Семейные отношения

Кsenia, решение Вы должны принять самостоятельно. Это будет правильное решение потому что оно Ваше. Думаю, никто не в праве давать Вам конкретный рецепт "как быть", потому ответственность лежит целиком на Вас и на вашем муже. Загляните в будущее, подумайте о том, к чему Вы придете, если будете двигаться в каждом из возможных направлений. Определите для себя, чего Вы действительно хотите и сравните это с возможными результатами. То же самое необходимо сделать и вашему мужу. Когда все альтернативы будут рассмотрены, наиболее приемлемое решение станет очевидным. Возможно, Ваш муж осознав возможные исходы изменит свое поведение. Удачи...

Здравствуйте, ksenia.
Известно, что семья – это такая система, в которой все связаны со всем и всеми, и часто незаметно, неявно, неосознанно. Поэтому прошлое событие, непризнанное, осужденное, непринятое в семье, возможно, повторится снова, c другими ее членами.
Когда Вы узнали, что Ваш папа живет на 2 семьи? Как Ваша мама, и Вы сами переживали это? Как Вы относились тогда к папе? Повторение события раз, другой заставляет все же посмотреть на него по-другому, извлечь какие-то уроки. Какие? Ну, самое известное мнение – "треугольник" это способ стабилизации семьи, ее сохранения: "третий" появляется между супругами, когда в отношениях между ними чего-то не хватает. Может быть, в Вашем роду оказался именно такой способ решения семейных проблем?
Вы пишете: "…я очень хочу сохранить семью Я готова его простить, я готова изменить себя, но я не готова постоянно делить его с кем то". Готова изменить себя насколько, до какого предела? Может и до принятия необходимости "постоянно делить его с кем то"?
Еще одна закономерность семейной системы в том, что если один член семьи берет на себя одну функцию, то кто-то другой - противоположную, для равновесия. Например, если в семье есть "человек-праздник", то есть и кто-то очень спокойный и даже депрессивный, кого надо тормошить, если один суперорганизованный, то другой забывает, в котором часу ему просыпаться на работу и т.д.
В разрешении Вашей ситуации, мне кажется, Вы перебрали на себя функцию сохранения семьи. А Ваш муж? Даже в отношениях со своей девушкой, он ЖДЕТ, что ОНА его бросит.
И еще: "Я наверно смогу его отпустить, если буду знать, что он ей нужен, что она любит его как я". Обычно отпускают или нет родители, и называют "его девушка" ту, с кем встречается их сын. Кто Вы Вашему мужу? Не Мама ли?
То, что я написала – это только варианты, некоторая информация к размышлению, может, это и не совсем про Вашу именно семью. Но, по крайней мере, может, это будет поплавком, чтоб выскочить из Вашей нынешней стихии эмоций, поразмышлять, посмотреть на ситуацию трезвее, рациональнее?
Постарайтесь вместе с мужем, как ДВА взрослых человека рассмотреть ВСЕ варианты развития Вашей семьи сейчас, в том числе и реальность развода.
Или нет? Может, действительно, гармоничнее для Вашей семьи оставить все как есть? Семьи живут очень по-разному.
Поговорите с мужем о том, что дает, что приносит в Вашу семью эта 23-летняя, похожая на Вас девушка. Какой были Вы, какой была Ваша семья, когда Вам было 23?
В любом случае ВЕРНОЕ решение принимать только вам, ВДВОЕМ. А через год это будет или через месяц, почувствуете сами.
Я желаю Вам приобретений на этом пути.

Ksenia, речь не о том, чтоб "вдруг резко перестать заботиться о нем".Речь о том, чтобы перестать чувствовать за него. "… мне очень больно смотреть как он мучается" – разделите эту фразу на две: "мне очень больно смотреть" и "он мучается". Прочитайте их отдельно. Он мучается – это его выбор, значит, что-то в этом мучении его устраивает. Что именно? Вы видели человека, который бы медленно-медленно сам у себя вырывал бы зуб? Мне кажется, именно так Вы описываете своего мужа.
Теперь Ваша часть фразы : "мне очень больно смотреть". На что именно? Мысленно нарисуйте то, на что Вы смотрите во всех подробностях. О чем именно ВАША боль?
Я бы посоветовала внимательнее присмотреться к ней. Чем она держит его, чем внушает такую страсть (если это правда). Ваши 33 года против ее 23 – это не та разница, чтобы она брала только возрастом. Что она умеет такого, чего не умеете Вы? Что Ваш муж находит там такого, чего нет у Вас? Или чего у Вас слишком много, и там он от этого отдыхает? Варианты…варианты… В любом случае Вы можете подкорректировать не его, не ее, а только свое поведение. Чтобы сравнение с ней в любом случае было в Вашу пользу.