получить от них любовь в том виде, как Вы ее представляли еще в детстве.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]ваша реклама себя мне не по душе[/quote]
Этот сайт предназначен, в первую очередь, для рекламы.
Психологи имеют право рекламировать себя так, как считают это нужным делать, потому что отвечают на вопросы пользователей на безвозмездной основе.

[quote]психологи не дают подобные оценки[/quote]
На данном форуме происходит всего лишь общение психологов с пользователями.
Это не психотерапия и даже не психологическая консультация.
Поэтому здесь нет никаких особых требований, кроме соблюдения условий пользования этим сайтом.

[quote]в вашем письме четко видно что некоторые моменты вы не подметили[/quote]
Следовательно, в вашем письме я могу подмечать (или не подмечать) все, что считаю нужным.

[quote]Спасибо за ваш ответ[/quote]
Спасибо за ваше мнение.
Я оставила свой комментарий и из вашей темы ухожу.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]То есть это вполне нормально, что я выстраиваю дистанцию с родителями? Не стоит пытаться ее уменьшать?[/quote]
Скажем так, что это вполне естественное желание - отдалиться от тех, кто тебя кусает или жалит ядом. Здоровая защитная реакция. А что касается попыток ее уменьшить, то это исключительно Ваш выбор и ответственность - пытаться это делать или нет. Перед этим желательно осознанно ответить на простые вопросы: ЗАЧЕМ я буду это делать? Что рассчитываю получить в результате? И насколько это реалистично? 
А также быть готовой к последствиям уменьшения дистанции. Догадываетесь, какими они могут быть?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Вопрос касательно родителей

Ответы психологов