не хочу заниматься сексом с мужем....

Добрый вечер, Руслана! Вы - молодая и, насколько я понимаю, здоровая женщина. По крайней мере, Вы не писали о сложностях физиологического характера. И потому можно говорить о том, что причину Вашей проблемы, которую Вы описали, следует искать в Ваших отношениях с мужем. Советы мы не даем. Вы - лучший советчик для себя. А вот помочь Вам разобраться в том, что происходит с Вами (да, Ваш супруг прав - Вы можете разобраться в происходящем, если он не хочет обращаться к специалисту) мы сумеем. А со временем, возможно, и муж Ваш убедится в необходимости работы с психологом. Выбирайте себе специалиста и начинайте работу, и радость от интимного общения вернется к Вам!

Руслана,
у вас явно есть потребность выразить и ПОНЯТЬ свои эмоции, связанные с сексом. Это можно сделать только вместе со специалистом-психологом (психотерапевтом).
Если даже ваш муж не хочет идти на приём, ничего. Ведь вам хочется разобраться и чувствовать себя лучше, не так ли? Если да, тогда ищите специалиста. Удачи.

Здость - это закономерная реккция на противоположны от ожидаемого результат. Это очень хорошо. что вы понимаете ваше чувство и разрешаете себе злиться. Таким образом вы справляетесь с вашей ситуацией. Елси хотите найти причину такого дисбаланса между хочу-могу-делаю - рекомендую очную консультацию и не одну, т.к. корень проблемы, по-поему, глубже. Просто во внешний мир она проявляется именно таким образом. Подумате над личными консультациями. Удачи вам!

Здравствуйте, Руслана. Вы пишете, что очень любите мужа и у Вас с ним довольно нежные отношения, хочется у Вас узнать, а как у Вас дело обстоит со злостью и недовольством, высказываете ли Вы его друг другу, злитесь ли вы открыто друг на друга или всё тоже так мило? Почему меня это интересует? Из того, что Вы написали видно, что муж игнорирует Ваши желания в сексе, не слышит Вас и не чувствителен к Вам. Возможно, после родов Вы стали более чувствительны к себе, так как раньше, без ласк Вас уже не устраивает. И это очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе и не насилуете себя. А злость и раздражение выходит таким образом, в отказе от секса (неосознанно).
Ещё важный момент, знаете ли Вы как с вами нужно обращаться в постели, какие ласки вам нужны, как,где и сколько? Чтобы можно было дать "инструкцию" вашему мужу. Естественно Вы не хотите секса,т.к. Вам не приятно и не всё не так, как Вы хотите.
Если у Вас появилось желание обратиться к психологу, то конечно же идите, даже без мужа.Самой тяжело разобраться в этой проблеме. Желательно обратиться к терапевту специализирующемуся в теме сексологии. Если есть вопросы - пишите мне. Удачи Вам.

Здравствуйте, Руслана.
Присоединяюсь к коллеге, меня тоже очень заинтересовало как могут быть "нежные отношения" в общении, а в физическом плане их нет даже после того как Вы об этом сказали мужу?
У меня сложилось впечатление, что Вы хорошо слышите свои эмоции, свое тело, а как насчет отношений? Хорошо ли Вы чувствуете их?
Если есть родство душ, то родство тел не вопрос.
Вроде бы "нежные отношения" и указывают на Вашу эмоциональную и духовную близость, но откуда тогда непонимание физическое?
Очень много вопросов.
Подумайте об очной консультации.
Можете для начала выписать все "нежные отношения" в общении и просто попытаться проверить их на искренность. Представьте свою душу. Какая она? Чем занята? Сколько ей лет? А потом "покажите" ей (как фотографии) эти "нежные моменты", следите за её реакцией, верит она им? Как она относится к ним? Какой "нежный момент" ей нравится больше?
Если будете делать это все правильно, то есть не выдумывая головой, а просто чувствуя ощущения, то получите массу полезной информации.
И все-таки хочется повториться насчет очной консультации. Выберите себе психолога из базы "по душе" и поработайте с ним.
Удачи Вам.

И снова противоречие... Давайте процитирую: "нам очень нравится ухаживать и заботиться друг о друге" и "не пытается понять причину". Допускаю, что мы с Вами вкладываем разные смыслы в слова "ухаживание" и "забота", но в тех смыслах что вкладываю я тут явное противоречие. Забота подразумевает попытку понять другого или нет?
В любом случае, сложно отвечать в режиме вопрос-ответ на сайте.
Подумайте об очной консультации.

По всей видимости у вас надежный и заботливый муж. Мне нрвится стабильность в браке. А вам? Если вы пишите, что оба импульсивные, эмоциональные, тогда может дело не в том, что вы не говорите(вы пишете, что с мужем тяжело на эту тему общаться), может дело в том, как вы это делаете? Ведь, согласитесь, одну и ту же информацию можно по-разному преподнести. Есть ли у вас возможность посетить семейного психотерапевта?

Если ваш муж чувствует к вам примерно то же самое, что и вы к нему, у вас есть все шансы наладить ситуацию .Удачи!

Могу порекомендовать найти семинар по интегративной системной терапии (Семинар по Расстановкам в Вашем городе), пройти Расстановку и выяснить истинную причину того, почему Вы сейчас не любите своего мужа. Это именно тот метод, который рекомендуется, если причины проблемы не очевидны и хорошего решения вроде бы нет. В этом подходе предполагается, что семья представляет собой единую систему, жизнь которой подчиняется определенным законам. Их нарушение приводит к детско-родительским, супружеским, родственным конфликтам, разводам, неудачным попыткам создать семью, болезням и прочим неприятностям жизни. Согласно этой теории, все части единой семейной системы взаимосвязаны. Человек рассматривается как часть своей семейной системы, соответственно корни многих его проблем можно найти в истории его семьи, рода.

Как выглядит метод системных расстановок на практике?
Это краткосрочная групповая терапия. Работа с каждым участником занимает от получаса до полутора часов. Продолжительность группы определяет количество предъявленных для работы запросов. Участник группы, с проблемой которого идет работа (так называемый «клиент»), выбирает из других участников тех, кто будет играть роли членов его семьи. Например, если клиентка говорит, что у нее проблемы с мужем или детьми, она должна найти кого-то на роль самой себя, а также мужа и детей (мы называем это «выбором заместителей»). Затем клиентка, следуя своим чувствам и внутренним представлениям о своей семье, а также инструкциям психотерапевта, расставляет заместителей по комнате. А потом происходит удивительная вещь: заместители начинают чувствовать то, что на самом деле ощущают члены семьи, которую они представляют, причем несколько поколений! То есть совершенно чужие люди вживаются в роль так, что могут ясно выразить, что происходит в незнакомой им семье. Благодаря этому не нужно многословно говорить о событиях, произошедших в семье клиента. Тем более что для нашей работы имеют значение не все события и не все члены семьи.

Какие события имеют значение?
Был ли у вас, вашего мужа (жены), партнера, кого-то из ваших родителей (иногда бабушек, дедушек) жених (невеста), большая любовь, с которыми расстались до брака?
Есть ли у вас (вашего партнера) зачатые до брака дети?
Есть ли у вас сводные братья и сестры?
Усыновляли ли вы (ваши родители) ребенка?
Был ли у вас (ваших родителей, бабушек) ребенок, который умер?
Был ли у вашей жены, предыдущей партнерши аборт?
Вы (ваша жена, ваш муж, ваш отец, ваша мать) потеряли рано одного или обоих родителей?
Знает ли каждый из вашей семьи обоих своих родителей?
Умер ли кто-нибудь из женщин в родах?
Исключил ли себя (был исключен) кто-то из членов семьи?
Были ли у ваших детей (у вас) расставания с одним из родителей или с обоими родителями (например, госпитализация в раннем возрасте, болезнь матери, повлекшая за собой разлуку с ребенком, воспитание у бабушки, дедушки или тети, так, что ребенок порой предпочитал / до сих пор предпочитает этого человека матери)?
Есть ли в семье случаи тяжелой физической или душевной болезни?
Есть ли внутри семьи тенденции к самоубийству?
Случались ли удары судьбы (бегство, потеря имущества и состояния, потеря работы)?
Плохо поделенное наследство?
Был ли кто-нибудь осужден?
Находился ли кто-нибудь в концлагере? Есть ли среди членов семьи жертвы войны и военных преступлений? Погибшие? Был ли отец (дед) в плену? Есть ли в семье случаи самоубийства? Убийства?
Есть ли в семье кто-нибудь, кто очень религиозен? Ушел в монастырь? Стал священником?
Есть ли в семье алкоголизм или другие зависимости?
Происходила ли вынужденная потеря Родины?
Были ли среди членов вашей семьи люди разных стран, национальностей, религий?
Булимия, анорексия, мигрени, боли в пояснице, ревматизм, кожные или другие тяжелые заболевания?

Взгляд расстановки не прикован к проблеме, которую нужно решить, или симптому, который нужно снять, он концентрируется на том, что должно обрести порядок, гармонию или покой в душе. Отсюда появляется то, что приносит решение.
Как же выясняется, что проблема связана именно с историей предков?
Обычно в расстановку вводятся все новые и новые лица, пока мы не находим, кто именно стал корнем проблемы.
Что в результате?
В какой-то момент человек, заявивший свою проблему, занимает свое место в расстановке, при этом он имеет возможность прожить и прочувствовать все события, которые показывает расстановка, увидеть образ-решение. Это помогает проделать самую тяжелую работу-работу души: проживание боли потери, страха, расставания, сопричастности, открыть сердце для любви. Происходит встреча на новом уровне с близкими людьми, понимание глубинных причин возникших отношений. При этом появляется внутренняя сила, ресурс, на который дальше можно опираться, происходит воссоединение или принимается твердое решение о расставании. После расстановок по-новому звучат слова: сила рода, любовь, прощение, принятие, смирение, уважение, ответственность за свою судьбу.