Question

23-11-2024

Добрый день, мне 31, родился и живу с мамой и бабушкой в Харькове.
Помимо той беды что происходит что сейчас в наших краях, мне не повезло родиться в семье у токсичной, гиперопекающей, нарциссичной бабушки, которая всю жизнь выдавливала из семьи мужчин и подрезала мне крылья на всех этапах жизни.
В конце 90-х она рассорилась с дедом, который уехал жить в РФ.
В школе у меня не было друзей, потому что меня бросали из класса в класс.
В институте был друг-манипулятор, который потом уехал в другую страну.
С 2014 страдаю психическим расстройством.
До 2019 работал за минималку, только в 2019 появились какие-то свои финансы, начал думать о переезде, но мне советовали отложить на 2020 год, а там бахнул коронокризис. Мой офис закрыли на год на карантин, и пришлось работать дома с бабушкой, пока мать на работе. В 2021 развелись родители, отец ушел жить отдельно, а я снова получил стресс. Потом стал планировать переезд на 2022, но началось военное положение и вот я все еще тут.
Приходится сидеть дома с бабушкой, пока мать на работе, а бабушка пытается использовать меня как подсобного рабочего, каждый час пытается какие-то задания давать, потому что она набрала много лишнего веса и ей лень двигаться. А нормально отсепарироваться я не могу из-за того, что мобилизационные меры в городе ограничивают свободу мужчин. Вот так я зажат между двух драконов – бабушка и мобилизационные действия. Одновременно я двух победить не могу, надо чтобы сначала ушел кто-то один. С бабушкой не получается логично поговорить, она обещает не трогать, а потом опять по новой начинает. А когда таких заданий становится сильно много в день, у меня накапливается раздражение и становится плохо. Хочется крикнуть на нее, и тогда становится легче, но она тогда начинает демонстративно обижаться. Как можно еще сливать негатив, если я не могу никуда сам пойти сейчас в городе? Честно я себя спокойно дома чувствую только когда или бабушки нет дома, или мама тоже дома, или бабушка спит или разговаривает по телефону с подругами. Все остальное время она имитирует бурную деятельность в квартире, в которую пытается меня втянуть. Она еще и барахольщица – тянет постоянно в дом всякие тряпки, посуду, банки, бутылки, устаревшую бытовую технику (“а вдруг пригодится”), а мне это потом разгребать приходится и трудно убедить ее что-то выбросить.

Вопрос от: Sammy; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-11-23 14:52:07

Здравствуйте.

Я бы для начала рекомендовала Вам переформулировать свой запрос на форум. Потому что психологи не могут ответить, можно Вам кричать на бабушку или нельзя. Вы как будто спрашиваете разрешения, чтобы получить одобрение или осуждение своих действий, а специалисты тут этим не занимаются.

Ещё Вы написали, что страдаете психическим расстройством. Каким именно? И принимаете ли лечение, наблюдаетесь ли у психиатра? Когда есть хронические расстройства психики, нужно регулярно наблюдаться у врача.
Кроме того, опасаетесь мобилизации. Вы не интересовались, можно ли с Вашим расстройством служить в армии? Если нет, тогда Вас не имеют право туда забирать.

Касаемо бабушки. С кем Вы ещё в своей жизни общаетесь, кроме неё? Есть ли у Вас друзья, знакомые, или люди, с которыми Вы потенциально хотели бы сблизиться? Потому как на семье круг общения не заканчивается, и Вам было бы полезно иметь свой круг поддержки, и получать опыт не только токсичных отношений, а и здоровых.
Можно ещё поинтересоваться у своего психиатра, есть ли в больнице где Вы лечитесь групповая терапия. Это частая практика в ПНД, иногда и бесплатная.
Есть ли у Вас занятия, которые приносят Вам удовольствие? На что Вы можете отвлечься, чтобы не концентрировать внимание только на ссорах с бабушкой? Вы уже обозначили, что это пожилой человек с очень тяжёлым характером, который точно не изменится со временем, кричи на него или нет. Тогда важно начать обозначать свои личные границы (например, "нет, этого я делать не буду", "нет, сейчас я не хочу с тобой разговаривать", и т.д.) и на ответную агрессию отвечать игнором, чтобы не кормить бабушку своими эмоциями (нарциссы любят внимание, а позитивное оно или нет - им без разницы). И находить себе занятия по душе, чтобы пополнять эмоциональный ресурс, который у Вас некогда отожрали.

Касаемо сепарации и переезда. Это было бы очень хорошей идеей, хотя я понимаю, что не все люди могут себе это позволить. Даже живя с родственниками, Вы уже можете начинать сепарироваться психологически. Для этого нужно выбрать себе психотерапевта и начать с ним работать над своей ситуацией.
Так как у Вас есть расстройство, нужно проходить психотерапию и одновременно лечиться у психиатра и принимать лекарства, если они нужны. При этом, можно отдать предпочтение клиническому психологу-психотерапевту, который бы разбирался в специфике Вашего расстройства и учитывал особенности Вашей психике при работе.

Ірина Миколенко психолог · Answer 2 · 2024-11-24 06:19:18

Доброе Утро!

В вашем случае лучше всего - с матерью решать этот вопрос
( поведения бабушки и ее манипуляций над вами, и психологического насилия над вами)
Как мать реагирует на эту всю ситуацию?
Что она говорит? Какое ее мнение?
Какие у нее отношения с бабушкой?
Какие отношения у нее с вами?
Один вы тут врядли, с бабушкой справитесь... нужна поддержка либо родственников ( мамы)
либо психолога и психиатра ( так как есть - психическое расстройство у вас)
Есть ли возможность рассказать все отцу? Переехать жить к отцу? Какие у вас с отцом отношения?
И попутно работать - и обеспечивать себя финансово - чтоб наконец переехать и жить отдельно.
Сил вам!

Постарайтесь бабушку игнорировать ( знаю сложно) но постарайтесь игнорить.
Тут поможет - осознание и отношение к ней - не как к родственнику - а как к соседке чужому человеку.
Поменять отношение надо - от родного - до чужого.
И сразу уйдет вина и чувство долга - что вы ей чтото должны ( чем она и пользуется и этим манипулирует )

Вы никому нечего не должны! Вы должны себе - свою жизнь выстроить!
( а бабушка свою жизнь, уже прожила как хотела - и она не имеет права, мешать жить - другим людям, и чтото им навязывать)
Говорите ей, что вы работаете - что заняты. И что вообще это вас не касается - ее дела, это чисто ее дела.
Возвращайте ей - ее же ответственность!
Которую она нагло и манипулятивно пытается на вас навешать ( как нарцисс)
И еще, надо вернуть ответственность ( часть ответственности) вашей матери - чтоб она вместе с вами, решала этот вопрос - с бабушкой - а лучше всего пусть они сами разбираются между собой.
( помощи бабушки и ее всех капризов)

Тут главное, перестать ее жалеть и вестись на ее давление психологическое.
Возвращайте свои границы - себе!
Это ваше законное право!

Answer 3 · 2024-11-24 09:31:41

Добрый день!

Сочувствую вашей ситуации.
По поводу можно ли кричать на бабушку, а вы можете не кричать?)
Очевидно, что пока что вы зажаты в условиях, где держать себя в руках сложно. Может быть есть возможность переехать к отцу на время?
Но если вы в ситуации где нет возможности что-то поменять, то вы можете только мирится с реальностью которая сейчас есть. И тут важно не впадать в «жертву», тк взрослая жизнь это и ограничения, не все всегда возможно так как мы хотим, но при этом в том что мы имеем мы можем жить свою жизнь. Чем можно себе помочь, избыток агрессии можно выводить через голос, руки или ноги. Можно покричать, под громкую музыку когда например никого нет дома или в подушку. Можно побить подушку кулаками. Можно прыгать или топать ногами. Физические упражнения, например приседания, отжимания тоже помогают сбросить лишнее напряжение.

score 1 · Answer 4 · 2024-11-24 10:57:59

Доброе утро!

цитата:

Одновременно я двух победить не могу, надо чтобы сначала ушел кто-то один.

Воюя с драконами, есть шанс стать самому драконом или в лучшем случае "заразиться" их некоторыми свойствами(!) Как у Шварца в пьесе "Дракон".
Какой же выход? Выход в том, чтобы быть за себя. И обеспечивать это быть лечением, развитием и приобретением опыта конструктивного проявления в реальности.

Если на пальцах, то учиться выдерживать свои пси-границы. То есть свои взгляды, желания, потребности, вкусы и т.д. И, что любопытно, вы на все это имеете ПРАВО с рождения(!)
Конечно, бабушке такой поворот точно не понравится. Ну так что ж - она тоже имеет право на свои эмоции... но и обязана принять ответственность за них(!) Добровольно сама, пожалуй, не захочет. Зато вы ей по-родственному можете помочь, ведя себя мягко по форме и очень твердо по сути(!), то есть, не поддаваясь ее давлению, шантажу и манипуляциям.

цитата:

Как можно еще сливать негатив, если я не могу никуда сам пойти сейчас в городе?

Самый экологичный способ - это выражать чувства(!) Можно открыто по адресу. Так и говорить: "Знаешь, бабуля, я чувствую гнев или раздражение, когда ты ... И мне это не нравится. Буду с тобой общаться только в уважительном тоне и помогать, когда смогу..."
Можно еще выписывать негативные чувства на бумагу, адресуя их образу человека. Главное, не держать и не накапливать в себе. Не подавлять и не вытеснять.

В целом, учитывая ситуацию, думаю, что будет полезным обратиться к психологу индивидуально. При этом онлайн-формат вполне удобный канал взаимодействия.

И еще предложу вам Билль о правах личности. Ознакомьтесь.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … иногда ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.
Некоторые могут решить, что применяя эти права, человек станет эгоистичным и бесчувственным.

Как естественным образом ввести в свою жизнь эти права?
Для этого вам надо выбрать актуальное для себя право и прожить с ним один день.
Вы же можете себе позволить всего лишь один день не быть безупречным на 100%? Или всего только один день говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»? И так прожить с каждым из них.
Ведь можете же.
Попробуйте, вам это наверняка понравится.

score 1 · Answer 5 · 2024-11-24 13:17:50

Сепарация в первую очередь это не про физическое отделение, а психологическое. Можно, и живя в одной квартире, уметь выставлять границы и не позволять другому плохо с собой обращаться.
Вы работаете?
Какие отношения с мамой?
Какое психическое заболевание у вас?
Наблюдаетесь ли у психиатра?

Можно ли кричать на бабушку когда она наглеет?