Question

19-06-2024

Здравствуйте. Вчера парень пошел гулять с другом в 12 часов дня, и сказал «скоро буду». Я знаю, что его скоро - это не совсем скоро и попросила домой вернуться не позже 7 вечера, чтобы зашли в магазин и прогулялись вдвоем. Он сказал «хорошо». Я ничего против его времяпрепровождения с друзьями не имею и не могу иметь. Изначально мы договорились вместе сходить и в еще один магазин, но зная, что он не придет скоро, а приедет как всегда поздно — я сказала что туда схожу сама, чтобы он спокойно гулял. На что у него были вопросы «сама?» «без меня?» «я за тебя переживаю!». Чего переживать я так и не поняла.
В итоге парень пришел почти в пол 9 вечера, естественно гулять и в магазин идти не было смысла. Меня обидело, что он не предупредил что будет позже, что он не поставил в приоритет мою просьбу. Я ему так и сказала, он сказал «И что ты хочешь от меня услышать? Извиняться перед тобой надо? Нет, ставлю в приоритет». Я сказала, что действия мне показывают другое отношение, и что если договорились что прийдет тогда-то, то было здорово, если что-то меняется - предупредить и всё.
Я когда поняла, что он как всегда опоздает (он с друзьями всегда задерживается, абсолютно) решила поубирать в квартире, потому что весь день и предыдущие я постоянно работала и не было на это время.
В итоге он сказал: «вообще-то мы не идем гулять и в магазин из-за тебя, это же те решила убирать, ну бросай все и идем. А не можешь бросить сразу? Так это все из-за тебя». Я сказала, что он не справедлив ко мне и почему я теперь виновата. Он сказал что не делает меня виноватой, а назвал факт и причину.
В общем-то я не понимаю, он просто сместил фокус на меня? Переложил ответственность? Для меня это все так выглядит инфантильно.
И потом, когда я убирала еще, он раскинул свои кроссовки и я сказала, что если ему не принципиально, чтобы они так стояли, то можно я их поставлю на место!? В итоге он начал с повышенными интонациями говорить: не трогай их, я хочу чтобы они так стояли, это моя вещь. В итоге мне было неудобно убирать, но я уже промолчала. Через полчаса он сам их убрал, когда я завершила уборку. Знаете, для меня это было похоже на детскую пакость.

Я хочу объективно взглянуть на эту ситуацию, помогите, пожалуйста. Потому что я уже начала смотреть на парня как на инфантильного человека. Он перед сном мне еще как-то пытался вынести мозг, но я уже не обращала внимание. Меня тревожит, что раньше я пыталась…

Вопрос от: Ан; Возраст: 24

понравился вопрос?

19-06-2024 11:25:33Дополнение от автора

Меня тревожит, что раньше я пыталась объяснить, что меня обижает и что я вижу несправедливым отношением ко мне. А сейчас один раз скажу и уже не борюсь дальше, знаю что не услышит. Раньше не могла с ним ложиться спать в ссоре, а сейчас уже и без разницы, и так спокойно засыпаю.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-06-2024 11:53:26Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 367165 для Анна Автонділова

Очень много раз пробовала, как и вчера. Он говорит, что я не должна ему это высказывать, и вообще планы отменились именно из-за меня. Он не видит своей вины и не слышит, что мне не приятно. Как аргумент: с тобой мы и так постоянно проводим время, хоть я считаю себя заложницей совместной жизни и в том, что когда-то втянула его в свой проект. Наше время вместе: это я работаю целый день, тренируюсь и может выйдем вечером пройтись и выпить кофе, а он будет в это время в телефоне. А его день — немного работать, играть в доту, потренироваться и может помочь с готовкой. Не считаю это качественным совместным временем.

19-06-2024 12:00:24Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 367167 для Володимир Анатолійович

О расставании задумываюсь, есть некоторые вещи, где он меняется и старается, и наверное это держит. Но в подобных вещах я уже просто высказываю что мне не нравится и дальше понимаю, что если выскажу 5 раз как раньше, чтобы меня услышали, то ничего не поменяется, скорее мне будут выносить мозг.

Как пример, касательно опоздание он сказал, что просить не нужно было. Я сказала, что ок, мне есть чем заниматься, просить не буду, если не могу положиться. В итоге убираю, и его ноги на полу мешают, он наблюдает за этим и понятно, что понимает что стоило бы ноги поднять, но наблюдает где-то с ухмылкой. Я говорю «подними», в ответ «это приказ?», я «нет, подними, пожалуйста, ты же видишь что стоит поднять». В ответ «ну вот, ты попросила, не обещай того, что не можешь сделать, твои слова пустота, обещала же не просить ни о чем». Он мне говорил это несколько раз, потом перед сном сказала «не трогай меня, пожалуйста» и снова я в этой ловушке, и начинается вынос мозга перед сном, что я что-то прошу и ухмылялся с меня.

После подобных ситуаций я понимаю, что когда объясняю несколько раз, попадаю в его капкан и мне будут выносить мозг вдоль и поперек. Надоело это

19-06-2024 12:38:45Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 367165 для Анна Автонділова

Это все уже проговаривала, он сказал что для него все ок и это я себе надумываю. А мнению психологов он далеко не всегда доверяет, только тем мнениям психологов, где его собственное мнение будет считаться правильным.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 1 · 2024-06-19 11:42:39

Здравствуйте!
В вашей ситуации, которую вы описываете есть проблема коммуникации и взаимопонимания, важно с этим работать. Поговорите с парнем о важности соблюдения договоренностей и информирования о изменениях в планах. Объясните, почему для вас это важно. Обсудите, как вы оба можете лучше управлять временем и приоритетами. Попробуйте договориться о правилах и уважении к личному пространству и вещам друг друга. Также важно обсудить эмоциональную поддержку и уважение в отношениях, уделяя время для выражения своих чувств и ожиданий. Если ваши разговоры не приводят к изменениям и ситуация повторяется, стоит задуматься, насколько такие отношения соответствуют вашим ожиданиям и потребностям.

Відредаговано автором 19-06-2024 11:43:25

score 2 · Answer 2 · 2024-06-19 11:47:32

Здравствуйте!
Давайте вместе попробуем разобраться в ходе Ваших мыслей и динамике поведения.

цитата:

Меня тревожит, что раньше я пыталась объяснить, что меня обижает и что я вижу несправедливым отношением ко мне. А сейчас один раз скажу и уже не борюсь дальше, знаю что не услышит. Раньше не могла с ним ложиться спать в ссоре, а сейчас уже и без разницы, и так спокойно засыпаю.

Получается, Вас тревожит тот факт, что Вы смирились с проявлением невнимания и неуважения к Вашим просьбам и желаниям? Если это на самом деле так, то каким образом это характеризует Вас?
Вы отмечаете, что уже не боретесь дальше, мол, знаете, что услышите в ответ. Правильно? У меня вопрос - а зачем вообще бороться?! Можно ведь и не бороться. Достаточно не терять чувство САМОУВАЖЕНИЯ, поскольку конформизм (соглашательство во имя текущей выгоды) оборачиваетсяпредательством себя. И тогда тебя самого перестанут уважать и с тобой считаться, поскольку ты сам себя НЕ УВАЖАЕШЬ.
Что может быть вместо борьбы? Отвечаю - уверенное заявление о своих границах. И предупреждение о недопустимости их нарушать(!) Если это не срабатывает, значит, следующим этапом идут действия вплоть до расставания. Но Вы, судя по всему, побаиваетесь самой мысли о такой перспективе. И потому глотаете обиды, смирясь с забвением Ваших интересов и ценностей.

цитата:

а сейчас уже и без разницы, и так спокойно засыпаю

Как по мне, то это тревожный сигнал. Заглянув в недалекое бущее, можно представить себе картину, когда накопившееся безразличие перейдет в явное отчуждение.
Вполне сознаю, что мои слова и допущения могли вызвать у Вас не самые светлые чувства. Но что поделать? Лучше на проблему смотреть обьективно. Тогда появляется возможность ее разрешить(!)

Відредаговано автором 19-06-2024 11:49:23

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 3 · 2024-06-19 12:36:13

Якщо партнер не чує вас і не визнає своєї вини, спробуйте чітко висловити свої почуття, пояснивши, що вам важливо якісно проводити час разом, а не просто бути поруч. Обговоріть, що означає якісне спільне проведення часу, і запропонуйте зайнятися чимось разом, що цікаво обом, без відволікань на телефони. Обговоріть справедливий розподіл побутових обов'язків, щоб кожен з вас відчував баланс у відносинах. Наполягайте на повазі до ваших почуттів і потреб, встановлюючи чіткі межі. Якщо ситуація не змінюється, розгляньте можливість консультації сімейного психолога для покращення відносин. Ваше щастя і психічне здоров'я повинні бути в пріоритеті.

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 4 · 2024-06-19 12:42:33

насколько вам важно быть услышанной и поддержанной в отношениях?
Если партнер продолжает игнорировать ваши чувства и потребности, пересмотрите ваше будущее вместе. Ваши чувства и желания важны, и отношения должны приносить радость и поддержку.

score 1 · Answer 5 · 2024-06-19 14:31:34

Если партнер вас не слышит, скидывает вину и ответственность на вас, то в одиночку отношения не изменить.
Предлагаю меньше думать, почему МЧ что-то делает и о чем думает, про его мотивацию, и сместите фокус внимания на себя - как вам в этих отношениях, что вам не нравится, а что ценно?
Иногда в страхе, что отношения разорвутся, многие игнорируют свои ощущения неприятные и оправдывают партнера, чтобы поменьше замечать то, что не устраивает. И попадают в ловушку, когда и вместе плохо и мысли про расставания, и разорвать отношения страшно.
Важно помнить еще, что отношения это всегда двое. В одиночку их не построить. Поэтому усилия должны быть в обеих сторон

Наталия Горская психолог Київ · Answer 6 · 2024-06-19 17:27:44

Важно не то, какому мнению доверяет парень, а то, что чувствуете Вы в этих отношениях.
Парень не проявляет уважения к вашим просьбам, а его "ухмылка" говорит о провокативном поведении, по сути- издевке.
Вы начинаете свыкаться с тем, что парень Вас не хочет слышать.
При этом готовы с ним остаться только потому, что он хоть в чем-то идёт навстречу.
Как-то не особо счастьем отдаёт.
Что для Вас в целом важно в отношениях?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-06-20 00:42:36

Здравствуйте!
Ожидать изменений от нарциссичного МЧ (а он именно такой - эгоистичный, безответственный, поверхностный, обвиняющий, манипулятивный, обесценивающий, высмеивающий) - довольно бессмысленное занятие.
А находится в отношениях с таким - все равно, что быть в капкане.
Приманкой же служит хорошее отношение время от времени и поступки напоказ, больше пускающие пыль в глаза.

Как правильно воспринимать эту ситуацию?