Почему я постоянно строю деструктивные отношения с мужчинами. Не могу понять почему я уже во вторых отношениях прихожу к тому же. Понимаю, что проблема во мне. Но где именно?

Question

У меня отношения с мужчиной около 1,5года. 
Сначала все как всегда: эмоции, страсть, романтика.... но постоянный напряг - нет чувства стабильности. преследует ощущение, что человек в любой момент поменяет коней на переправе...
То есть, нет уверенности в своей значимости. Как бы сомнение, достойна ли я этих отношений, любви, внимания, уважения. Соответственно все мое поведение в отношениях выглядит, наверное так "дай мне доказательства, что я для тебя значима. Скажи мне, что ты меня не бросишь".
Наверное, это напрягает партнера.
 Пока я не завмсаю, отношения боле мение, я позволяю мужчине самому проявлять свое отношение ко мне. (хотя, часто это требует усилий воли). а вот, если только я понимаю "это он! он мне нужен!" - тогда все, "труба дело". я становлюсь зависимой!
Сейчас дошло до того, что я цепляюсь к каждому слову, что б хоть как то получить подтверждение того, что он со мной и я ему нужна.
Так же было и в предыдущих отношениях.
я хочу понять,  каком месте я "ломаюсь" и начинаю вести себя деструктивно. Почему это происходит? и как мне над этим работать? 
и почему я выбираю мужчин, не отовых брать на себя часть ответственности за отношения???

Елена Владиславовна Михайлик · Answer

Здравствуйте, Lu Salome.
Как именно и что именно происходит у Вас в жизни можно узнать только у Вас и на очной консультации.
Из письма, как мне кажется, похоже, что причина именно: "нет уверенности в своей значимости. Как бы сомнение, достойна ли я этих отношений, любви, внимания, уважения. Соответственно все мое поведение в отношениях выглядит, наверное так "дай мне доказательства, что я для тебя значима. Скажи мне, что ты меня не бросишь". 
Самооценка, принятие себя, понимание себя - важные вещи.
Подумайте о возможности очной консультации.
Удачи Вам.

Ирина Андреевна Курченко · Answer

Здравствуйте. Ваша проблема в Вашей низкой самооценке и непринятия себя как женщины.
Скорее всего,это тянется из Вашего детства.
Подумайте, кто в семье, отец,мать, может другой значимый взрослый постоянно критиковал Вас,обесценивал Ваши достижения и от кого Вы должны были своим хорошим поведением заслуживать слов любви?
Вспомните, был ли Ваш отец теплым, любящим и принимающим? Если нет, то Вам нужно вспомнить и записать на листе бумаги все детские обиды, связанные с отцом. Потом прочитать по пунктам и на каждую фразу нужно добавить формулировку:"Я прощаю тебя,папа за то".
Когда ритуал прощения будет закончен,то листок нужно сжечь и пепел развеять.
Есть еще другие техники растворения обид.
Когда с этим будет закончена работа, нужно приступать к работе по принятию себя,в этом Вам поможет знающий психотерапевт.
И не откладывайте, пожалуйста, так как чем дальше, тем Ваши порочные модели поведения будут укореняться и труднее с ними справиться.
Желаю удачи!

Елена Владиславовна Михайлик · Answer

Да, понимание и принятие разные вещи.
Как работать? Я тоже часто мечтаю о таком "рецепте" ))))
Когда клиент приходит - понятия не имеешь что "пойдет" то ли психодрама, то ли гештальт, то ли психоаналитические методы, то ли еще чего-то.
Почему, когда и что случилось с Вашей самооценкой, что именно Вам помогает чувствовать свою значимость, женственность, исключительность - это вопрос не совсем ко мне, на этот вопрос я могу помочь Вам найти ответ у Вас же.
Если бы был такой общий ответ "чтобы поднять свою самооценку надо ...", но все слишком индивидуально, поэтому и нужны психологи на очных консультациях.
Я попробую порекомендовать Вам упражнение, может оно немного Вам поможет, но на консультации этих упражнений не одно и подбираются они под живого человека, который как-то реагирует, который как-то проявляет свои эмоции, который говорит о чувствах по поводу упражнения и его выполнения.
Итак, упражнение: напишите письмо (естественно отсылать не надо) себе в прошлое, когда Вы были 9ти летней девочкой, напишите ей как складывается Ваша жизнь, пусть она знает что её ждет в 10, 11, 12 и так до сегодняшнего момента, расскажите ей что Вы чувствуете к ней, как Вы её видите, от чего Вы бы хотели её уберечь, чем хотели бы её порадовать если бы у Вас была возможность оказаться рядом с ней сейчас, как бы Вы провели с ней выходные, расскажите о своих сегодняшних чувствах, о том, в какой ситуации Вы находитесь, пообещайте, что Вы справитесь и все-таки будете "жить долго и счастливо", попрощайтесь, но обещайте помнить о ней и любить её всегда.
Надеюсь, что это упражнение Вам немного поможет хотя бы снять остроту переживаний, а дальше решайте сами нужна ли Вам очная консультация.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer

Угу, значит таки верно подобрала упражнение, раз такая реакция эмоциональная.
Это упражнение на принятие себя, а как работает, снова скажу у каждого по-разному.
Ваше "не бросай меня" вполне может относиться к отцу, а проецироваться на Ваших мужчин.
Реакция у Вас живая, так что вряд ли Ваш запрос надо будет долго выполнять - было бы желание.
Не старайтесь "думать" над техниками, просто выполняйте и чувствуйте, Вы же у стоматолога не интересуетесь сначала технической стороной бор-машины?

Ирина Андреевна Курченко · Answer

Это замечательно - град слез! Значит проработка уже пошла. Важно не останавливаться. Это как вскрыть нарыв - нужно вычистить рану до конца, а затем уже лечить.
Если у вас девиз - всем докажу, то Вы воюете с собой и доказываете, что чего-то достойны( в данном случае - любви). А это порочный путь, ведущий только к усугублению комплексов.
Все-таки поищите хорошего психотерапевта уже через достаточно непродолжительное время вы обретете гармонию и любовь!

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте, Lu Salome! Не лукавьте, - «И обращалась, есть свой консультант. Но в текущий момент его нет в стране.» Корень Вашей проблемы лежит не в любви, а в страхе.  Вы переполнены страхами - страхом остаться одной, страхом оказаться недостойной и нелюбимой, страхом быть отвергнутой  или покинутой. Ваша потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое стала ведущей силой Вашей жизни. Мне кажется, что Вы росли в семье, где Ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Получив в детстве мало тепла и ласки, Вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. Когда воспоминания Вашего детства особенно мучительны, Вы испытываете подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими. И когда в эмоционально мучительных для Вас ситуациях Вы берете вину на себя, то фактически утверждаете, что имеете власть над ситуацией: если Вы изменитесь, то страдания прекратятся. Обвиняя себя, Вы цепляемся за надежду понять, что Вы сделали неправильно, и исправить ошибку. Т.к. Вы не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, Вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоциональных отношений. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете  потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием  быть полезной. Во взаимоотношениях с мужчинами Вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Общайтесь с психологом очно. Удачи.

Евгений Иоанно · Answer

Здравствуйте! К сожалению, Ваш ответ подтвердил мои предположения насчет Ваших проблем. Этот сайт создан не для дискуссий или заочной психотерапии, поэтому давать здесь глобальные советы или пытаться "помочь" считаю неэтичным. Ведь не зная досконально ситуацию невозможно профессионально дать совет, и в этом, думаю, Вы согласны со мной. То, что Вам ближе направления гуманистической психологии говорит о том, что Вы ищете поддержку, а в себе разобраться, похоже, боитесь. Вы знаете, что проблема в Вас, понимаете, что не смогли ее найти и решить и пишете о том, что у Вас прекрасный терапевт. Дай Бог Вам удачи, думаю, что с Вашей настойчивостью Вы ее добьетесь.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ответы психологов