Моя бабушка неадекватная?

Добрый день. Я хочу понять что с моей бабушкой, она усыновила меня когда мне было 7. Мы тогда жили в однокомнатной квартире, она хорошо зарабатывала, у меня было много игрушек и дорогой одежды, но всегда ощущался какой-то пофигизм с её стороны, а когда она переживала за что-то, например за учёбу, то проявляла жестокость по отношению ко мне. Так например она могла дать подзатыльник за то что отвлекаюсь, а когда я стала подростком то у меня появилась сутулость, я не говорю уже о том что она должна была помочь мне её преодолеть, порой она била меня по спине. Как-то так сложилось что я с детства спала по три часа, не могла уснуть из-за её храпа и к тому же у меня был наплыв мыслей, она знала об этом, по крайней мере о том, что я спала по три часа, иногда шокировалась когда я вставала посреди ночи, и забила на это. Наверное по причине недосыпа у меня обострился слух, а она человек очень эмоциональный, она заметила эту проблему и также положила на неё, я пыталась объяснить что мне физически больно и тревожно когда она кричит или просто громко смеётся. Дальше начались лазанья по психологам которые ни к чему не привели. Я понимаю что не имеет особого значения то, что было в детстве, но мне приходится с ней жить и сейчас. Я не понимаю как так можно, тем более все эти проблемы не являются неразрешимыми. Я вижу что она мало того что вспыльчивая так ещё и злая, и хуже всего что я это наблюдаю и сама становлюсь такой же, не говоря о том, что её поступки и пофигизм обозляют меня. Я просто говорю себе что лучше такая семья чем если бы меня сдали в интернат в 7 лет, потому что я с неблагополучной семьи и мной никто не занимался, в свои 7 лет я ничего не умела, меня бы не всыновили. А если честно я не знаю уже что лучше а что хуже, потому что чувствую что у меня нету семьи. Она просто надо мной поиздевалась и при этом мило улыбалась говоря что любит меня. В детстве у меня не было проблем с психикой, они появились в подростковом возрасте и выражались в том, что я начала боятся людей, даже до конца не осознавая почему я их боюсь. Эта проблема есть у меня и сейчас, и даже когда я борюсь с этим страхом, пытаюсь общаться с людьми, гулять, он никуда не исчезает. Моя бабушка жестокий человек и я не хочу быть такой как она, и не хочу быть злой, но на даный момент я не могу съехать с дома. У меня была адекватная самооценка, я не сильно переживала из-за плохих оценок, училась нормально, но она её убила, сейчас я считаю себя никому ненужной из-за болячек, и ни на что не способной.