Здравствуйте! Я живу с молодым человеком уже 3,5 года. У нас все нормально. Отношения довольно гладкие и ровные, но стоит нам только выйти "в люди", где находятся НОВЫЕ девушки, как с моей стороны начинаются всякие упреки по поводу его взаимоотношений с противоположным полом. Я устраиваю скандал, могу ударить, оскорбить. Не могу понять суть проблемы, почему меня так раздражает его внимание к другим женщинам. По факту они не представляют никакой угрозы нашим отношениям. Я говорю не только о "живых" женщинах, но и о картинках, фото. Меня бесит, когда он даже включает фэшн TV. Причем странность моего поведения заключается в том, что я уже имела опыт долгих отношений с мужчинами и подобным образом себя никогда не вела. Почему так? Почему с ним? Сейчас мы расходимся именно из-за того, что я так сильно урезаю его свободу. Бешеной страсти к нему никогда не испытывала. В отношения с ним вступала с "трезвой" головой. В общем меня все устраивает, кроме моих же приступов и его поведения. Например причиной последней нашей ссоры стал скандал из-за того, что он, придя в гости перестал обращать на меня внимание, отсел, развернулся корпусом к особе женского пола (новая девушка его друга) и стал с ней разговаривать на всякие вульгарные темы (вернее это был ее монолог). Когда я пыталась как то вывести разговор на иные темы, на которые люди обычно разговаривают, встречаясь ВПЕРВЫЕ, он меня стал обрывать, не давая влезть в разговор. Я, зная о том, что мы можем разругаться из-за этого, спросила его (наедине) понимает ли он причину моего недовольства. Он озвучил "тебе не хватает внимания, но я сейчас хочу закрыть этой девушке рот, т.к. она не дает мне пообщаться со своим другом". После этого разговора мы снова оказались в компании, где все продолжилось таким же образом. Кроме того, он дал ей прикурить, хотя мне такого знака внимания никогда не оказывал. Я не выдержала и устроила "безобразную сцену". Это не первый такой случай. Так происходит часто. Что делать? Стоит ли мне продолжать с ним отношения, стоит ли мне обратиться к психологу для решения проблем или мне просто "отпустить его" и найти другого человека, с которым мне будет комфортно? Прошу заметить, что такие скандалы происходят исключительно в "подпитьи". В трезвом уме я могу держать себя в руках, хотя, конечно, меня это задевает, но абсолютно не так остро.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Дополнение от автора вопроса·
В конкретной приведенной ситуации меня раздражало, то, что "закрытие рта" заключалось в оказываемом им внимании при абсолютном отсутствии этого внимания ко мне. У меня тоже было желание "закрыть ей рот" (извините), потому что поведение этой особы действительно было неадекватным. Неужели нельзя было обнять меня и посмеяться над ее поведением, подколоть тактично (я не хамка)? Зачем поступать таким образом? Расстаемся мы из-за того, что я после ссоры и его попыток помириться уехала. Он пытался что-то наладить, но мне он неприятен после этого. Вроде цель одна, а способы достижения ее разные. Первый раз в жизни он не ночевал дома 3 дня, приехал и сказал, что мы расстанемся. Я пыталась как-то наладить все и вроде получилось, но после его слов "мы без тебя втроем нормально пообщались", "она нормальная девушка" мне стало тоже как-то не по себе. Нормальность понятие растяжимое, но для меня очень конкретное. Почему у меня нет таких "нормальных" подруг? Чем я мешаю общению?
По моему это не ревность.
Хоть вы и с головой вступали в эти отношения, и бешеных чувств не было. Очевидно что он над вами, вы себя как маленький беззащитный котенок чувствуете ( по вашему опасению)
Он не ценит, не слышит, не дарит мужского внимания и т. д
А ваша реакция , она от безвыходности Вам обидно и вы не знаете как ему это все донести. Вид наверняка раньше такого не было и вы были в себе уверена.
Во общем если вы все же хотите быть с ним, вам нужем психолог, который поможет вам, все разобрать.
Удачи
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо Вам!
Дополнение от автора вопроса·
Мы с ним на диалог способны. Разговаривали о том, почему не ценит, не слышит, не дарит мужского внимания. Он отвечает, что это из-за меня. Я вечно закатываю ему истерики по поводу женщин и ревную его к каждому столбу. А у меня в голове все происходит именно так как я описала. Мне они не страшны. Мне страшно, где сейчас я в глазах других людей, которые присутствуют при всем этом. Я разрешаю смотреть ему порно и мастурбировать (извините). Просто ставлю рамки в обществе. Нормально это???
Опираясь на то,что это происходит с вами только в отношениях с этим человеком,можно предположить,что проблема принадлежит вам,но только частично,т.к. ваша ревность порождается определенной неуверенностью в себе именно с этим мужчиной. Как будто в отношениях с ним вы теряетесь и уменьшаетесь,становясь зависимой. Кроме того,у меня вопрос по поводу того,что скандалы происходят у вас,как вы выразились, "на подпитии".Это можно расценить как проблему с алкоголем? Как вы сами это видите? У вас в родительской семье были эти проблемы? Что касается ситуации,описанной вами,она и вправду обидная для вас и желательно прояснить с вашим МЧ,что подобные высказывания вас обижают.
В целом,чтобы понять, что вы деаете в отношениях друг с другом,что они так невыносимы и болезненны,нужно разбираться более глубоко.
Дополнение от автора вопроса·
В родительской семье таких проблем не было. Выпиваем, когда находимся в компании, это естественно происходит в выходные дни.Вернее в один из выходных дней. Это не ежедневное распитие напитков. Просто именно в компаниях у нас происходят такие размолвки (я уже описала, что наедине нам хорошо). Чувства обостряются... в результате то, что кипело выливается наружу.
Дополнение от автора вопроса·
А почему я уменьшаюсь, теряюсь и становлюсь зависимой???
Притеева Виктория Анатолиевна
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Соглашусь с коллегой.
А еще Юля мне кажется , что в этих отношения вы забыли о себе. Вы как бы живете его жизнью, не своей ( если вы понимаете о чем я) Вы написали такую интересную разу "Мне страшно, где сейчас я в глазах других людей, которые присутствуют при всем этом." Мне кажется в этом вся суть. вас беспокоить что вы где то в стороне, вас нет,вы не интересны. Скажите у вас видимо что то ранее в жизни происходило. Или в семье. Мало внимания, бросали, не недолюбливали,недооценивали,или же просто вы любили держать все под контролем,а здесь ситуация ускользает.
Знаете заочно трудно помочь,я стараюсь возможно вас натолкнуть на какие то мысли ,понять себя. Очень хорошо что вы общаетесь и делитесь но по моему проблема именно в вашем парне. Он у вас еще и чувство вины вызывает , после всего этого. Подумайте рационально, не злоупотребляет ли он вашей любовью, чувствуя что вы только его?!
Дополнение от автора вопроса·
Я не зря пошла уже на такие крайние меры, как вынесение отношений на общее (извините). Я росла без мамы, папа жил с женщинами, которые были для него важнее, чем я, моя сестра, а сейчас уже и внучка. Это действительно так. Мы его мало интересуем. Я рано стала самостоятельной, независимой. Были отношения с мужчинами. С первым я прожила 4,5 года с 16 до 21 года. Расстались из-за того, что он меня бил. Со вторым прожили 1,5 года, а потом еще где-то 6 месяцев я носилась с ним по больницам (у него развилась шизофрения). Любила его до безумия. Мне было очень тяжело расстаться с ним, но так жить тоже нельзя. В 25 лет встретила своего нынешнего МЧ. Он прилагал много усилий, чтобы мы были вместе, т.к. у меня после всего, что случилось была депрессия. Говорил, что очень хочет быть со мной, дарил цветы, комплименты, старался.Все говорили, что он меня очень любит. Я тоже к нему прониклась. А сейчас как-то все пошло на не: я истеричка, он не может быть ко мне внимательным, т.к. мы и так вместе живем, я требую к себе слишком много внимания, я должна сама к нему подходить и обнимать. Я спросила у него сильно ли я изменилась с тех пор. Он сказал нет, но я надеялся, что ты изменишься. Я не изменилась, а вот он да.
Потому что вы описываете классическую ситуацию эмоциональной зависимости,а корни,как всегда в семье и детстве. Возможно,схема отношений с вашим мужчиной в чем-то повторяет ваши отношения,например,с отцом или отношения между вашими родителями. Мы и правда можем только догадываться и предполагать в силу недостатка информации. Поэтому вам и пишет и коллега и я о том,что эта ситуация не решаема в интернете. Увы...
Притеева Виктория Анатолиевна
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Я поняла вас.
Он изменился? как?
Дополнение от автора вопроса·
Я понимаю, что проблема может быть во мне. Поэтому и обращаюсь за советом. Не у всех были такие отношения в семьях. Смотрю на людей и понимаю, что те, кто растет в нормальных семьях действительно здоровее морально и могут создавать такие же. Мой парень меня не дергает в компаниях. Если видит, что со мной кто-то себя (МЛ) через чур активно ведет, говорит об этом парню, а не рушит мне мозг. А я накидываюсь на него. Но, с другой стороны, я такого поведения при нем себе не позволяю. Не хочу ранить его чувства. В общем не знаю. С одной стороны меня пытаются убедить, что я во всем виновата, с другой стороны чувствую, что он тоже мог бы себя вести корректнее, зная мой характер. Я же уже прямым текстом об этом сказала. У него тоже были отношения. Был женат, есть сын. Он его любит, общается с ним. В субботу с бывшей женой поедут в санаторий, навестить ребенка. Я и к этому спокойно отношусь. Я рада, что он хороший отец.
Дополнение от автора вопроса·
Перестал дарить мне цветы, говорить приятные вещи. Раньше говорил, что хочет дочку, похожую на меня, а теперь молчит об этом. Когда я завожу разговор говорит, что ты сначала работу найди (я нашла), похудей (я похудела). И потом говорит, что мы обо всем уже договорились и надо еще то и то. В общем тоже боится опять "вляпаться". Скажите, пожалуйста, может самую малость, как уйти от этого стереотипа (отец - молодой человек). Что мне сделать, если я реально обижена на отца. Если проблема в этом, помогите мне советом! Спасибо.
Дополнение от автора вопроса·
Я устала от того, что моя личная жизнь так заканчивается. С одной стороны первые отношения закончились из-за моего возраста и в силу этого непонимания ситуации и по моей же инициативе, вторые закончились из-за болезни. Мне больше не хочется расставаний. Мне хочется семью.
Притеева Виктория Анатолиевна
психолог
Психолог больше не активен на сайте
работу найди (я нашла), похудей (я похудела) Юлия вы прям под прицелом и страхом потери .
По поводу отца самый легкий совет но при этом сделать это может дааалеко не каждый.
Простить, отпустить. Простить все. Боль. ОБИДУ,НЕНАВИСТЬ, ЗАБЫТЬ СВОИ СЛЕЗЫ, ОПУСТОШЁННОСТЬ. ПРОСТИТЬ .....ПО НАСТОЯЩЕМУ . ВНУТРИ. Возможно найти оправдание, возможно понять, возможно просто так простить , как человека который просто был слеп и не знал что творит . Только отпустив вашу обиду вы станните собой . Докажите что вы не та , что у вас все будит по другом. Поймите как по другому и делайте это. А молодому человеку не позволяйте перегибать палку. Возможно просто говорите это в шуточной форме. Он поймет а придраться будит сложно ( это же як бы с шуткой сказано было) Юлия будьте мудры!!!!
Притеева Виктория Анатолиевна
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Извините за орфографию ))) Не хотите расставаний и не надо. Все начнется после прощения , настоящего прощения и отпущения )))
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Виктория! Страх потери у меня появился за 3 года только вчера.
Дополнение от автора вопроса·
Сейчас читала про эмоциональную зависимость... и про эмоциональную ответственность) очень интересно, спасибо Вам, Алина Иосифовна!
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Юлия!
Создаётся такое ощущение, что вы себя так ведёте с парнем
, как будто мстите ему (а может и не ему, а своему отцу) за что-то? Может за то, что не любите? А может испытываете его? Поведёт себя как ваш отец или нет...
Как бы там ни было, но призрак незаконченных отношений с отцом и обиды мешают вам построить психологически здоровые отношения с мужчиной. И это можно проработать или с психологом очно, или, что ещё лучше на тренинге, где роль отца сможет сыграть кто-либо их группы. Это будет эффективней.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Павел Леонидович! Вы правы. Абсолютно. Мщу, злюсь, а он страдает. Мне от этого не по себе. Я не хочу все разрушить. Я хочу быть с ним. Он хороший человек. Хочу научиться давать что-то хорошее ему, а не только просто быть с ним. Видимо этого недостаточно для создания семьи. Со временем любому надоест равнодушие, чередующееся с нервными выпадами. Это ненормально. Затевая все это, я думала, что наши отношения это то, что нужно и ему и мне. Я готовлю, убираю, занимаюсь бытом, помогаю ему в жизни делом и советом. Он меня любит, жить без меня не может, старается для наших отношений и все у нас будет хорошо, ведь это он хотел этих отношений. Оказывается все не так просто. Я не выдерживаю, начинаю просто сходить с ума, трепать нервы. А в нашем мире, после тяжелых трудовых будней хочется просто расслабиться и побыть с тем, с кем тебе хорошо и приятно.Ему надоело бесконечно меня утешать по каким-то "левым" причинам, слушать придирки ко всему на свете. Причина во мне. Хочу нормальности в отношениях, но сама создаю "африканские страсти".
Дополнение от автора вопроса·
С другой стороны, когда любишь человека - понимаешь его. Почему он ведет себя именно так, а не иначе. Тебе нравится как он ведет себя. Тебе комфортно и легко. Он не причиняет тебе страданий. Ты счастлива с ним. Это и есть любовь.Не могу сказать, что я не люблю, но при этом я совсем не понимаю моего МЧ. Зачем он поступает таким образом, почему не ведет себя по-другому в некоторых ситуациях (в том числе описанной вначале). Его методы общения с людьми абсолютно мне непонятны и неприятны. Я не чувствую его... не понимаю, от этого и злюсь.
Добрый день, Юлия.Я внимательно прочитала весь Ваш диалог с психологами. Мне кажется, что Вам уже кое в чем помогли, кое о чем заставили задуматься. Первый шаг уже сделан. Думаю, он помоджет не воспринимать любого молодого человека, который рядом с Вами как отца, и поэтому не требовать от него такой же любви, которую дают родители - всепрощающей, безусловной, дающей. В отношениях с партнерами важны именно партнерские отношения. Балланс между даю и беру. Что я даю? внимание, заботу, время, уважение и т.д. И что я беру взамен? Если даю больше (я так чувствую), то есть ощущение, что мною пользуются. Если беру больше (опять же по ощущениям) - мой партнер может испытывать то же чувство.
Знаете, из всего прочитанного мне показалось, что Ваш партнер внимание к себе может получить только Таким способом. Т.е. вызвав в Вас ревность. И, только в этом случае он может понять, что Вам не безразличен. Возможно, отсюда и эти провокации. Знаете, даже для детей плохое внимание родителей (наказания, побои и т.д.) лучше, чем никакого.
Думаю, что если ваш союз длится уже достаточное время, вы все-таки что-то друг другу даете и что-то взамен получаете. Только это выглядит дисфункционально. Неплохо было бы разобраться и в его семейных стереотипах поведения. Как он реагировал на мать, отца. Думаю, что и в этом может быть ключ к изменению отношений. Неплохо было бы обратиться вдвоем к семейному психологу.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Марианна! Я запуталась совсем... Сначала пойду одна, а там посмотрим, может быть справлюсь.
Дополнение от автора вопроса·
Скажите мне, пожалуйста, только честно, Вы бы обиделись или нет на описанную мною вначале ситуацию? Это важно для меня. Я не спрашиваю о реакции (у меня она через чур бурная), просто обидело ли вас это? Или вы даете своим партнерам свободу? Даете вести себя так, как они хотят? В такой бы ситуации как поступили бы?
Если Вы спрашиваете меня,то отвечу. Я понимаю, что вам важно знать "нормальная" ли Вы. Так ли ведут себя другие, или это какая-то патология?
Скажу про себя. Мой партнер знает вещи, которые меня обижают, и я знаю то, на что он точно обидится. Если такое происходит, конечно же я реагирую. Я же живая. Но потом задаю вопрос не почему он так сделал, а зачем? Зачем? если точно знал, что меня это обидит. Возможны ситуации, когда партнер не собирается причинить боль, делает это случайно, или я вижу это под таким углом зрения, под каким это не видит он. Тогда важно обговорить ситуацию. Как видит это он, и как я. Что обижает меня? Почему меня это обижает?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Марианна! Я пытаюсь разобраться, что меня обижает и почему, а ответов найти не могу. Мой прежний молодой человек был патологическим ревнивцем. Жертвой была я. Пятно от мороженого на штанах превращалось в какой-то кошмар. Изъел и себя и меня. Может мне это как-то передалось? Я сейчас выступаю как раз таким "тираном".
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Его методы общения с людьми абсолютно мне непонятны и неприятны. Я не чувствую его... не понимаю, от этого и злюсь".
Скажите, Юлия, а может быть такое, что вы просто не подходите друг другу, что каждому из вас нужен совсем другой партнёр и тогда вы оба будете счастливы?
Ведь пара - это когда два человека совпадают, живут в похожих ритмах, у них общие цели и похожие ценности, а также интересы и конечно же взаимопонимание.
Есть у вас всё вышеперечисленное? Сможете себе правдиво ответить на эти вопросы - вы на пути к решению данной проблемы. Нет - прийдётся ещё помучиться...
Дополнение от автора вопроса·
Мы совпадаем очень во многом. У нас похожие ритмы и ценности. Интересы тоже общие, а вот со взаимопониманием конечно туговато. Просто он меня принимает с моим пониманием, а я его нет. Мне многое не нравится и я ему открыто говорю об этом, причем зачастую в форме ультиматумов. В общем мы очень долго разговаривали все выходные и пришли к выводу, что я просто не уважаю его. Я всегда все делаю сама. Не прошу помощи. С другой стороны в своих действиях (описанных в начале вопроса, и других)он тоже проявляет неуважение ко мне. Он согласился, но сказал, что моя реакция на происходящее должна быть какой угодно (обидеться, поплакать) но не такой (я просто накинулась на него). В общем думаю это последний наш разговор. Я записалась к психологу на вторник. Мне что-то нужно сделать с собой, со своими реакциями на происходящее. Научиться выражать свои мысли в какой-то иной форме, а не так как это делаю я. Не плачется мне, не обижаюсь, не пытаюсь изменить все "по-женски". Просто злюсь, а потом выдаю такие вот сценки.
Насчет слабости... Это как в анекдоте. Мужик приходит к другу и говорит: "Моя жена все делает лучше, чем я, мне это не нравится". Друг ему отвечает: "А ты посоревнуйся с ней кто из вас выше на стену пописает, она проиграет а ты доволен будешь". Мужик радостный домой приходит, предлагает жене посоревноваться. Ну она извернулась кое-как на отметке метр остановилась. Он думает: ну сейчас я ее сделаю. Приготовился... А она говорит:"Стой, стой, стой... ты давай как я! Без рук!")))
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Видимо этому нежеланию понимать другого, неуважению, и деланию всего самой вы научились у своей мамы - она так же себя вела с вашим отцом?
Психолог, конечно же, здесь просто необходим - и длительная психотерапия. Возможно и групповая.
Дополнение от автора вопроса·
Отношения своих родителей я не помню. Вернее есть какие-то моменты, они не плохие. Например как мама и папа готовят ужин. Как он ее целует, когда уходит куда-то. Мне было 4 года, когда мама умерла. Меня воспитывала бабушка - мама отца. Об отношениях между бабушкой и отцом и взаимоуважении я промолчу. Его не было. Была ненависть. Почему она была между ними? Я не знаю.Возраст не давал мне вникнуть. Сейчас понимаю, что скорее всего он пытался наладить собственную личную жизнь, не уделяя достаточного (по ее мнению) внимания нам (дочерям). Она была очень властной и требовательной. В то же время очень много давала нам. Бабушка умерла, когда мне исполнилось 12 лет.
Дополнение от автора вопроса·
Ок...я тут глубже подумала. Бабушка реально очень сильно боялась, что появится какая-то женщина, которая завладеет сердцем и умом моего папы так, что он перестанет заботиться о нас и она (бабушка) перестанет жить с нами. Ей не нравилась ни одна из папиных "дам сердца". Ее кстати тоже можно понять. Свои дети никогда не станут ближе, чем чужие. Дамы сердца впоследствии это доказывали неоднократно. Отец мой, кстати, тоже выступает в отношениях с женщинами в худшей роли, чем мой МЧ. Вчера он приехал со своей "второй половиной" и я увидела как она неуважительно к нему относится. Я смотрела и думала как он с ней может быть? Не дает вставить ни слова, не хвалит его, только упрекает. Видимо захотела на старости лет одна остаться) Я знаю, что он не будет ее терпеть. Ну да ладно. Хорошо. Это моя проблема: странные отношения в семье. Но почему в моем случае все выражается именно в агрессивной ревности? Как это побороть в себе? У меня вспышки эти прямо вулкан! Не остановлю его сегодня, завтра будет хуже в 100 раз. Как это вообще все связано??? При чем тут моя бабушка, мой папа, моя мама??? Дайте мне совет, пожалуйста!!! Может книгу какую-нибудь почитать? Блин, ведь все ж хорошо у нас с ним! Квартиру купили! Читаю переписку: одни слова нежности постоянно. Заботимся друг о друге!!! Как мне перестать злится на внимание к женщинам??? Что делать???????
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
"Об отношениях между бабушкой и отцом и взаимоуважении я промолчу", "Она была очень властной и требовательной". Не похоже это на вас? Ведь мы научаемся поведению в самом детстве у ближайшего окружения.
"... я увидела как она неуважительно к нему относится. Я смотрела и думала как он с ней может быть? Не дает вставить ни слова, не хвалит его, только упрекает. Видимо захотела на старости лет одна остаться) Я знаю, что он не будет ее терпеть". Это вам было показано как в зеркале ваше собственное поведение. Есть над чем подумать?..
"... скорее всего он пытался наладить собственную личную жизнь, не уделяя достаточного (по ее мнению) внимания нам (дочерям)" и "Бабушка реально очень сильно боялась, что появится какая-то женщина, которая завладеет сердцем и умом моего папы так, что он перестанет заботиться о нас" . Отсюда и ваша ревность - это от отношения к отцу - вы проецируете свои чувства (частично навязанные вам вашей бабушкой) к отцу на своего МЧ. А как от этого избавиться? Это не так-то просто. Совет и книга не помогут. Обсуждение по интернету - тоже. Только очная консультация и тренинг.
Я со своей коллегой (кстати президентом Киевской ассоциации психодрамы) сейчас набираю новую тренинговую группу, которая стартует в марте-апреле. Если решитесь поработать глубже - милостью прошу. И не удивляйтесь, если встретите там людей с подобными вашим проблемами. Если хотите, но сомневаетесь - можете прийти на первое занятие и тогда уже определиться с выбором.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо! Напишите, пожалуйста, где будет проходить тренинг? Каким образом происходит запись?
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Тренинг будет проходить по выходным (суббота или воскресенье) в просторном и уютном зале в районе Караваевых Дач с 10-00 до 18-00 с перерывом на обед. Стоимость одного занятия 200 грн.
Подробнее об условиях можете прочитать в разделе тренинги или на моём сайте - его адрес на моей личной страничке.
Записаться можно, просто позвонив мне на мобильный. Он указан как в моём профайле в базе психологов, так и на моём сайте.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
