Question

08-01-2011

Добрый вечер. Хотелось бы узнать ваше мнение и получить совет касаемо следующей ситуации. Встречаемся с девушкой уже 2 года, нам по 19 лет, учимся вместе в одном вузе и в одной группе, более того. Видимся каждый день, фактически всегда вместе, часто ей помогаю в учебе, когда она просит, но в результате выходит делаю многое за нее. Пытаюсь обьяснять, но она расстраивается, говорит что не понимает и в результате все делаю опять же я постоянно, а хочется приучить ее к самостоятельности. Если же наотрез отказываюсь, она обижается. Очень ревнивая и часто ревнует меня к друзьям, особенно если это девушки. И я фактически отказался от общения с другими людьми, даже с близкими друзьями и в последние дни задумался над этим. Мне кажется что я будто в какой-то зависимости, и что это ограничивает мою свободу. Если мы гуляем вместе, и мне звонит какая-либо девушка – моя обижается, то же самое касается смс и так далее. Поэтому иногда я даже мог приврать ей в чем-то, боясь ее обиды или подобной реакции. Но уже устал, понимаю, что дальше так продолжаться не может. Я устаю от настолько частого времяпровождения, а когда я ей сказал, что нужно иногда побыть одному, реакция была радикальная : «Все хорошо, отдыхай от меня и не звони мне». Мне надоело извиняться , муси-пуси в подобных ситуациях….мне кажется, что эта ревность и обидчивость убивает во мне чувство любви к ней, хотя я точно знаю, что она меня любит, просто характер такой. Я не могу уже даже разобраться в своих чувствах, когда она спрашивает: «Ты меня любишь?», меня всего дергает, потому что я боюсь сказать ей «не знаю», чтобы не ранить ее, на самом деле я не могу разобраться в своих ощущениях. Подскажите, что возможно изменить, чтобы улучшить ситуацию? Возможно, нужен перерыв? Я думаю что это во многом моя вина, что я настолько ее к себе приучил что теперь она или не может без меня ни дня, или обижается когда я хочу побыть один…При этом теперь очень трудно найти нужные слова чтобы донести до нее мои мысли, поскольку она сразу же опускает мой разговор, который я тщательно готовлю… Для меня очень важно это ощущение независимости, чтобы я мог в любой момент без всякой лжи пойти куда я хочу, и больше всего желаю, чтобы она поняла это без обид! Как это преподнести наилучшим образом? Возможно ли попробовать в открытую сказать ей, что хочу провести время со знакомой и пообщаться с ней, поскольку давно не виделись, и посмотреть на реакцию. Если обидется – переждать, чтобы свыклась. Или такой вариант недопустим? спасибо

Вопрос от: Burlador; Возраст: 19

понравился вопрос?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-01-09 14:55:53

Здравствуйте, Burlador. Если бы вы были семейной парой, я бы рекомендовала пойти на прием к семейному психотерапевту. Я думаю, что часа вполне бы хватило для конструктивного диалога. ( а дальше продолжать работу или нет, уже другое дело).Но, т.к. вы встречаетесь, боюсь озвученное вами предложение пойти на прием будет не совсем адекватно воспринято. Попробуем так:
ваша девушка привыкла получать любовь именно таким образом(всегда вместе, никто другой не нужен, лишь она имеет право на ваше внимание, друзья и тем более подруги воспринимаются как потенциальная угроза для ваших отношений. Она видит в вас опору(поэтому не спешит к самостоятельности), защиту и хочет, чтобы это продолжалось.) Из вашего письма я поняла, что в большинстве случаев она ведет себя как ребенок(я хочу, я не хочу, ты виноват, ты мне должен, ты за меня в ответе). Это очень удобная роль, от нее она сама вряд ли откажется( ну, до того момента, пока вы не устанее от этой игры).Вы не написали ничего о ее интересах, о том, как она проводит время в ваше отсутствие, о ее друзьях, тел. звонках, хобби. Поэтому, конечно, ее портрет выглядет неполным и, с моей точки зрения, не очень привлекательным. Но что-то же в ней вас привлекает настолько, что вы готовы поступиться своими интересами, ради ее спокойствия? что именно?
По поводу легкого вранья ради ее спокойствия: вы не чувствуете, что в последнее время вы больше склоняетесь к мысли о том, что недоговаривате ей не от того, что не хотите ее беспокоить, а от того, что не хотите выслушивать в ответ несправедливые упреки и оправдываться, в душе не считая себя виноватым? Если ответ положительный, то с этим надо что-то делать, иначе последствия будут вполне предсказуемыми.
Любовь - это не только способность брать, это больше способность отдавать, ничего не требуя в замен. Лично я, как человек, не понимаю, почему ради "любви" надо жертвовать нормальными отношениями с окружающими, нужно следить, чтобы лишнего не сболтнуть, оправдываться за звонки. У каждого человека есть личное пространство. Есть вещи, в которые не хочется посвящать даже любимых. Лично я "за" то, чтобы иметь возможность отдохнуть друг от друга, я как жена, отпускаю мужа на поседелки(не важно, это мужская или женская компания), но и сама люблю развеяться(в хорошем смысле этого слова).
Если вы не намерены рушить двухлетние отношения, попробуйте озвучить рамки, за которые вашей девушке заходить нежелательно. Говорите спокойно, ни в чем не упрекайте, лаконично, доброжелательно, но твердо, и неэмоционально. (" Я ценю наши отношения, но мне необходимо личное пространство. Когда ты выпытываешь, кто мне звонил и сердишься ,если это была девушка, мне не приятно, что ты настолько выказываешь мне свое недоверие как мужчине. У меня есть друзья и знакомые, с которыми мне приятно общаться, это не означает, что я тут же тебя пбошу, и буду развлекаться. Я хочу видеть от тебя понимание и уважение. Я не хочу скрывать от мебя что-то зная, что мои невинные разговоры будут интерпретированы как измена . Мне очень нравится твоя чуткость и т.д.(что там еще нравится), но я - мужчина, и я принимаю все решения сам! Если ты будешь продолжать в том же духе, это будет сильно меня расстраивать. Я этого не хочу.") Ну, как-то так. Удачи!

Свобода в отношениях - где граница?