Question

04-05-2011

У меня отношения с мужчиной около 1,5года.
Сначала все как всегда: эмоции, страсть, романтика.... но постоянный напряг - нет чувства стабильности. преследует ощущение, что человек в любой момент поменяет коней на переправе...
То есть, нет уверенности в своей значимости. Как бы сомнение, достойна ли я этих отношений, любви, внимания, уважения. Соответственно все мое поведение в отношениях выглядит, наверное так "дай мне доказательства, что я для тебя значима. Скажи мне, что ты меня не бросишь".
Наверное, это напрягает партнера.
Пока я не завмсаю, отношения боле мение, я позволяю мужчине самому проявлять свое отношение ко мне. (хотя, часто это требует усилий воли). а вот, если только я понимаю "это он! он мне нужен!" - тогда все, "труба дело". я становлюсь зависимой!
Сейчас дошло до того, что я цепляюсь к каждому слову, что б хоть как то получить подтверждение того, что он со мной и я ему нужна.
Так же было и в предыдущих отношениях.
я хочу понять, каком месте я "ломаюсь" и начинаю вести себя деструктивно. Почему это происходит? и как мне над этим работать?
и почему я выбираю мужчин, не отовых брать на себя часть ответственности за отношения???

Вопрос от: Lu Salome; Возраст: 31

понравился вопрос?

04-05-2011 13:37:03Дополнение от автора

Спасибо, Елена!
Я как бы все это понимаю (думаю, это видно в моем письме).
Но как над этим работать.
Точнее, я работаю.Но очень часто происходят срывы. И срывы именно в межличностных отношениях. Если, я поверила в себя, как в проффесионала, то в межличностных - хождение по кругу...

04-05-2011 14:15:38Дополнение от автора

пасибо, Ирина!
Спасибо, Елена!
Я понимаю, что мне нужна консультация специалиста. И обращалась, есть свой консультант. Но в текущий момент его нет в стране.
А наболело и сильно. К кому -то другому обращаться, наверное, страшно.
Скажите, как работает этот метод "написание письма себе самой"?
Знаю про "пмсьмо обидчику", а про эту технику знаю мало.
Но прочтение инструкции вызвало град слез и понимание сколько "ей" пришлось пережить. и хроническая болезнь с 8-ми лет, и внезапная смерть отца и девиз по жизни "Я всем докажу, что я все смогу!"...

04-05-2011 15:18:01Дополнение от автора

Пока, Елена и Ирина, огромное Вам спасибо за поддержку!
Эмоциональное напряжение чуть снизилось. Можно дальше работать.
Приду домой - сделаю предложенные упражнения.
Тепла Вам, радости, солнца и улыбок!

04-05-2011 21:47:55Дополнение от автора

Доброго времени суток, Евгений!
То, что Вы психоаналитик (терапевт аналитического направления) ни в коем случае не дает Вам права грузить "клиента" (назовем меня так).
Кроме того, чрезмерные подозрения похожи на... сами знаете что ;) не гоже мне Вас, маэстро, учить! Хотя, понимаю, весна и все обостряется ...
Не бывает у Вас такого, что Ваш супервизор в длительной командировке а к другому Вы идти не желаете? (по известным причинам. У каждого своя. Я не хочу выкладывать всю свою историю кому-то заново. Хотя и знаю, что в этом есть свой терапевтический эффект).
Вы говорите о любви!?
А хоть слово в моем письме о любви то было??? Читайте внимательней, перед тем как ставить "диагнозы" и слова под сомнение.. А то, простите, некрасиво выглядите.
А где же поддержка? (психотерапия предполагает поддержку сильного в слабом не так ли? Или в психоанализе чем больше гадостей - тем лучше результат?) Не надо меня фрустрировать, проходили.
Мне ближе клиент-центрированного направления консультант или гештальтист. "Не важно , что с Вами сделали другие, важно, что Вы с этим сделаете!" - думаю, это высказывание Перлза Вам знакомо.
Еще одна ошибка в Ваших интерпретациях: у меня теплые и СЛИШКОМ любящие родители. И именно это, скорее всего, ОДНА из причина того, что ищу такие же теплые отношения с мужчинами (Если мне в детстве давали любви на 10 балов по 10-ти бальной шкале, то если теперь я получаю на 5 (среднее значение), то конечно же еще 5-ти мне не хватает).
А про страхи.. конечно Вы правы. У кого их нет. Главное чтоб они жить не мешали. Над этим и работаю.
В некоторых Ваших словах есть смысл - и за это спасибо. Будет над чем еще подумать.
Только вот Ваша манера выкладывать свои гипотезы, простите, не по мне.
И еще, если бы Ваш ответ был бы первым - могло бы все кончится хорошей истерикой и/или срывом.
Спасибо Елене и Ирине, которым удалось меня чуть из этого состояния вытащить, а то самокопание и хождение по кругу стало критически опасным.
А на счет терапевта - спасибо, знаю. Скоро вернется.
Хорошие терапевты котируются и за пределами Украины ;), но и о своих клиентах помнят. Спасибо за это skype!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-05-04 13:18:32

Здравствуйте, Lu Salome.
Как именно и что именно происходит у Вас в жизни можно узнать только у Вас и на очной консультации.
Из письма, как мне кажется, похоже, что причина именно: "нет уверенности в своей значимости. Как бы сомнение, достойна ли я этих отношений, любви, внимания, уважения. Соответственно все мое поведение в отношениях выглядит, наверное так "дай мне доказательства, что я для тебя значима. Скажи мне, что ты меня не бросишь".
Самооценка, принятие себя, понимание себя - важные вещи.
Подумайте о возможности очной консультации.
Удачи Вам.

Ирина Андреевна Курченко · Answer 2 · 2011-05-04 13:50:22

Здравствуйте. Ваша проблема в Вашей низкой самооценке и непринятия себя как женщины.
Скорее всего,это тянется из Вашего детства.
Подумайте, кто в семье, отец,мать, может другой значимый взрослый постоянно критиковал Вас,обесценивал Ваши достижения и от кого Вы должны были своим хорошим поведением заслуживать слов любви?
Вспомните, был ли Ваш отец теплым, любящим и принимающим? Если нет, то Вам нужно вспомнить и записать на листе бумаги все детские обиды, связанные с отцом. Потом прочитать по пунктам и на каждую фразу нужно добавить формулировку:"Я прощаю тебя,папа за то".
Когда ритуал прощения будет закончен,то листок нужно сжечь и пепел развеять.
Есть еще другие техники растворения обид.
Когда с этим будет закончена работа, нужно приступать к работе по принятию себя,в этом Вам поможет знающий психотерапевт.
И не откладывайте, пожалуйста, так как чем дальше, тем Ваши порочные модели поведения будут укореняться и труднее с ними справиться.
Желаю удачи!

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-05-04 14:00:34

Да, понимание и принятие разные вещи.
Как работать? Я тоже часто мечтаю о таком "рецепте" ))))
Когда клиент приходит - понятия не имеешь что "пойдет" то ли психодрама, то ли гештальт, то ли психоаналитические методы, то ли еще чего-то.
Почему, когда и что случилось с Вашей самооценкой, что именно Вам помогает чувствовать свою значимость, женственность, исключительность - это вопрос не совсем ко мне, на этот вопрос я могу помочь Вам найти ответ у Вас же.
Если бы был такой общий ответ "чтобы поднять свою самооценку надо ...", но все слишком индивидуально, поэтому и нужны психологи на очных консультациях.
Я попробую порекомендовать Вам упражнение, может оно немного Вам поможет, но на консультации этих упражнений не одно и подбираются они под живого человека, который как-то реагирует, который как-то проявляет свои эмоции, который говорит о чувствах по поводу упражнения и его выполнения.
Итак, упражнение: напишите письмо (естественно отсылать не надо) себе в прошлое, когда Вы были 9ти летней девочкой, напишите ей как складывается Ваша жизнь, пусть она знает что её ждет в 10, 11, 12 и так до сегодняшнего момента, расскажите ей что Вы чувствуете к ней, как Вы её видите, от чего Вы бы хотели её уберечь, чем хотели бы её порадовать если бы у Вас была возможность оказаться рядом с ней сейчас, как бы Вы провели с ней выходные, расскажите о своих сегодняшних чувствах, о том, в какой ситуации Вы находитесь, пообещайте, что Вы справитесь и все-таки будете "жить долго и счастливо", попрощайтесь, но обещайте помнить о ней и любить её всегда.
Надеюсь, что это упражнение Вам немного поможет хотя бы снять остроту переживаний, а дальше решайте сами нужна ли Вам очная консультация.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2011-05-04 14:24:53

Угу, значит таки верно подобрала упражнение, раз такая реакция эмоциональная.
Это упражнение на принятие себя, а как работает, снова скажу у каждого по-разному.
Ваше "не бросай меня" вполне может относиться к отцу, а проецироваться на Ваших мужчин.
Реакция у Вас живая, так что вряд ли Ваш запрос надо будет долго выполнять - было бы желание.
Не старайтесь "думать" над техниками, просто выполняйте и чувствуйте, Вы же у стоматолога не интересуетесь сначала технической стороной бор-машины?

Ирина Андреевна Курченко · Answer 5 · 2011-05-04 14:29:39

Это замечательно - град слез! Значит проработка уже пошла. Важно не останавливаться. Это как вскрыть нарыв - нужно вычистить рану до конца, а затем уже лечить.
Если у вас девиз - всем докажу, то Вы воюете с собой и доказываете, что чего-то достойны( в данном случае - любви). А это порочный путь, ведущий только к усугублению комплексов.
Все-таки поищите хорошего психотерапевта уже через достаточно непродолжительное время вы обретете гармонию и любовь!

Евгений Иоанно · Answer 6 · 2011-05-04 18:49:39

Здравствуйте, Lu Salome! Не лукавьте, - «И обращалась, есть свой консультант. Но в текущий момент его нет в стране.» Корень Вашей проблемы лежит не в любви, а в страхе. Вы переполнены страхами - страхом остаться одной, страхом оказаться недостойной и нелюбимой, страхом быть отвергнутой или покинутой. Ваша потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое стала ведущей силой Вашей жизни. Мне кажется, что Вы росли в семье, где Ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Получив в детстве мало тепла и ласки, Вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. Когда воспоминания Вашего детства особенно мучительны, Вы испытываете подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими. И когда в эмоционально мучительных для Вас ситуациях Вы берете вину на себя, то фактически утверждаете, что имеете власть над ситуацией: если Вы изменитесь, то страдания прекратятся. Обвиняя себя, Вы цепляемся за надежду понять, что Вы сделали неправильно, и исправить ошибку. Т.к. Вы не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, Вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоциональных отношений. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием быть полезной. Во взаимоотношениях с мужчинами Вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Общайтесь с психологом очно. Удачи.

Евгений Иоанно · Answer 7 · 2011-05-05 08:18:27

Здравствуйте! К сожалению, Ваш ответ подтвердил мои предположения насчет Ваших проблем. Этот сайт создан не для дискуссий или заочной психотерапии, поэтому давать здесь глобальные советы или пытаться "помочь" считаю неэтичным. Ведь не зная досконально ситуацию невозможно профессионально дать совет, и в этом, думаю, Вы согласны со мной. То, что Вам ближе направления гуманистической психологии говорит о том, что Вы ищете поддержку, а в себе разобраться, похоже, боитесь. Вы знаете, что проблема в Вас, понимаете, что не смогли ее найти и решить и пишете о том, что у Вас прекрасный терапевт. Дай Бог Вам удачи, думаю, что с Вашей настойчивостью Вы ее добьетесь.