Женат, полюбил другую, что дальше ...

Появление в моей жизни другой девушки внесло даже некий позитив в наши отношения - мы по крайней мере стали разговаривать, часто и по долгу, понятное дело тема одна - как жить дальше. Я уважаю ее, сочувствую, но не могу обманывать. Вспоминаю начало нашей жизни - а встретились мы сразу после того, как меня бросила моя первая любовь, с которой познакомился когда мне было 17 лет, повстречавшись 2 года она без объяснений исчезла и лишь спустя годы появилась вновь. Я очень страдал, не мог понять в чем дело, искал ее, но безрезультатно. Вновь она появилась когда мне стукнуло 27 лет. Все эти годы я ждал ее и ... любил? Мы поженились и пожив 2 года , а точнее промчавшись это время с первого дня до последнего расстались. Изводила патологической ревностью, абсолютно беспочвенной. Но терпел, ведь жена должна быть одна и на всю жизнь. Ведь я так долго ждал ее. Но не судьба, и летом она вдруг собрала вещи и убежала, этим же летом я познакомился с юной девушкой , моей теперешней женой. Переключил на нее все свои страдания и выкарабкался. А то по началу (после расставания с первой) забросил работу, начались проблемы, жить не хотелось... И тут она, думал смогу сделать хотя бы ее счастливой. Сказать что любил, как писал здесь же недавно, вспомнив с помощью жены все, теперь не могу. По началу очень старался "облагодетельствовать" ее (аж противно это осознавать), они очень скромно жили в то время, это мягко сказано. И тут я, убитый "горем", молодой "бизнесмен". В общем стали жить, я ушел в работу, и работа ответила мне благодарно - пошли деньги... Родили (вместе) двоих деток, купили машину, построили дом и т.д. ... Так пролетели 8 лет. Где то 2 года назад и я стал чувствовать, что ничего больше не хочется. Нет, деток я очень люблю, не представляю как можно без них (7 и 3 годика Сын и Дочь), сам очень их хотел, ждал. вообще очень люблю детей. С удовольствием работал бы в дет саду, школе. До открытия своего дела преподавал основы информатики и ВТ в школе, вел компьютерный кружок и до чего было приятно осозновать, что дети сами тянутся ко мне. Когда пришел в школу предупреждали, что будут баловаться и т.п. но у меня такого НИКОГДА небыло. Получалось находить общий язык, заинтересовать, увлечь. Денежная работа заставила бросить и по началу не жалел, было грустно, но время какое было - 90е...
Но я отвлекся - интимная жизнь с женой до второго ребенка была еще более менее (0,5 в месяц в лучшем случае), после сошла на нет. Как мы сами с женой шутили, то это было столько раз, сколько у нас детей :( До нее, с первой все было здорово - иногда "по три раза на день", хотя клянусь - до сего дня не сравнивал и не вспоминал. Я подчеркиваю и мне некого стыдиться - своим девушкам никогда не изменял - ни физически ни духовно. Ну вот так у меня. Поэтому каждый раз в мужском коллективе испытываю неловкость и чувствую вроде "неполноценный?" (хотя сам так не считаю) приразговорах о любовницах и т.п.Говорить о том, что жена холодна легко, но взял я ее очень молоденькой (18 лет) и винит не в чем. Посто никогда ее не хотел. Детей очень хотелось, все остальное ... После секса с женой всегда было неприятное ощущение, вроде брезгливости (самому стыдно за такие слова), поэтому и частота такая. Анализируя и вспоминая свою жизнь, просматривая фотографии (а их около 4 тыс) понимаю, что не любил. и покалечил ее жизнь. Самое ужасное, что она очень хорошая, и хозяечка, изаботливая и .... много еще чего. Я же как потребитель во всю этим пользовался, ничего взамен, ничего для нее (в плане нежности). За все время ниразу не дарил ей цветов, не поздравлял с 8 марта... Не знаю, если бы можно было меня как то наказать за все это, то с готовностью принял бы все, что прописано. Заслужил выше крыши.
Вместе с рождением дочки (точнее еще когда жена была беременна ей) катастрофа постигла мой бизнес, не сразу конечно, но медленно и верно он стал умирать, а мне уже было не до него. Все стало серым и не интересным. Как раз заканчивалась моя стройка, а с ней ушла в небытие и работа. На моих глазах, я стоял и смотрел как она гибнет. Стало все равно. Хотя полностью это не осознавал, были еще деньги, планы, возможности. Но сил что либо делать уже небыло. Деньги кончились, пошел на работу рядовым инженером :) с соответствующей зп. Правда меня ценят, повышают и пр.

А далее - на этой работе я встретил ее (хотя уверен, что не искал, да и она не давала ни малейшего повода). Не красавица (жена куда эффектнее и стройнее), но в ней есть то, что заставляет меня хотеть жить. Я бы так и жил с женой дальше нося в себе это прекрасное чувство к ней, если бы не осознание, что покалечил и продолжаю калечить жизнь моей жены. Она все знает, сам идиот рассказал, да и привык, что она не жена, а бесплатная домработница (интим не предлагать)... Вот и поделился. Уйти сейчас не могу (не к Любимой, а вообще). Причина - 1) финансы, работаем мы оба, но жена получает очень мало, да и я не очень-то; 2) дом, который сам же построил совершенно не годится для жизни без меня - далеко от общественного транспорта, школы и садика, в неплохом коттеджном поселке. решили продать и купить дом поближе, но это учитывае реалии нашей жизни может растянуться на неопределенный срок. Ничего забирать нехочу, все оставлю жене и детям, договорились, что смогу забирать детей на день-два. Но все равно, приходится делать ей больно каждый день когда находимся вместе. Обоим не по себе, то слезы, то ... На детей смотреть больно, как подумаю что их ждет. Стараемся ничего им не показывать, но это же и так видно. У нас сложные отношения с родителями, у обоих это больной вопрос. Особенно с моими - все проблемы из семьи - это мой случай. Отец ушел с концами в 10 лет, а объявился после 20ти. Оба страшные эгоисты с трудныим неуживчивыми характерами. Я не исключение, хотя всеми силами стараюсь изжить Это из себя. Возможно поздно?

Девушка в которую я влюблен не подпускает меня близко, да и я не стремлюсь сейчас к этому, но знаю, что испытывает тоже ко мне чувства. Сложность есть еще в том, что мы работаем в ОЧЕНЬ маленьком отделе, где все как на ладони. Сослуживцы наверное догадываются, тем более, что по началу (месяцев 6 назад) я "запрещал себе любить ее", о чем уже писал на этом сайте, от чего стало еще хуже - чем больше сдерживался тем тяжелее было носить это все. В общем по совету в том числе психологов, да и по зову сердца я поговорил с ней. Нужно отдать ей должное - поступает она очень достойно, хотя мне и хотелось бы другого. Очень уважаю ее за это. Отношения по тихоньку розвиваются, я не троплю и готов ждать. Но есть одно НО - не обманываю ли я себя? не ищу (нашел) ли очередную жертву? Как помочь женепережить все это и остаться друзьями? Я этого очень сильно хочу. Как учитывая мой багаж (дети, и т.п.) и мои депозиты (в итоге будет=0, не считая авто) не потерять девушку которую Люблю? Какими словами - поступками можно развеять расхожую фразу - "предавши раз предаст и дважды" ? Са себя ненавижу, что профукал так много в своей жизни и сейчас, своими руками разрушаю такую удобную, комфортную, но серую жизнь. Со стороны я достаточно респектабельный МЧ, на деле останусь с 0 за душой и кучей обязательств перед женой и детьми. Сейчас есть силы и желание начать бизнес заново, но мозг сверлит мысль - не поздно ли, ведь еще немного и 40... А сам хочу детей, любви, любить и быть любимым... Хочу быть с ней. А денег в настоящее время не хватит содержать и детей и снимать себе квартиру... В общем озадачен и не могу посмотреть на это все со стороны.

Спасибо Всем, кто дочитал мой монолог до конца, просто не с кем выговориться и попросить совета не боясь сделать больно или не дав еще одну шпильку в руку...