Question

14-06-2011

Здравствуйте! Мне 33. Мужу 37.Мы женаты почти 15 лет и для нас это были первые сексуальные отношение. Я глубоко доверяла своему мужу.У нас практически не было конфликтов. Недавно я узнала, что муж изменяет мне с 23 летней девушкой( по своим внешним данным она даже похожа на меня), в течении года. На протяжении этого года я безусловно видела, что с моим мужем что-то происходит но мне казалось что это кризис среднего возраста,депрессия я все время спрашивала намеками он отвечал как-то туманно, за последний год он трижды сменил работу. А оказалось роман. Я просто не хотела замечать что есть кто-то еще, хотя в течении этого года было много подсказок. Мне кажется я не была готова воспринять эту информацию. На сегодня муж живет со мной имеет сексуальные контакты и встречается с ней. Он знает о том, что я знаю.При этом он говорит потерпи она молодая скоро меня бросит, а мы заведем ребенка.От меня он тоже не готов пока уйти. У него нет сил бросит ее, а я не могу без него. В принципе он готов пожертвовать нашей семью ради нее.Но ей этого ненужно с его слов. Я наверно смогу его отпустить если буду знать что он ей нужен, что она любит его как я. А у меня он даже не готов просит прощения, так как не ощущает вины, считает, что это возможно. А мне кажется он меня предал, поступил очень не порядочно, низко. Что мне делать в этой ситуации, как себя вести? Я ощущаю себя в этой ситуации жертвой.Просто я слишком рано вышла замуж, слишком любила и в итоге потеряла себя и его. В семье моих родителей отец много лет живет на две семьи.В семье моего мужа тоже была ситуация когда бабушка жила с мужем и имела любовника на протяжение десятилетий.Возможно я сама не зная как спровоцировала эту ситуацию? Еще у нас есть дочь 14л. которая как мне кажется очень болезненно воспримет наш развод, уж больно она принципиальная и папу она всегда любила больше. У нас была очень дружная и крепкая семья. И даже сейчас когда я рассказываю подругам для них это тоже шок.Что мне делать? Я готова его простить, я готова изменить себя но я не готова постоянно делить его с кем то. Мы с ним договорились, что на год мы берем тайм аут, а потом принимаем решения насчет нашего брака. Насколько это верное решения? Возможно необходимо сразу расставить все точки? Но я очень хочу сохранить семью.

Вопрос от: ksenia; Возраст: 33

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-06-2011 08:45:38Дополнение от автора

Спасибо, больше за ответ. Для себя я приняла решение - готова подождать год. Если честно я не помню своей первой реакции на ситуацию в браке моих родителей. Мне тогда было 21, у меня был ребенок, я жила далеко- мне было не до этого, но как мне кажется оттуда я вынесла урок, что мирится с этим длительный строк не возможно - это медленно убывает.

15-06-2011 09:02:28Дополнение от автора

С мужем мы говорили несколько раз. Он говорит что испытывает к ней страсть, несколько раз пытался порвать с ней у него не получается. Вчера сказал, что хочет остаться с нами, но никак не может с ней расстаться. Просто мне очень больно смотреть как он мучается, половина моей жизни прошла рядом с ним, он самый близкий человек - и я хочу, чтоб он был счастлив. Мне сложно вдруг резко перестать заботиться о нем.В любом случае, думаю, ситуация скоро прояснится - она вчера узнала, что я знаю, но со мной говорить она не готова. Еще мне кажется дочка начала, что-то подозревать - ждет папу по вечерам (хотя, мы не скандалим, а выходные проводим семьей, интересно и насыщенно. На данный момент мы оба не хотим что б она знала, и очень переживаем по этому поводу. У нее трудный возраст сейчас.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

13-06-2011 Отношения с отцом

13-06-2011 Не ладятся отношения с подругой

12-06-2011 Проблема в отношениях

10-06-2011 хочу вернуть отношения

09-06-2011 Реально ли наладить отношения с родителями любимого, если они категорич.против меня,ненавидят всей душой????ПОМОГИТЕ

08-06-2011 отношения

08-06-2011 Ревность в отношениях

06-06-2011 Понять человека и наладить отношения

06-06-2011 отношения с друзьями мужа

Артем Полярный · Answer 1 · 2011-06-14 22:03:09

Кsenia, решение Вы должны принять самостоятельно. Это будет правильное решение потому что оно Ваше. Думаю, никто не в праве давать Вам конкретный рецепт "как быть", потому ответственность лежит целиком на Вас и на вашем муже. Загляните в будущее, подумайте о том, к чему Вы придете, если будете двигаться в каждом из возможных направлений. Определите для себя, чего Вы действительно хотите и сравните это с возможными результатами. То же самое необходимо сделать и вашему мужу. Когда все альтернативы будут рассмотрены, наиболее приемлемое решение станет очевидным. Возможно, Ваш муж осознав возможные исходы изменит свое поведение. Удачи...

Елена Юрьевна Богомолова · Answer 2 · 2011-06-15 08:01:48

Здравствуйте, ksenia.
Известно, что семья – это такая система, в которой все связаны со всем и всеми, и часто незаметно, неявно, неосознанно. Поэтому прошлое событие, непризнанное, осужденное, непринятое в семье, возможно, повторится снова, c другими ее членами.
Когда Вы узнали, что Ваш папа живет на 2 семьи? Как Ваша мама, и Вы сами переживали это? Как Вы относились тогда к папе? Повторение события раз, другой заставляет все же посмотреть на него по-другому, извлечь какие-то уроки. Какие? Ну, самое известное мнение – "треугольник" это способ стабилизации семьи, ее сохранения: "третий" появляется между супругами, когда в отношениях между ними чего-то не хватает. Может быть, в Вашем роду оказался именно такой способ решения семейных проблем?
Вы пишете: "…я очень хочу сохранить семью Я готова его простить, я готова изменить себя, но я не готова постоянно делить его с кем то". Готова изменить себя насколько, до какого предела? Может и до принятия необходимости "постоянно делить его с кем то"?
Еще одна закономерность семейной системы в том, что если один член семьи берет на себя одну функцию, то кто-то другой - противоположную, для равновесия. Например, если в семье есть "человек-праздник", то есть и кто-то очень спокойный и даже депрессивный, кого надо тормошить, если один суперорганизованный, то другой забывает, в котором часу ему просыпаться на работу и т.д.
В разрешении Вашей ситуации, мне кажется, Вы перебрали на себя функцию сохранения семьи. А Ваш муж? Даже в отношениях со своей девушкой, он ЖДЕТ, что ОНА его бросит.
И еще: "Я наверно смогу его отпустить, если буду знать, что он ей нужен, что она любит его как я". Обычно отпускают или нет родители, и называют "его девушка" ту, с кем встречается их сын. Кто Вы Вашему мужу? Не Мама ли?
То, что я написала – это только варианты, некоторая информация к размышлению, может, это и не совсем про Вашу именно семью. Но, по крайней мере, может, это будет поплавком, чтоб выскочить из Вашей нынешней стихии эмоций, поразмышлять, посмотреть на ситуацию трезвее, рациональнее?
Постарайтесь вместе с мужем, как ДВА взрослых человека рассмотреть ВСЕ варианты развития Вашей семьи сейчас, в том числе и реальность развода.
Или нет? Может, действительно, гармоничнее для Вашей семьи оставить все как есть? Семьи живут очень по-разному.
Поговорите с мужем о том, что дает, что приносит в Вашу семью эта 23-летняя, похожая на Вас девушка. Какой были Вы, какой была Ваша семья, когда Вам было 23?
В любом случае ВЕРНОЕ решение принимать только вам, ВДВОЕМ. А через год это будет или через месяц, почувствуете сами.
Я желаю Вам приобретений на этом пути.

Елена Юрьевна Богомолова · Answer 3 · 2011-06-15 10:33:39

Ksenia, речь не о том, чтоб "вдруг резко перестать заботиться о нем".Речь о том, чтобы перестать чувствовать за него. "… мне очень больно смотреть как он мучается" – разделите эту фразу на две: "мне очень больно смотреть" и "он мучается". Прочитайте их отдельно. Он мучается – это его выбор, значит, что-то в этом мучении его устраивает. Что именно? Вы видели человека, который бы медленно-медленно сам у себя вырывал бы зуб? Мне кажется, именно так Вы описываете своего мужа.
Теперь Ваша часть фразы : "мне очень больно смотреть". На что именно? Мысленно нарисуйте то, на что Вы смотрите во всех подробностях. О чем именно ВАША боль?
Я бы посоветовала внимательнее присмотреться к ней. Чем она держит его, чем внушает такую страсть (если это правда). Ваши 33 года против ее 23 – это не та разница, чтобы она брала только возрастом. Что она умеет такого, чего не умеете Вы? Что Ваш муж находит там такого, чего нет у Вас? Или чего у Вас слишком много, и там он от этого отдыхает? Варианты…варианты… В любом случае Вы можете подкорректировать не его, не ее, а только свое поведение. Чтобы сравнение с ней в любом случае было в Вашу пользу.

Семейные отношения