Question

04-06-2024

Дуже тривожна бабуся. Коли залишаю дитину (скучає, тому наполягає на візитах час від часу), занадто сильно все забороняє і лякає дитину: все тільки гріте (навіть ковбасу чи тортик), бо за холодне і можуть бути бактерії, на траві не можна гратися, бо земля і брудно, пісочниця - те саме, за межі двору не можна виходити, бо чужі люди і небезпечно, про аквапарк, каруселі взагалі мовчу, тварин гладити не можна, бо глисти і хвороби, в автобус навіть літом лише в довгому одязі, бо брудне сидіння. Словом, навколо страшний і небезпечний світ і небезпеки можна чекати на кожному кроці, а довіряти і спілкуватися можна лише в межах сімʼї і з перевіреними дітьми.
Я не штовхаю дитину до небезпеки, але вважаю, що це вчить боятися світу і не хочу, щоби вона виховувалася в атмосфері де все від комашки до пилинки хоче їй зашкодити. Плюс додаються забобони, віра у всілякі вироки і т.д.
Проблема в тому, що бабуся така не лише до внука, вона по житті дуже тривожна, аж до хворобливих нападів від переживань. Мій чоловік виховувався в такій атмосфері (це його мама) і має певні наслідки, з якими бореться по мірі можливості, але вони ймовірно вже залишаться назавжди (йому важко з людьми, є недовіра, соціальний острах, іпохондрія). Бабуся не розуміє в чім проблема і вважає, що все робить правильно.
Як діяти в цій ситуації? Не хочу позбавляти ні внука, ні бабусю один одного, але не хочу такого впливу на дитину. Бабуся коли приїжджає до нас, на все бурчить і закручує очі від наших правил. Доводиться жорстко наполягати на тому, що дитина питиме воду кімнатної температури і котик у неї таки буде. А в себе каже, що це її дім і її правила. Вважає, що має мати вплив на виховання і навіть заїкнулася останнього разу, що до семи років ще мама найважливіша, а далі їй потрібне розумне виховання (ніби натякає, що в мене воно не розумне).
Насправді ледве себе стримую і не знаю як правильно себе вести.

Вопрос от: Asia; Возраст: 30

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-05-2024 Ось і до мене дійшла черга поділу майна... А чоловік, схоже, не знає, на яку сторону стати...

27-05-2024 Проблеми у відносинах з чоловіком через його надмірну привʼязаність до його матері

21-05-2024 Чи всі чоловіки не підтримують, не допомогають своїм жінкам??

20-05-2024 Як налагодити відносини між сестрами

20-05-2024 "Напрягає" сестра чоловіка. Це моя ревність чи справді порушення кордонів нашої сім'ї з її боку?

19-05-2024 Муж смотрит на голых женщин

01-05-2024 Бросают близкие люди

26-04-2024 Як як поважати свого партнера і давати йому таке відношення яке він хоче бачити ?

08-04-2024 Обидно на слова мужа - чувствуя себя «не достаточной» еще больше

08-04-2024 Где граница между ежедневными конфликтами и абъюзом?

Answer 1 · 2024-06-04 16:54:19

Кроме как выставлять границы и постоянно их защищать - других вариантов особо нет.
Мой дом и мои правила это прекрасно, но ребенок ваш и правила тут ваши. Важно, чтобы муж был на вашей стороне и не делал что-то втихаря за вашей спиной, чтобы угодить маме. Иначе ребенку будет очень не комфортно.
Есть вещи, на которые можно закрывать глаза и не обращать внимания, а есть то, что стоит пресекать на корню. Вы для себя можете составить такие списки. Допустим, хочет греть воду - ок, это не критично. Но гулять за пределами двора и кататься на качеле запрещать нельзя.
Вы точно вправе устанавливать границы и требовать их соблюдения.
Бабушке придется выбирать, что ей важнее - общение с ребенком или идти на поводу у своей тревожности.
Но и вам нужно разобраться с вашими переживаниями, составив список того, что вас напрягает так сильно, чего боитесь, к чему можно спокойнее относиться и тп.
Какой возраст ребенка?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2024-06-04 19:07:19

Доброго дня Asia!
Ситуація, дійсно, неприємна. Адже, бабусю неможливо викреслити з життя, бо вона і є частиною цього самого життя Якщо говорити суто про практичний, зовнішній бік проблеми, згодна з колегою - це Ваша дитина і тільки Ви та Ваш чоловік маєте право вирішувати її долю і займатися її вихованням. Інша справа, чи завжди чоловік згодний з Вашою точкою зору і підтримує Вас у методах виховання донечки? Адже, Ви пишете, що "Мій чоловік виховувався в такій атмосфері (це його мама) і має певні наслідки, з якими бореться по мірі можливості, але вони ймовірно вже залишаться назавжди (йому важко з людьми, є недовіра, соціальний острах, іпохондрія)". Тобто, багато в чому він тотожний щодо реакцій на зовнішній світ зі своєю мамою, бо він - її син і це закономірно. Отже, впливає на дитину не лише бабуся, але і Ваш чоловік. Можливо, не так явно, але, набагато сильніше. При чому цей вплив може бути несвідомим, на рівні поведінкових моделей та установок, які передаються автоматично від батьків до дитини.
Виходячи з цього, як на мене, ситуація все ж складніша і вирішити її лише контролюючи та зменшуючи вплив бабусі на онучку, навряд чи, повністю вдасться.
Тобто, щоб врегулювати ситуацію, на мою думку, зовнішніх дій замало. Необхідно розбиратися глибше. І спробувати зрозуміти ті внутрішні процеси, які, насправді, і керують нашим життям. Тому, перше питання, яким би я задалася: А чому саме Вам та Вашій донечці дісталися такі бабуся та чоловік? Адже, випадкових шлюбів не буває, як і, загалом, у цьому світі, випадковостей. Кожна подія та зустріч і особливо, сімейні стосунки, "підбираються" життям індивідуально, відповідно тим задачам, з якими ми повинні навчитися вправлятися. А отже, необхідні нам для того, щоб ми розвивалися і дуже швидко внутрішньо змінювалися. Зважаючи, що всі якості близьких нам людей, тим чи іншим способом "дзеркаляться" в нас, на які Ваші якості, реакції та почуття, життя намагається звернути Вашу увагу? Спробуйте самі собі дати відповідь. Якщо бабуся та чоловік перебувають в постійних страхах, недовірі до оточуючого життя, намагаються все тримати під контролем, то що ці якості тригерять в Вас?
Насправді, сім'я - це єдине ціле. І якщо нам щось не подобається в інших, цьому обов'язково є якась дзеркальна відповідь в нас самих. І якщо зрозуміти, що саме? ..як це не дивно, але набагато легше вплинути і на тих, чия поведінка нам не подобається. В єдиній сімейній системі, зміни однієї людини, торкаються абсолютно всіх.
Якщо бабуся контролююча та недовірлива, тоді, які якості маєте Ви?

score 1 · Answer 3 · 2024-06-04 20:40:09

Вітаю!
Дуже приємно відчувати, що ви розумна та грамотна мама.
Ви дійсно розумієте наслідки виховання дитини з такою тривожною бабусею, якщо все є так, як ви описуєте.
Хотілось би знати скільки років дитині і скільки часу з них вона провела і проводить з бабусею.
Добре, що ви звернулись за підтримкою та порадою до психологів, том у що вам треба спасати дитину від таких токсично-шкідливих стосунків з бабусею. Чим скоріше, тим краще і безпечніше буде для вашої дитини.
Бабусю вже не перевиховати, а от сину можна нашкодити з такою бабусею.

На мою думку вам не вистачає рішучості і тому, якщо ви не проявите її в найближчий час заради своєї дитини, заради майбутнього своєї дитини, то тоді дитина буде розраховуватись за сьогоденні помилки батьків все своє життя.
Спробуйте запланувати сімейне коло, тобто сімейну розмову і висказати свої переживання за виховання дитини в «тепличному кліматі» та з забубонами бабусі. Проведіть розмову коротко, зрозуміло і аргументовано.
Так! Будуть заперечення, можливо образи, але ви повинні бути готові до цього. На образи не відповідати , а просто закінчити розмову і все.
А потім встановити свої правила, але без врахування вини перед бабусею! Розумієте про що я? Правила повинні бути тільки на користь дитини, а не жаліючи бабусю, все з часом спустити на тіж самі «граблі».

Якщо ви про свої переживання говорили багато разів і відчуваєте, що перемовини не потрібні, тоді підключіть чоловіка на свою підтримку. Домовтесь з ним про свої правила і дійте удвох на користь дитини.
Установіть для своєї дитини правила батьків, а не правила бабусі.

Можливо треба обмежити часи, дні спілкування сина та бабусі.
Хай бабуся приходить до дитини на вашу територію, щоб виконувати правила батьків, а не навпаки.
Розпишіть/розплануйте режим дитини і хай бабуся приходить в ті часи, коли дитині потрібно виходить на вулицю або у вихідні, щоб ви завжди була поруч і могли спостерігати за відносинами сина та бабусі, тому що треба знати, що бабуся каже дитині, які настанови дає, про що питає чи що розповідає.
Чому треба спостерігати, тому що бабуся «токсична» і тривожна, тому може шкодити дитині несвідомо, впливати і передавати дитині свій тривожний стан там, де зовсім не потібно.
Бажаю вам рішучості і сміливості разом з чоловіком у вирішенні правил спілкування сина та бабусі.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-06-05 22:08:05

Все верно. Психологическая опасность для ребенка имеется - именно от бабушки.
И Вы уже опаздываете, так как влияние на ребенка уже идет полным ходом - мнительность формируется.
И если Вас не слышат - имеете полное право ограничить им контакт.
Еще, важно проговаривать с сыном все, что бабушка УЖЕ ему наговорила на данный момент, а он запомнил - чтобы нейтрализовать токсин страха. Ввести, так сказать, "сыворотку" смелости. Ну и важен ваш пример, как родителей.

Answer 5 · 2024-06-12 18:16:06

Ваша дитина у вигідному становищі. Вона бачить дві концепції ставлення до світу. І прийде час - сама вибере найкраще. Гірше - коли концепція від усіх одна. Ацтеки казали «щоб виховати справжню людину потрібне село»... Це не про свіже повітря, а про те, що діти мають бачити різних людей.

Тривожна бабуся та її вплив на внука