Роблю все через силу, як позбутись?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Роблю все через силу, як позбутись?
| 06-04-2025 23:10:52Дополнение от автора |
| Щось подібне в мене є і з іншими сферами але на ці 3 вплив мами був найбільше. Бо зі всіма іншими я собі раду навчилась давати а з цими 3 сфера вже 10 років ради собі дати не можу (йти вчитись в задоволення а не через силу, лягати спати вчасно а не через силу). |
| Марія Радченко психолог Дніпро 06-04-2025 23:29:46 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго вечора! Те, як Ви себе почуваєте зараз - це прямий наслідок виховання Вас мамою в дитинстві. Психологам відомо, що надмірно строге, фанатично релігійне виховання, а також вимоги постійно відповідати очікуванням від дитини формують у неї невротичний стан психіки. Людина вже в дорослому віці може стикнутися з тим, що не має контакту з власними бажаннями та потребами, має труднощі з тим щоб робити вибір (продиктований власним бажаннями, а не минулим досвідом), а також не отримує задоволення від життя, бо робить все через "не хочу". Тут мова йде не про силу волі, а радше про нерозуміння власних кордонів та лімітів. Ваша мама, радше за все, не вміла виховувати Вас по-іншому, і дуже ймовірно, що сама виховувалась в подібних умовах. Тому краще за все звернутися по допомогу до психолога, щоб відновити контакт з собою. За наявності інших проблем, наприклад нав'язливих думок або депресії, варто звернутися ще й до психіатра. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 07-04-2025 01:11:27 |
2
Марія Радченко Доброї ночі) Що хоче від Вас мама - для Вас більш-менш зрозуміло. Але саме зараз варто, без огляду на маму, зануритися в себе і почути, що хочу я. Погане, хороше, безглузде, розумне, правильне, неправильне - неважливо. Абстрагуватися в думках від мами і дозволити почути себе
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 07-04-2025 03:24:10 |
1
Здравствуйте! Избавиться можно, пройдя курс психотерапии. По-другому - никак. Уж поверьте опыту. Если бы все было так просто и психологические травмы исцелялись силой воли или какими-либо поступками или с помощью чтения специальной литературы...но увы. Тем более, если родители, в Вашем случае это мама, явно нарциссического порядка, что заметно по Вашему описанию: цитата:
Мамина реація на ці 3 сфери або якщо я робила щось що не відповідало її очікуванням: (...) як ти могла? А чого ти не читала біблію? Я ж тобі казала не дивитись ці серіали? Ну чого ти не спиш? І далі казала про наслідки для здоров'я і мораль. ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ ЧИ ІНШИХ НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ? https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html это описано. Если это так, то Вы 100% имеете так называемую нарциссическую травму, некоторые проявления которой Вы и описали в своем вопросе. Более подробно о нарциссической травме Вы можете почитать в статьях: ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ? https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan.html ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ? ЧАСТИНА ДРУГА https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan.html
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-04-2025 10:22:15 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго дня, Катю! Шкода, що з вами таке сталося - домінуюча, строга і занадто вимоглива мама, починаючи з дня вашого народження, "поселилася" всередині вашої психіки і продовжує чинити тиск та погружує (!) Це якщо фігурально змалювати цілісну картину для більш чіткого уявлення. Ви питаєте цитата:
Як позбутись того що якщо я щось не зроблю то мама мене насварить? Як позбутись ось цього внутрішнього тиску і робити все через силу? В який спосіб це краще здійснити? Відповідь очевидна - в процесі психотерапії, тобто співпраці з психологом(!) Щоправда, дещо ви зможете зробити і самостійно, але тільки дещо... Наприклад, прислухатись до себе, відчути і визначити, що в мені від мами, а що, насправді, моє - властовості, погляди, переконання, життєві принципи тощо. Скласти такий список, а потім розглянути уважно кожен, ставлячи собі питання - чи домопомагає він мені в житті, чи ні. Якщо ні, то на який я можу його замінити. Ну, і, звісно, після заміни спробувати його перевірити на практиці. Це лише одна вправа. А їх, між іншим, може бути багато.
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 07-04-2025 11:29:42 |
Доброго дня.
Ви дуже ясно і чітко визначаєте, що для Вас є проблематичним, так добре рефлексуєте свої почуття та емоціїї які вбачаєте в матері, і це дуже гарні навички. Уявляю, наскільки не просто бути під таким зовнішнім і внутрішнім тиском постійно, наскільки це виснажує. Враховуючи, Вашу ясність стосовно свого питання, наважусь так само чітко допустити, що Ваше питання вирішується через роботу із емоціною, психологічною сепарацією від материнської фігури. Той вплив який залишається від неї, від Вашого дитячого досвіду і досі, і причиняє такий тиск і несвободу у власних діях. Проте, хочу зазначити, Ви намагались і раніше і зараз, цьому тиску протестувати. Засидження до пізна, переглядами серіалів чи певний бунтом в навчанні, і це не погано, але в діях в супереч теж мало свободи, і як Ви описали, це накладає провину. Звісно, корисно буде пропрацювати це з психологом, але Ви можете спробувати самостійно звернути увагу більше на свій стан. Наприклад, розмежувати для себе те, чому дотримання тих чи інших правил важливо для Вашої мами? І одразу чому воно необхідно/важливо для Вас? Розписати, продумати для себе максимально конкретно. Поставитись із цікавістю до того, а чому те чи інше треба робити, і чи дійсно треба, чи є в чому цінність для ВАс? Чи є справжня шкода для Вас? Тобто сформувати власну позицію і переконання стосовно цих правил. Далі, кроків багато і вони різні, але тут треба виходити вже з Вашого стану та готовності. Наприклад, у відмежуванні там де це зараз можливо. Не фізично, а саме про право робити інакше. Це може бути через оголошення того, що наприклад Ви собі дозволяєте дивитись те чи інше. Дозволяєте собі лягати тоді коли хочете, і не будете повертатись до маминого правила, бо Вам так зручніше. І т.д. Але рухатись важливо поступово, не тисніть на себе, адже тиску і так досить багато.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-04-2025 14:25:04 |
👍 лучший ответ! Вы описываете много давления, установок и правил, которые вас заставляли делать. Вы вначале слушали маму, но со временем настолько это стало привычным, то теперь вы сами себе стали той строгой и требующей мамой.Это тема сепарации от мамы, а именно психологического отделения от него, чтобы начать жить так, как вы хотите, с учетом своих ценностей, желаний и приоритетов. Поскольку вовремя это не произошло, то теперь нужна помощь и поддержка, чтобы пройти этот путь. И сделать это лучше всего в психотерапии. Что такое сепарация и для чего она нужна написано тут, думаю будет полезно https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 07-04-2025 15:44:25 |
1
Вітаю. «Зараз мені 24…» Це Ваш фізіологічний вік, а на скільки Ви себе відчуваєте? Коли читала Ваш лист, склалося таке враження, що писав підліток, а не доросла людина. Зовні,Ви самі живете ( тобто, самостійно вирішуєте побутові питання), працюєте ( прокормити себе в змозі), мабуть, робите достатньо речей з арсеналу дорослого, але в середині залишаєтесь маленькою дівчинкою, яка не може дати собі раду, тому що….дівчинка маленька. Для того, щоб « позбутися внутрішнього тиску», треба стати дорослою ( психологічно). Доросла людина сама вирішує , коли їй лягати спати, де й коли їй навчатися, для ЧОГО їй читати біблію. Бо це її життя та її відповідальність. І в цьому житті, якщо Ви дійсно, відчуваєте себе християнкою, на першому місці повинен бути Бог, а не мама. Й треба жити по заповідях Божих, мати свій власний досвід спілкування з Богом, а не через маму. Ви боїтеся більше засмутити її, а ніж Бога. То точно про віру? Християни теж люди, вони проходять ті ж стадії життя, що й інші. Сепарація- одна з них. Дитина повинна відокремитися від батьків й жити своє життя. Й тут не має порушення заповіді «почитати» батьків, бо вона не означає слухати їх все життя, вона зовсім про інше. Ось для чого треба читати біблію та іншу духовну літературу, щоб знайти СВІЙ шлях спілкування з Богом, отримати власний досвід зростання в вірі. Бог дав людині волю, а Вас її позбавила власна мати. Але, Вам обирати: продовжувати жити по « заповідях» своєї мами, або йти в терапію та вчитися жити своє життя самостійно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
