Question

22-06-2024

Здравствуйте . Ситуация такая ..Отец инвалид , не ходячий ..только сидит , ухаживает за ним мать , и она еще работает . Также сестра ходит в обед и кормит . Живет она рядом , можно сказать рядом дома, и она не работает , содержит муж . Я же живу подальше ..и нужно ехать , не сказать что далеко , но и не рядом . И еще работаю . Наведываюсь к ним не часто , пару раз в месяц . Также к ним часто ходит родной брат отца ..И со слов родственников делает ему массаж ног. В последние дни он ходит к ним пьяный .Сегодня тоже он был пьяный , когда я приехала их навестить , он был там и как раз с порога начал мне неприятным мерзким кривляющимся тоном говорить - ты б отца почаще навещала . Я ему сказала что , я вообще то работаю . Он чтото дальше продолжал вякать .Свидетелями этой сцены были мать и сестра . Но они были далеко и выглядывали с другой комнаты . Потом он ушел . И они мне начали говорить - он просто пьяный . Я сказала матери , что я не буду такое терпеть , и тогда больше не приду к ним . Они начали высказывать а они при чем . Я сказала при том , что я не у себя дома и не могу выгнать это пьяное нечто . Они мне сказали , он пьяный просто , и он же приходит помогает ( массажирует типа ему ноги ) я сказала и что ? Так завтра он с ножом на меня кинется за свой массаж ? Короче мы так ни о чем не договорились . я просто тоже ушла и общаться теперь нет желания . Потому что я не чувствую себя ни в безопасности ..ни что это родственники которые в их доме не заступились и не выгнали его из своего дома . Я тоже не чувствую в праве его гнать . потому что он его брат и дом не мой . родительский . И думаю , что теперь дальше с этими всеми родственниками делать ??

Вопрос от: Лариса; Возраст: 40

понравился вопрос?

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-06-2024 14:27:03

1

Оксана Юрьевна Селезнева

Здравствуйте, Лариса!

цитата:

ПОСМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ СО СТОРОНЫ И ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ ?

Именно посмотреть на ситуацию под другим углом восприятия и тогда определиться с

цитата:

И думаю , что теперь дальше с этими всеми родственниками делать ??

Первое, на что стоит обратить внимание

цитата:

Сегодня тоже он был пьяный , когда я приехала их навестить , он был там и как раз с порога начал мне неприятным мерзким кривляющимся тоном говорить - ты б отца почаще навещала .

Брат отца накинулся с упреками на Вас(!) Не на Вашу маму и сестру.
Поэтому логично, что защищать себя должны были Вы сами(!)
К сожалению, Вы не нашлись как его урезонить, а начали оправдываться.

цитата:

Я ему сказала что , я вообще то работаю .

Ситуация развивалась

цитата:

Он чтото дальше продолжал вякать .

То есть снова преследовал Вас словесно. Но что делали Вы, чтобы остановить его нападение?

цитата:

Свидетелями этой сцены были мать и сестра . Но они были далеко и выглядывали с другой комнаты . Потом он ушел . И они мне начали говорить - он просто пьяный .

Получается Ваши родные пытались "загладить" конфликт. Пытались как могли и как способны. Но Вы-то ожидали от них большего, по сути того, с чем, по идее, должны были и могли справиться сами.

цитата:

Я тоже не чувствую в праве его гнать .

Абсолютно с Вами согласен. Это не Ваша задача и не Ваша ответственность. А вот защищать себя в контакте с другим человеком, пусть это будет родной дядя - задача Ваша и больше ничья. Это право у взрослой личности никто не может отнять.

цитата:

И думаю , что теперь дальше с этими всеми родственниками делать ??

Появляются ли Вас теперь какие-то варианты, как быть, как поступить?

Відредаговано автором 22-06-2024 14:29:31

👍 рекоммендовать:

22-06-2024 14:40:07Дополнение от автора

Здравствуйте Владимир . Вы мне говорите , что я должна была сама защищаться . Как смогла так и делала ..Так зная человека , что про него говорили , что и лез и биться к другим и душил , и живет он как бомж , буквально в развалинах , без воды , отпления и др. Не изза войны , нет , он так давно живет , и он стоял рядом и буквально вонял , всем чем можно , потому что не моется . Я и боялась на большее . Я ж не зря сказала про небезопасность . Думаю адекватные люди в состояннии опьянении , наоборот добрее , а он нет .Он агрессивный . Мне интуитивно не хотелось получить от него удар и я несколько даже его боялась . И я тоже на него орала. что в отличии от его родичей .что поехали куда то жить на пособия , из нашего относительно безопасного региона я здесь работаю . По поводу родственников , я не знаю что , мне не хочется с ними теперь общаться , как будто они предпочли эту пьянь мне . Вот такие ощущения.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-06-2024 15:31:42

цитата:

Вы мне говорите , что я должна была сама защищаться .

Ну, да. Потому что по Вашей логике родственники смелее и сильнее Вас. А так ли это на самом деле?

цитата:

Как смогла так и делала ..

Не стоит от себя ждать больше, чем Вы можете. Впрочем, как и от близких.

цитата:

Так зная человека , что про него говорили , что и лез и биться к другим и душил , и живет он как бомж , буквально в развалинах , без воды , отпления и др. Не изза войны , нет , он так давно живет , и он стоял рядом и буквально вонял , всем чем можно , потому что не моется . Я и боялась на большее . Я ж не зря сказала про небезопасность . Думаю адекватные люди в состояннии опьянении , наоборот добрее , а он нет .Он агрессивный . Мне интуитивно не хотелось получить от него удар и я несколько даже его боялась .

Эти обстоятельства в принципе меняют картину. Они важны для диалога с родными людьми и поиска приемлемого решения.

цитата:

По поводу родственников , я не знаю что , мне не хочется с ними теперь общаться , как будто они предпочли эту пьянь мне

Ключевое здесь "как будто." Вряди ли это имеет место в реальности.

👍 рекоммендовать:

22-06-2024 15:55:01Дополнение от автора

Спасибо , все понятно ..ну пусть впускают дальше . я только что сказала матери , что пока он к ним вхож , я боюсь к ним ходить . Та даже просто и не хочу видеть , если он ходит к ним ,то не буду ходить я .пусть выбирают . А мать говорит мне , ничего он тебе не сделает . Ну конечно . А она как может знать ? Она мне сказала - ну не ходи . На том и попрощались . В общем изза больного на голову родственника родителей навещать я не смогу . Мне это не нравится , ну а что я поделаю , мне моя психика и жизнь дороже . чтоб какое то ничтожество меня трогало .

Наталия Горская психолог Київ 22-06-2024 18:17:23

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Лариса, Вы хотели увидеть, что мама и сестра на вашей стороне, защищают Вас, но этого не произошло, и это вызывает у Вас негативные чувства.

"Посмотреть с другой стороны "- это увидеть, что мама и сестра так вели себя НЕ потому, что "не на вашей стороне ", а по каким-то своим личным причинам (возможно, они вообще плохо умеют "говорить нет", особенно родственникам, например, хотят, чтобы "все со всеми дружили ").

На самом деле Вы себя защитили, и неплохо. Пьяный родственник ушел.
Он и его жизнь Вас вообще не касается.
К родителям можно приходить тогда, когда Вам удобно, НЕ обращая внимания ни на чьё мнение.
Вы приходите к отцу.
Все остальное не имеет значения.

Есть смысл порассуждать о том, что "толкает " Вас оправдываться ("я работаю") и обвинять кого-то, кто выбрал уехать. Тут может быть момент вашей неудовлетворенности жизнью, возможно вашей неувереной позиции в семье.

👍 рекоммендовать:

22-06-2024 19:06:39Дополнение от автора

Спасибо за ответ Наталья ... по правде говоря , я приходила к матери , поддержать ее , потому что понимаю как оно ухаживать за больным инвалидом . Который ведет себя паскудно . вечно недовлен . вечно чтото там орет ..его брат такой же самый неадекватный .. к отцу у меня чувства даже не знаю как подобрать слова .. никакие .. Наверное не зря . Как говорят , что посеешь , то пожнешь . В общем то я не знаю теперь , зачем мне туда приходить ?? Ходила проведовала больше мать , для поддержки .. ну меня в этой неприятной ситуации не поддержали и мне теперь неприятно туда и ходить . По крайней мере так себя чувстсвую сейчас . Да и не знаю общаться ли теперь с ними . после этого ..Крайне обидно . тут и так с этими отключениями света еле сама выживаешь . потому что работа зависит от электричества . и эта дрянь под названием "дядя" еще что то там попрекать возомнил себе право имеет . мне это все отвратительно теперь .

Наталия Горская психолог Київ 23-06-2024 17:40:58

Лариса, чувствуется, что Вам самой тяжело, не хватает ресурса вывозить все сложности, которые выпали на этот период.
Вы нуждаетесь в поддержке.
Ситуация с дядей выглядит достаточно понятно со стороны.
Но не для Вас.
Вас она "включает".

Если представить себе, что какой нибудь бомж/алкоголик с улицы начал бы Вас в чем-то обвинять , возможно Вы сможете увидеть все в другом свете.
Вы абсолютно ничего не должны дяде.
Его обвинения, его точка зрения, его поступки- все это Вас вообще может не касаться.
При условии, что Вы внутренне сильны.
Но это не так.

Маме не хватает сил этого дядю поставить на место и сказать, чтобы в пьяном виде не являлся.
Ждать от неё защиты- бессмысленно, она не в состоянии её дать.

Вам важно восстановить свой внутренний ресурс, почувствовать почву под ногами , чтобы Вас волновало лишь то, что касается непосредственно вашей жизни и решения именно ваших сложностей.
Чтобы слова какого-то алкоголика, хоть и родственника, не пробирались внутрь Вас и не нарушали равновесие.

Что касается мамы - возможно когда Вы сможете увидеть её другой, не такой, на которую можно опереться, а такой, которой уже самой нужна поддержка, то ваша обида за то, что она не вступилась за Вас, станет слабее.
Ну, если её не культивировать, понятно.
Хотя возможно есть внутренняя потребность выплеснуть накопившийся негатив, и тогда можно попробовать "докрутить" внутри себя эти ощущения до того градуса, который поможет хоть немного поплакать, или покричать от злости, просто чтобы стало легче внутри.

Ещё раз -действия мамы тут НЕ объясняются тем, что "они выбрали дядю". Они выбрали путь наименьшего сопротивления, режим экономии сил, увидев, что Вы в состоянии сами за себя постоять.

👍 рекоммендовать:

23-06-2024 17:53:24Дополнение от автора

Вы все очень хорошо поняли Наталья , да я с Вами согласна на все 100 % что так оно и было и есть . Что мне самой тяжело , и пришлось растрачивать силы и орать на него , и испытывать негатив с этим алкашом , которому захотелось повякать . вот тварь . Да и плакала от обиды тоже ..что меня или не поняли или не хотели понять ..что я тоже фыркнула вчера и сразу ушла и сказала что не буду больше с ними общаться . раз эта пьянь ходит к ним . Потому что я не хочу негатива . не хочу . и так его сейчас много . еще его не хватало . А раз он ходит к ним . то пусть с ним и общаются . Я не буду . Спасибо Вам .

Наталия Горская психолог Київ 23-06-2024 18:12:33

А отношения с мамой Вас сильно напрягают?
Это для Вас больше "груз обязательств" или отдушина?

👍 рекоммендовать:

23-06-2024 18:17:16Дополнение от автора

Больше отдушина . Так теперь из этой мрази не буду общаться. Потому как считаю что она должна выгнать его . если ей дорога дочь.

Наталия Горская психолог Київ 23-06-2024 18:23:23

Не соглашусь.
Нет у неё сил никого выгонять.
Ходит и ходит, может так хоть кто-то ещё становится между мамой и болеющим отцом, хоть на время отвлекает отца.
Думаю, что она ещё и из поколения, когда "надо со всеми жить дружно ".

Раз отдушина- то важно забыть про дядю алкаша, его и так уже жизнь наказала, и быть выше его существования даже, не то, что присутствия.
Но Вам явно не хватает поддержки, принятия, возможно не только от мамы.
Важно стараться замечать и прям "ловить" поддержку везде, где это возможно, чтобы наполнить себя изнутри.

👍 рекоммендовать:

23-06-2024 18:30:15Дополнение от автора

Вы думаете , что даже нужно позвонить ей ?

Наталия Горская психолог Київ 23-06-2024 18:52:19

Не раньше, чем Вы будете готовы)
Слушайте Себя.
Но старайтесь учитывать все стороны ситуации.
Я могу думать все, что угодно, важно, что будете чувствовать Вы.