Question

06-10-2024

Після розлучення з чоловіком тримали зв'язок, спочатку тісно: побачення, секс, зустрічі з друзями, допомога у його робочих питаннях, його фінансова допомога, спілкування з родичами. Але з часом дійшло до обговорення тільки робочих питань. Через його небажання обговорювати наші проблеми і як ми бачимо майбутнє, спільно чи окремо, втратилася емоційність, близкість. Ми перестали запитувати один одного про справи, про новини. Та почуття не зникли, принаймні, у мене. Але було зрозуміло, що далі так продовжуватись не може. Мені потрібна була визначеність, або усе, або нічого. На мої лобові питання, що далі, відповідав, що зараз не час. Яку стратегію він виношував, мені було не зрозуміло, а варіант дружби заради не зрозуміло чого мені не потрібен.
Та деякі мої речі ще залишаються там, де ми жили разом. Я намірилася їх забрати і повідомила про це йому телефоном. Пообіцяв самостійно зібрати та привезти ще й надати вантажників. Під час цієї телефонної розмови я дізналася, що він придбав нову нерухомість і робить там ремонт, раніше ми жили на зйомній квартирі. Відчувалося, що він щасливий. Привітала його, адже це була його найзаповітніша мрія! До розлучення це була наша спільна мрія, та здається, що спільною вона була тільки в моїй уяві. Сказав, як тільки зробить ремонт, одразу розкаже, що, як і де. Після цієї розмови я не телефонувала і не писала щодо речей, я розуміла, що у нього завал на роботі і триває ремонт. Та коли вдруге, через два місяці, нагадала про речі, він знову відтягнув час, аргументуючи це зайнятістю, мовляв, це ж не терміново, зачекай ще трішки. І ще в розмові від нього прозвучали такі фрази, навіть можна сказати, маніпулятивні фрази, що повинні були спонукати мене самій розпочати розпитувати його в деталях про купівлю нерухомості, але я дала закриту відповідь, ніби, мене це не обходить, ну типу, мене ж в його планах немає, навіщо тоді цікавитися. Але, наразі жалкую, можливо це було б приводом для нарощування емоційного зв'язку.
Тепер от запитання. Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки? якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?

Вопрос от: Ірина; Возраст: 45

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог Кропивницький 06-10-2024 09:41:50

3

Наталия Горская
Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Штапова

Добрий день, Ірина. У Вашому випадку розлучення лише формально, оскільки є і фізичний і емоційний зв'язок між Вами.

цитата:

Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки? якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?

У Вашому запитанні є невпевненість і незріла, дитяча позиція. А доросла позиція - це прямо і чесно зустрітися і поговорити з чоловіком, розповісти про свої потреби і бажання.
Але залишаються питання: "Після розлучення - і разом і не разом? Про що це для Вас?"
"Ігри між Вами - який страх за цим стоїть? І звідки цей страх?
Розібратися в собі, як будувати стосунки, як комунікувати і доносити свої потреби, виявити глибинні причини того, що відбувається з Вами допоможе психотерапія.

👍 рекоммендовать:

Наталия Горская психолог Київ 06-10-2024 10:29:01

3

Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Олександрівна Дубінецька
Тетяна Штапова

Ірино, згідно з описаним Вами, ці стосунки Ви не завершили і дійсно сподіваєтесь на продовження.
Не дуже зрозуміло як так вийшло, що ці питання виникають після розлучення.
Які були розмови, або домовленості до розлучення?
Для чого Ви розлучилися, якщо хочете бути з чоловіком і далі?
Як довго тривали ваші стосунки?
Чи було Вам в них добре?
Через що розлучилися?
Чи бачите своє життя окремо, зі своїми власними мріями, бажаннями та відчуттям щастя?

👍 рекоммендовать:

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Тетяна Штапова психолог Київ 06-10-2024 10:47:24

2

Володимир Анатолійович Тарасенко
Тетяна Олександрівна Дубінецька

цитата:

Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки?

Ірино, доброго ранку. Ви вже самі відповіли на це питання. Наприклад, наступною фразою.

цитата:

наразі жалкую, можливо це було б приводом для нарощування емоційного зв'язку.

Для чого нарощувати емоційний зв'язок, як не для відновлення стосунків.

цитата:

якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?

Без маніпуляцій - це не граючись, а відверто. Напевно, Вам потрібні ігри, щоб було легше витримати відмову колишнього чоловіка від розвитку стосунків. Щоб вони продовжились, має бути бажання з обох сторін. Але не факт, що колишній чоловік його має. Він Вас остаточно не відпускає, але й уникає розмов про ваші відносини.

Питання, чому Ви погоджуєтесь на таке положення? Навіщо Вам потрібна надія на стосунки з чоловіком, який тримає Вас на відстані? Що з Вами буде відбуватись, якщо дізнаєтесь, наприклад, що ці відносини не будуть продовжуватись?

👍 рекоммендовать:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 06-10-2024 10:49:26

2

Тетяна Олександрівна Дубінецька
Тетяна Штапова

Доброго ранку, Ірино!

цитата:

Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки?

Надважливе питання, на мою думку, адже воно про Вас, про Вашу сутність і про здатність об'єктивно, тобто без викривлень сприймати та оцінювати реальність.

За всіма Вашими вчинками і мотивами, що відчуваються крізь слова, проглядається слабкість і через неї сподівання на добру волю чоловіка(!)

Виходить так, що Ваша доля значною мірою залежить від його рішень. І тому відносини між вами ніяк неможна назвати рівними(!)
Прикро, але цей факт краще визнати і усвідомити його природу. Після цього може відбутись прийняття реальності і подальші зміни.

цитата:

Після розлучення з чоловіком тримали зв'язок, спочатку тісно: побачення, секс, зустрічі з друзями, допомога у його робочих питаннях, його фінансова допомога, спілкування з родичами.

З огляду на зазначене, мимоволі постає питання, а де, насправді, була гра?
Варіантів можливої відповіді наведу декілька.
Перший - грою були ваші стосунки.
Другий - грою було рішення розлучитись. До речі, з чиєї ініціативи це сталося? Ця деталь має приниципове значення, тому що відкриє, а хто ж з вас у грі водящий.
Третій варіант - грою є все те, що відбувалось після розлучення. Для когось (напевно, згодаєтесь, для кого саме - це була гра у самообман, а інша сторона уміло підігравала, адже добре обізнана у схильностях першої).

А що ж таке сама по собі гра?
Точно не прямі, щирі і відкриті стосунки, де є взаємна любов, повага і турбота(!)
Якщо цього нема, то є імітація того, що відсутнє.
Щоправда, іноді імітація буває зовні красивою, динамічною та захоплюючою як процес, що дозволяє через інтригу УНИКАТИ зустрічі з розчаруванням(!)

Відредаговано автором 06-10-2024 10:57:13

👍 рекоммендовать:

06-10-2024 11:28:06Дополнение от автора

Дякую за відповідь, Тетяно. Так, дійсно, як було зазначено нижче, щось було формальністю, чи то наші стосунки, чи то розлучення, чи те, що відбувалось після розлучення.

цитата:

У Вашому запитанні є невпевненість і незріла, дитяча позиція.

Та в тому то й справа, що в лоб питала, чи збираємося жити разом? Відповів, що зараз не час це обговорювати. Пояснень не було.

цитата:

оскільки є і фізичний і емоційний зв'язок між Вами.

Вже немає ні фізичного, ні емоційного. Тільки питання, що стосуються його роботи.

06-10-2024 11:40:48Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372218 для Наталия Горская

Так, у своїй голові я досі в доброму минулому і є надія на поновлення стосунків, це тому, що не я була ініціатором розлучення і категорично цього не хотіла. Та й серйозної причини для розлучення не було. Був привід, гадаю, добре зрежисований.
Стосункам на той час було 8 років. Було всіляке, але завжди знаходили спільний знаменник.
Жила в очікуванні, що ось ще трішки і щось зміниться на краще, але реальність змусила думати про самостійне життя, зі своїми власними мріями, бажаннями та відчуттям щастя.

06-10-2024 11:54:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372219 для Тетяна Штапова

Дякую за відповідь, Тетяно.

цитата:

Щоб вони продовжились, має бути бажання з обох сторін. Але не факт, що колишній чоловік його має. Він Вас остаточно не відпускає, але й уникає розмов про ваші відносини.

Коли при прямому запитанні, чи будемо жити разом, чоловік відповідає, що зараз не час для обговорення, для мене це - ні. Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків.

цитата:

Що з Вами буде відбуватись, якщо дізнаєтесь, наприклад, що ці відносини не будуть продовжуватись?

Поставлю собі дедлайн, до якого я повинна обірвати усі зв'язки, що б не контактувати взагалі, ні на які теми.

06-10-2024 11:57:35Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372225 для Тетяна Штапова

цитата:

Схоже, у Вас є залежність від цих відносин.

Задавалася питанням, можливо я залежна?
Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування.

Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 06-10-2024 12:34:36

2

Тетяна Олександрівна Дубінецька
Володимир Анатолійович Тарасенко

Вітаю.
"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"

Як Ви вважаєте, чоловік за 8 років спроможен визначитись, хоче він бути з жінкою чи ні? Скільки ,на Вашу думку, для цього потрібно часу?

Якщо людина є ініціатором розлучення, при цьому " гарно режесує привід " для цього, то яка вірогідність що вона( людина) ще " не визначилась"?

"Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків"
Ви впевнені, що вона дійсно існує?
Вам не здається, що то плід Вашої уяви та бажання видавати бажане за дійсність. Ну, й хтось цим нагло користується.

👍 рекоммендовать:

06-10-2024 13:14:12Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372229 для Оксана Юрьевна

Дякую, Оксано за відповідь.
Які гарні запитання)
Так, для чоловіка "визначитись" достатньо секунди після 8 років спільного проживання.
Ви праві, потрібно дивитися на реальні дії чоловіка, а не малювати собі мультфільми у голові.

Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог Кропивницький 06-10-2024 13:43:28

"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"
Саме так це і працює....Він підпускає до себе рівно настільки, щоб Ви не пішли, і віддаляється, тільки мова йде про близькість...
Він і створює цю ниточку, щоб потягнути, коли буде зручно йому. Задайте собі питання, чи потрібно це Вам?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 06-10-2024 13:50:45

Вы развелись, но остались в отношениях.
И я предположу, что дальше вам бывший муж был нечестен с вами осознанно или нет неизвестно. Вы тешили себя надеждой, что подобные отношения позволят вам воссоединиться как паре, а муж строил свою жизнь, пользуясь всем тем, что ему нужно было - и секс, и поговорить и какое-то ощущение, что ты нужен, важен, дорог. А дальше ему это стало не надо, а вы остаетесь, по сути, ни с чем, кроме боли, разочарования и недоумения, как так?
По какой причине вы развелись? Кто был инициатор?

👍 рекоммендовать:

06-10-2024 14:19:56Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372220 для Володимир Анатолійович

Дякую за відповідь, Володимире.

цитата:

проглядається слабкість і через неї сподівання на добру волю чоловіка(!)

Є таке. Чоловік владний, вольовий і раніше все вирішувалося ним, так, відносини не рівні. Я, скоріше, не слабка емоційно, а слабка жіночно) Та саме такий союз нас обох влаштовував.

цитата:

Прикро, але цей факт краще визнати і усвідомити його природу. Після цього може відбутись прийняття реальності і подальші зміни.

Тут не зовсім зрозуміла... Я визнаю і приймаю, що я слабкіша. Усвідомити свою природу, - маєте на увазі, звідки ноги ростуть у слабкості? ... і подальші зміни, - себе? Але я хочу залишатись слабкішою від чоловіка, жіночною... У першому шлюбі я відчувала себе сильнішою від чоловіка у всіх аспектах життя і це, як на мене, не є здорово для сім'ї, я не відчувала впевненості і безпеки.

цитата:

З огляду на зазначене, мимоволі постає питання, а де, насправді, була гра?

цитата:

Оце супер запитання! Ніколи б до цього не додумалася) Є над чим замислитися. Але обесцінювати роки спільного не можу, занадто багато чого було, від чого не можна відмовитися і вважати, що то була гра.
Треба зважити усі варіанти)

цитата:

А що ж таке сама по собі гра?

цитата:

Бачте, усі психологи сприйняли слово гра, як щось нещире, як маніпуляцію. Я ж, швидше мала на увазі невинну гру, загадковість, легкість.

06-10-2024 14:21:40Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372235 для Тетяна Олександрівна

Дякую! Класно про механізм, як це працює)

06-10-2024 14:30:35Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372237 для Валентина Михайловна

Спасибо, Валентина за ответ.

цитата:

И я предположу, что дальше вам бывший муж был нечестен с вами осознанно или нет неизвестно

Имеете в виду, что у него были другие женщины? Я в этом не сомневаюсь. Он не мог столько времени быть один.

цитата:

По какой причине вы развелись? Кто был инициатор?

цитата:

Инициатор он. Причина, которую он называл, на самом деле, была только поводом.

Тетяна Штапова психолог Київ 06-10-2024 14:34:17

цитата:

Поставлю собі дедлайн, до якого я повинна обірвати усі зв'язки, що б не контактувати взагалі, ні на які теми.

Ви можете примушувати себе не спілкуватись з колишнім чоловіком, а можете в процесі психотерапії усвідомити, чому у Вас виникла така нездорова залежність від людини, стосунки з якою вже в минулому, та поступово звільнитись від неї.

цитата:

Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків.

Напевно, для Вас це щось знайоме ще з дитинства, страждати із-за недоступності людини, любов і увага якої були Вам дуже потрібна. Такий сценарій міг бути відіграний потім в стосунках з колишнім чоловіком.

Відредаговано автором 06-10-2024 14:35:01

👍 рекоммендовать:

06-10-2024 14:37:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372245 для Тетяна Штапова

Так, Тетяно. Терапія потрібна, однозначно!

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 06-10-2024 15:04:28

Я не про женщин, а про то, что он не планировал будущее с вами и просто было удобно.
Ну и про женщин вы не можете знать 100%.
8 лет это огромный срок и если были отношения без обсуждения, что пошло не так и не было попыток это исправить, без обсуждения будущего, то увы, в этом будущем вас не видели.
Чем быстрее вы начнёте работать над тем, чтобы прекратить отношения, тем больше шансов, что вы сможете отгоревав, жить дальше и строить другие отложения. Иначе рискуете застрять в этих отношениях еще на много лет. А жизнь-то ваша идет. И будет больнее осознавать реальность и про старость в одиночестве и огромном разочаровании

👍 рекоммендовать:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 06-10-2024 19:18:07

1

Наталия Горская

цитата:

Я, скоріше, не слабка емоційно, а слабка жіночно)

Напевно.

цитата:

Та саме такий союз нас обох влаштовував.

Повірте, намагаюсь погодитись з Вами, проте ніяк не виходить, бо реальність шепоче на вушко - НЕ ВІР(!)

цитата:

Тут не зовсім зрозуміла... Я визнаю і приймаю, що я слабкіша. Усвідомити свою природу, - маєте на увазі, звідки ноги ростуть у слабкості? ... і подальші зміни, - себе? Але я хочу залишатись слабкішою від чоловіка, жіночною... У першому шлюбі я відчувала себе сильнішою від чоловіка у всіх аспектах життя і це, як на мене, не є здорово для сім'ї, я не відчувала впевненості і безпеки.

Жіночна - це не синонім залежна. Жіночна може бути упевненою в собі, мати гідність, брати на себе відповідальність за те, які рішення приймає чи уникає приймати.
Мені здалося, що Вас хитнуло з однієї крайнощі в іншу, пропустивши по дорозі усі проміжні варіанти.

цитата:

Бачте, усі психологи сприйняли слово гра, як щось нещире, як маніпуляцію. Я ж, швидше мала на увазі невинну гру, загадковість, легкість.

Невинна гра - це коли одна сторона не намагається переграти іншу. Чи, зрештою, саме так було у вас?

Відредаговано автором 06-10-2024 19:20:54

👍 рекоммендовать:

Наталия Горская психолог Київ 06-10-2024 21:14:27

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Невинна гра, загадковість, легкість- такі елементи приваблюють в стосунках.
Але чи є тільки вони ознакою справжнього зближення- навряд чи.
Можливо в цих стосунках була дійсно легка гра, принаймні до розлучення, бо після- більше схоже на ваше бажання бути поруч на будь-яких умовах (я не буду заважати, буду легкою, "жіночною ").
Після розлучення Ви явно хотіли не того, що мали, а більшого.
Отже це вже навряд чи була щира ваша позиція.

Ви дійсно думками та емоціями в минулому.
Але не чоловік Вас там тримає своєю "невизначеністю ("зараз не на часі такі питання ")- він чітко визначився і запропонував розлучення.
Можливо, із поваги до спільного минулого він Вас не відштовхнув різко, щоб Вам не було дуже боляче.
А можливо йому зручно те, що є зараз.
Але схоже Вас таке становище не дуже влаштовує.
Вас тримають ваші ілюзії, що все може повернутись.
Але і ці ілюзії , по суті, спираються на ілюзії про те, що це будуть "стосунки ".
Скоріш за все це могло б бути щось схоже на стосунки, в яких чоловіку зручно, а Ви підлаштовуєтесь, щоб його не втратити. При цьому в будь-який момент він знов міг би розлучитись.
Якось не дуже привабливо виглядає, щоб заради цього не бути Собою (погоджуватись з відсутністю відповідей , пояснень, та з "режисуванням" причин розлучення та бути поруч з людиною, яка цього вже колись не хотіла).
Думаю, Ви все вірно розумієте і в глибині відчуваєте, куди варто йти, просто це дійсно важко- втрачати те, що не хочеться втрачати.

👍 рекоммендовать:

06-10-2024 22:11:47Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372275 для Наталия Горская

Наталя, тіло відгукнулося на Ваші фрази, я проридалася:

цитата:

Можливо, із поваги до спільного минулого він Вас не відштовхнув різко, щоб Вам не було дуже боляче.

- теж були такі думки.

цитата:

Скоріш за все це могло б бути щось схоже на стосунки, в яких чоловіку зручно, а Ви підлаштовуєтесь, щоб його не втратити. При цьому в будь-який момент він знов міг би розлучитись.

цитата:

Думаю, Ви все вірно розумієте і в глибині відчуваєте, куди варто йти, просто це дійсно важко- втрачати те, що не хочеться втрачати.

цитата:

Дякую за влучні слова!

06-10-2024 22:22:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372266 для Володимир Анатолійович

цитата:

Мені здалося, що Вас хитнуло з однієї крайнощі в іншу, пропустивши по дорозі усі проміжні варіанти.

Можливо, треба розібратись у проміжних варіантах.

цитата:

Невинна гра - це коли одна сторона не намагається переграти іншу. Чи, зрештою, саме так було у вас?

цитата:

Напевно, так ні в кого не буває))
Ніколи не ставила його перед вибором, але іноді так хотілося, щоб було тільки по-моєму.
Він використовував маніпулятивні прийоми, але я відразу про це говорила, показуючи, що я все бачу і розумію.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-10-2024 11:05:44

1

Тетяна Штапова

цитата:

Можливо, треба розібратись у проміжних варіантах.

Можливо, як Одісей вирішував пропливсти мііж Сцилою і Харибдою. З обох боків небепека. Чи є в такому випадку серединний шлях?

цитата:

Напевно, так ні в кого не буває))

Буває, але станом на сьогодні Вам важко у це повірити.

цитата:

Ніколи не ставила його перед вибором, але іноді так хотілося, щоб було тільки по-моєму.

Мабуть, заважав страх наразитись на жортку реакцію з непередбачуваними наслідками. Точніше, з добре передбачуваними.

цитата:

Він використовував маніпулятивні прийоми, але я відразу про це говорила, показуючи, що я все бачу і розумію.

І до чого гарного це призвело?
Виявляється, цього замало. Замало говорити і показувати, мовляв, все бачите і розумієте. Для здорових стосунків потрібні, окрім розуміння, дії(!) Потрібен зацікавлений діалог, який призводить до знаходження прийнятних обопільно рішень. Пошук дистанції близькості, яка відповідно до постійно змінюючогося контексту відносин, постійно змінюється, але не розривається зовсім.
І, звісно, маніпуляції на шкоду партнеру неприпустимі. Адже через них транслюється позбавлення партнера суб'єктності(!) Якщо Ви бачили і розуміли маніпуляції чолоівка, говорили йому про це, а він продовжував їх тривалий час вживати, то, виходить, що Ви самі себе позбавляли цієї важливої властивості, підтримуючи деструктивну гру у стосунки і сім'ю.

Відредаговано автором 07-10-2024 11:06:18

👍 рекоммендовать:

07-10-2024 12:17:17Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372282 для Володимир Анатолійович

Як я вам вдячна! мені багато чого дійшло.
так прикро....

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-10-2024 13:07:09

цитата:

так прикро....

Сподіваюсь, через деякий час почуття зміняться. Світло вже помітно попереду. І вихід обов'язково буде.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-10-2024 Навʼязливі думки про колишнього хлопця

02-10-2024 Как справиться с болью

01-10-2024 ощущение соц.тревоги и апатии после расставания

27-09-2024 Що робити якщо чоловік намагаєтьться тотально все контролювати?

14-09-2024 Як пережити розлуку з хлопцем?

04-09-2024 Расставание

04-09-2024 Психотравма близької людини після розлучення

10-08-2024 Як пережити розлучення з власної ініціативи

15-07-2024 Хочу розлучитися з хлопцем. Чи я погана?

14-07-2024 Проблеми у відносинах з чоловіком. Не можу зрозуміти що я хочу - розлучення чи зберегти відносини

Тетяна Штапова психолог Київ · Accepted Answer · 2024-10-06 11:47:41

цитата:

Вже немає ні фізичного, ні емоційного. Тільки питання, що стосуються його роботи.

А це не емоційний зв'язок?

цитата:

у своїй голові я досі в доброму минулому і є надія на поновлення стосунків, це тому, що не я була ініціатором розлучення і категорично цього не хотіла.

Ви живете минулим і надією на спільне майбутнє, в той час як колишній чоловік не хоче говорити про ваші стосунки, купує собі квартиру і тримає Вас на відстані. Схоже, у Вас є залежність від цих відносин. Щоб її позбавитись, варто звернутись до психолога, якщо Ви до цього готові.

Дорослі ігри

Советы посетителей