Дорослі ігри

Question

Після розлучення з чоловіком тримали зв'язок, спочатку тісно: побачення, секс, зустрічі з друзями, допомога у його робочих питаннях, його фінансова допомога, спілкування з родичами. Але з часом дійшло до обговорення тільки робочих питань. Через його небажання обговорювати наші проблеми і як ми бачимо майбутнє, спільно чи окремо, втратилася емоційність, близкість. Ми перестали запитувати один одного про справи, про новини. Та почуття не зникли, принаймні, у мене. Але було зрозуміло, що далі так продовжуватись не може. Мені потрібна була визначеність, або усе, або нічого. На мої лобові питання, що далі, відповідав, що зараз не час. Яку стратегію він виношував, мені було не зрозуміло, а варіант дружби заради не зрозуміло чого мені не потрібен.
Та деякі мої речі ще залишаються там, де ми жили разом. Я намірилася їх забрати і повідомила про це йому телефоном. Пообіцяв самостійно зібрати та привезти ще й надати вантажників. Під час цієї телефонної розмови я дізналася, що він придбав нову нерухомість і робить там ремонт, раніше ми жили на зйомній квартирі. Відчувалося, що він щасливий. Привітала його, адже це була його найзаповітніша мрія! До розлучення це була наша спільна мрія, та здається, що спільною вона була тільки в моїй уяві. Сказав, як тільки зробить ремонт, одразу розкаже, що, як і де. Після цієї розмови я не телефонувала і не писала щодо речей, я розуміла, що у нього завал на роботі і триває ремонт. Та коли вдруге, через два місяці, нагадала про речі, він знову відтягнув час, аргументуючи це зайнятістю, мовляв, це ж не терміново, зачекай ще трішки. І ще в розмові від нього прозвучали такі фрази, навіть можна сказати, маніпулятивні фрази, що повинні були спонукати мене самій розпочати розпитувати його в деталях про купівлю нерухомості, але я дала закриту відповідь, ніби, мене це не обходить, ну типу, мене ж в його планах немає, навіщо тоді цікавитися. Але, наразі жалкую, можливо це було б приводом для нарощування емоційного зв'язку.
Тепер от запитання. Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки? якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?

Тетяна Штапова · Accepted Answer

[quote]Вже немає ні фізичного, ні емоційного. Тільки питання, що стосуються його роботи.[/quote]
А це не емоційний зв'язок?

[quote]у своїй голові я досі в доброму минулому і є надія на поновлення стосунків, це тому, що не я була ініціатором розлучення і категорично цього не хотіла. [/quote]
Ви живете минулим і надією на спільне майбутнє, в той час як колишній чоловік не хоче говорити про ваші стосунки, купує собі квартиру і тримає Вас на відстані. Схоже, у Вас є залежність від цих відносин. Щоб її позбавитись, варто звернутись до психолога, якщо Ви до цього готові.

Тетяна Олександрівна Дубінецька · Answer

Добрий день, Ірина. У Вашому випадку розлучення лише формально, оскільки є і фізичний і емоційний зв'язок між Вами. 
[quote]Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки? якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?[/quote]
У Вашому запитанні є невпевненість і незріла, дитяча позиція. А доросла позиція - це прямо і чесно зустрітися і поговорити з чоловіком, розповісти про свої потреби і бажання.
Але залишаються питання: "Після розлучення - і разом і не разом? Про що це для Вас?"
"Ігри між Вами - який страх за цим стоїть? І звідки цей страх? 
Розібратися в собі, як будувати стосунки, як комунікувати і доносити свої потреби, виявити глибинні причини того, що відбувається з Вами допоможе психотерапія.

Наталия Горская · Answer

Ірино,  згідно з описаним Вами, ці стосунки Ви  не завершили і дійсно сподіваєтесь на продовження.
Не дуже зрозуміло  як так вийшло,  що ці питання виникають після розлучення. 
Які були розмови, або домовленості до розлучення?
Для чого Ви розлучилися,  якщо хочете бути з чоловіком і далі?
Як довго тривали ваші стосунки?
Чи було Вам в них добре?
Через що розлучилися?
Чи бачите своє життя  окремо, зі своїми власними мріями, бажаннями та відчуттям щастя?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки?[/quote]
Ірино, доброго ранку. Ви вже самі відповіли на це питання. Наприклад, наступною фразою.

[quote]наразі жалкую, можливо це було б приводом для нарощування емоційного зв'язку.[/quote]
Для чого нарощувати емоційний зв'язок, як не для відновлення стосунків.

[quote]якщо недарма тішу, то як красиво, можливо навіть, 'граючись' та без маніпуляцій зробити крок?[/quote]
Без маніпуляцій - це не граючись, а відверто. Напевно, Вам потрібні ігри, щоб було легше витримати відмову колишнього чоловіка від розвитку стосунків. Щоб вони продовжились, має бути бажання з обох сторін. Але не факт, що колишній чоловік його має. Він Вас остаточно не відпускає, але й уникає розмов про ваші відносини. 

Питання, чому Ви погоджуєтесь на таке положення? Навіщо Вам потрібна надія на стосунки з чоловіком, який тримає Вас на відстані? Що з Вами буде відбуватись, якщо дізнаєтесь, наприклад, що ці відносини не будуть продовжуватись?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку, Ірино!
[quote]Чи не тішу я себе надіями, що ще можливо, тримаючись за ниточку, що нас пов'язує, відновити стосунки? [/quote]
Надважливе питання, на мою думку, адже воно про Вас, про Вашу сутність і про здатність об'єктивно, тобто без викривлень сприймати та оцінювати реальність.

За всіма Вашими вчинками і мотивами, що відчуваються крізь слова, проглядається слабкість і через неї сподівання на добру волю чоловіка(!) 

Виходить так, що Ваша доля значною мірою залежить від його рішень. І тому відносини між вами ніяк неможна назвати рівними(!) 
Прикро, але цей факт краще визнати і усвідомити його природу. Після цього може відбутись прийняття реальності і подальші зміни.

[quote]Після розлучення з чоловіком тримали зв'язок, спочатку тісно: побачення, секс, зустрічі з друзями, допомога у його робочих питаннях, його фінансова допомога, спілкування з родичами. [/quote]
З огляду на зазначене, мимоволі постає питання, а де, насправді, була гра? 
Варіантів можливої відповіді наведу декілька.
Перший - грою були ваші стосунки.
Другий - грою було рішення розлучитись. До речі, з чиєї ініціативи це сталося? Ця деталь має приниципове значення, тому що відкриє, а хто ж з вас у грі водящий.
Третій варіант - грою є все те, що відбувалось після розлучення. Для когось (напевно, згодаєтесь, для кого саме - це була гра у самообман, а інша сторона уміло підігравала, адже добре обізнана у схильностях першої).

А що ж таке сама по собі гра?
Точно не прямі, щирі і відкриті стосунки, де є взаємна любов, повага і турбота(!)
Якщо цього нема, то є імітація того, що відсутнє. 
Щоправда, іноді імітація буває зовні красивою, динамічною та захоплюючою як процес, що дозволяє через інтригу УНИКАТИ зустрічі з розчаруванням(!) Відредаговано автором 06-10-2024 10:57:13

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Вітаю. 
"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"

Як Ви вважаєте,  чоловік за 8 років спроможен визначитись, хоче він бути з жінкою чи ні? Скільки  ,на Вашу думку,  для цього потрібно часу?

Якщо людина є ініціатором розлучення,  при цьому " гарно режесує привід " для цього,  то яка вірогідність що вона( людина) ще " не визначилась"?

"Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків"
Ви впевнені, що вона дійсно існує? 
Вам не здається, що то плід Вашої уяви та бажання видавати бажане за дійсність. Ну, й хтось цим нагло користується.

Тетяна Олександрівна Дубінецька · Answer

"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"
Саме так це і працює....Він підпускає до себе рівно настільки, щоб Ви не пішли, і віддаляється, тільки мова йде про близькість...
Він і створює цю ниточку, щоб потягнути, коли буде зручно йому. Задайте собі питання, чи потрібно це Вам?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы развелись, но остались в отношениях.
И я предположу, что дальше вам бывший муж был нечестен с вами осознанно или нет неизвестно. Вы тешили себя надеждой, что подобные отношения позволят вам воссоединиться как паре, а муж строил свою жизнь, пользуясь всем тем, что ему нужно было - и секс, и поговорить и какое-то ощущение, что ты нужен, важен, дорог. А дальше ему это стало не надо, а вы остаетесь, по сути, ни с чем, кроме боли, разочарования и недоумения, как так? 
По какой причине вы развелись? Кто был инициатор?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Поставлю собі дедлайн, до якого я повинна обірвати усі зв'язки, що б не контактувати взагалі, ні на які теми.[/quote]
Ви можете примушувати себе не спілкуватись з колишнім чоловіком, а можете в процесі психотерапії усвідомити, чому у Вас виникла така нездорова залежність від людини, стосунки з якою вже в минулому, та поступово звільнитись від неї.

[quote] Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків.[/quote]
Напевно, для Вас це щось знайоме ще з дитинства, страждати із-за недоступності людини, любов і увага якої були Вам дуже потрібна. Такий сценарій міг бути відіграний потім в стосунках з колишнім чоловіком. Відредаговано автором 06-10-2024 14:35:01

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я не про женщин, а про то, что он не планировал будущее с вами и просто было удобно.
Ну и про женщин вы не можете знать 100%.
8 лет это огромный срок и если были отношения без обсуждения, что пошло не так и не было попыток это исправить, без обсуждения будущего, то увы, в этом будущем вас не видели. 
Чем быстрее вы начнёте работать над тем, чтобы прекратить отношения, тем больше шансов, что вы сможете отгоревав, жить дальше и строить другие отложения. Иначе рискуете застрять в этих отношениях еще на много лет. А жизнь-то ваша идет. И будет больнее осознавать реальность и про старость в одиночестве и огромном разочаровании

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я, скоріше, не слабка емоційно, а слабка жіночно)[/quote]
Напевно. 
[quote]Та саме такий союз нас обох влаштовував.[/quote]
Повірте, намагаюсь погодитись з Вами, проте ніяк не виходить, бо реальність шепоче на вушко - НЕ ВІР(!) 

[quote]Тут не зовсім зрозуміла... Я визнаю і приймаю, що я слабкіша. Усвідомити свою природу, - маєте на увазі, звідки ноги ростуть у слабкості? ... і подальші зміни, - себе? Але я хочу залишатись слабкішою від чоловіка, жіночною... У першому шлюбі я відчувала себе сильнішою від чоловіка у всіх аспектах життя і це, як на мене, не є здорово для сім'ї, я не відчувала впевненості і безпеки.[/quote]
Жіночна - це не синонім залежна. Жіночна може бути упевненою в собі, мати гідність, брати на себе відповідальність за те, які рішення приймає чи уникає приймати. 
Мені здалося, що Вас хитнуло з однієї крайнощі в іншу, пропустивши по дорозі усі проміжні варіанти. 

[quote]Бачте, усі психологи сприйняли слово гра, як щось нещире, як маніпуляцію. Я ж, швидше мала на увазі невинну гру, загадковість, легкість.[/quote]
Невинна гра - це коли одна сторона не намагається переграти іншу.  Чи, зрештою, саме так було у вас? Відредаговано автором 06-10-2024 19:20:54

Наталия Горская · Answer

Невинна гра, загадковість, легкість-  такі елементи приваблюють в стосунках. 
Але чи є тільки  вони ознакою справжнього зближення- навряд чи. 
Можливо в цих стосунках була дійсно  легка гра,  принаймні до розлучення,  бо після- більше схоже на ваше бажання  бути поруч на будь-яких умовах (я не буду заважати,  буду легкою, "жіночною ").
 Після розлучення  Ви явно хотіли не того, що мали, а більшого. 
Отже це вже навряд чи була щира ваша позиція. 

Ви дійсно думками та емоціями в минулому. 
Але не чоловік Вас там тримає  своєю "невизначеністю ("зараз не на часі такі питання ")-  він чітко визначився і запропонував розлучення. 
Можливо,  із поваги до спільного минулого він Вас не відштовхнув  різко,  щоб Вам не було  дуже боляче. 
А можливо йому зручно те, що є зараз. 
Але схоже Вас таке становище не дуже влаштовує. 
Вас тримають ваші ілюзії,  що все може повернутись. 
Але і ці ілюзії , по суті, спираються на ілюзії про те, що це будуть  "стосунки ".
Скоріш за все це могло б бути щось схоже на стосунки,  в яких чоловіку зручно,  а Ви підлаштовуєтесь, щоб його не втратити. При цьому в будь-який момент він знов міг би розлучитись. 
Якось не дуже привабливо  виглядає, щоб заради цього не бути Собою (погоджуватись з відсутністю відповідей ,  пояснень, та  з "режисуванням" причин розлучення та бути поруч з людиною, яка цього вже колись не хотіла).
Думаю,  Ви все вірно розумієте і в глибині відчуваєте, куди варто  йти, просто це дійсно важко- втрачати те, що не хочеться втрачати.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Можливо, треба розібратись у проміжних варіантах.[/quote]
Можливо, як Одісей вирішував пропливсти мііж Сцилою і Харибдою. З обох боків небепека. Чи є в такому випадку серединний шлях? 

[quote]Напевно, так ні в кого не буває))[/quote]
Буває, але станом на сьогодні Вам важко у це повірити. 

[quote]Ніколи не ставила його перед вибором, але іноді так хотілося, щоб було тільки по-моєму.[/quote]
Мабуть, заважав страх наразитись на жортку реакцію з непередбачуваними наслідками. Точніше, з добре передбачуваними. 

[quote]Він використовував маніпулятивні прийоми, але я відразу про це говорила, показуючи, що я все бачу і розумію.[/quote]
І до чого гарного це призвело?
Виявляється, цього замало. Замало говорити і показувати, мовляв, все бачите і розумієте. Для здорових стосунків потрібні, окрім розуміння, дії(!) Потрібен зацікавлений діалог, який призводить до знаходження прийнятних обопільно рішень. Пошук дистанції близькості, яка відповідно до постійно змінюючогося контексту відносин, постійно змінюється, але не розривається зовсім.
І, звісно, маніпуляції на шкоду партнеру неприпустимі. Адже через них транслюється позбавлення партнера суб'єктності(!) Якщо Ви бачили і розуміли маніпуляції чолоівка, говорили йому про це, а він продовжував їх тривалий час вживати, то, виходить, що Ви самі себе позбавляли цієї важливої властивості, підтримуючи деструктивну гру у стосунки і сім'ю.
 Відредаговано автором 07-10-2024 11:06:18

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]так прикро....[/quote]
Сподіваюсь, через деякий час почуття зміняться. Світло вже помітно попереду. І вихід обов'язково буде.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Дорослі ігри

Відповіді психологів