Не могу решить, как мне поступить.

Вернулась в свой город. Стала снова общаться с Витей, но уже не так. Из-за поездки к Васе, за вещами. Мы оба изменились. Он был обижен, что я там пробыла слишком долго. Я была замучана его истериками. И мы отдалились друг от друга. В новый год, провели вместе время. Казалось, что всё было хорошо. Я даже думала, что мы помирились. Мы провели неделю рожденственских праздников вместе. Но тогда я рассорилась с Васей, он написал, чтобы я больше не звонила ему и не писала. Но мне было не до него. Но потом Витя написал мне смс "Не звони и не пиши мне больше. Искренне желаю всего наилучшего". Я не знала как быть, и с Васей поругалась и Витя вдруг такое написал. От неожиданности этой ситуации я в слезах позвонила Васе и попросила меня забрать. И он согласился, как я и ожидала. Но я начала тянуть. Поняла, что я не смогу. Что люблю Витю. А Вася вариант, спокойной жизни в другом городе. Писала Вите, что люблю его. Что нельзя так поступать. Что надо решать проблемы в отношениях не одному, а вместе. Да в общем много чего писала. Потом он начал отвечать. Редко, но это был уже прогресс. Потом стал звонить. И я понимала, что он меня любит, но что-то мешает. И он сказал, что таил обиду из-за той поездки. И долго не мог сформулировать всё словами. А потом посоветовался с родителями. А тем я не нравлюсь. Они посоветовали расстаться. И он так поступил. Сейчас мы помирились. Но у меня где-то в подсознании таится страх, повтора расставания. Да и я начала сомневаться, надо ли мне оно. Я не нравлюсь родителям Вити. По уровню восприятия отношений. Я хочу жить отдельно с мужчиной, который будет меня поддерживать и оберегать, а он сейчас хочет встречь, живёт с родителями и слушает часто их мнение, хотя сказал, что после этой ситуации готов пойти против мнения родителей, готов жить вместе.
Сейчас я стою перед вопросом.
Ехать ли мне к Васе, который защитит меня от ситуации в семье, у которого есть отдельное жильё, который может сам управлять ситуациями. Да и в общем-то я с ним и в чём не нуждаюсь. Но любви как таковой нету. Просто семейная жизнь, спокойная и размеренная.
Или же остаться в своём городе. Пока в своём доме, где ситуация может меня задавить. Встречаться с Витей. Найти работу. Потом как-то решить вопрос с жильём. Я хочу снимать. Он хочет, чтобы родители поменяли обо мне мнение и я жила у него вместе с ними. Я не уверенна в нём сейчас, но уверена, что люблю.
Конечно, если я с ним, вдруг, снова расстанусь. Я могу пока пожить в своей семье, как-то отстраняясь от всей ситуации(Ах, да. Хочу пометить, что и спать мне по сути негде. Мама заняла мою комнату. А меня выпроводила спать у бабушки, которая мне спать не даёт, если я ей чем-то не понравлюсь.) И потом найду, какое-то новое решение, если меня ситуация не задавит...

1) На данный момент, с квартирой я упустила некоторые шансы. Теперь квартира 2/3 в её собственности, а 1/3 в собственности брата. И я теперь ничего не могу потребовать. Только если у неё будет желание отдать мне мою часть.
2)Разьве что жить в городе. Я из Москвы. А он из глубинки. Там сложнее устроиться на работу меньше вакансий, да и Москвичей там не очень жалуют. И развиваться в карьере и как личность. В остальном, либо я не могу вспомнить, либо я ни в чём себя не ущемляла.
3)Ну я могу привести сравнение. С Васей я могу жить, мне с ним комфортно. Но с ним я в первую очередь ставлю свои потребности. Я понимаю, что он есть и никуда не денется. С Витей всё наоборот, я думаю в первую очередь о нём. Мне хочется отдавать, а не брать. Хочется просто находиться рядом с ним. Каждую минуту я по нему скучаю, если он не рядом. С нетерпением жду его звонка. Всегда очень за него волнуюсь. Даже немного ревную. Пройдёт ли она и когда, не знаю... Надежда умирает последней) Как будем жить, я думаю, решать надо будет именно тогда, когда такая ситуация возникнет. С его слов, без любви жить вместе нельзя. По себе знаю, что можно...

Сложно выбирать между любовью и обычной семейной жизнью. Жить, конечно, без любви можно, но пресно. Взвешивать "за" и "против" я пробовала. Но тогда я не смогла, по этой таблице, принять решение. Мне всегда с трудом удавалось принимать серьёзные решения) И я часто жалела, о каких либо принятых решениях. Спасибо, большое, за совет)

Сегодня поняла, что я всегда жертвовала собой в отношениях с Витей. Когда ему что-то не нравится. Я начинаю исправляться. И думаю, что если бы я не исправлялась? Он бы, наверное, не держался за меня... Я часто делаю что-то, что мне не свойственно, просто мне хочется казаться такой, какой я понравлюсь Вите. И я думаю, что я так долго не выдержу... Я понимаю, что Вася любит меня искренне. А вот за что меня любит Витя?

Я вечно исправляюсь ради Вити. Я стараюсь вести себя так, как ему бы понравилось. Стараюсь выглядеть лучше, зная, что ему важна моя внешность. Стараюсь чего-то не делать или наоборот сделать. Может он не знает, что мне всё сложно. Но я как-то говорила ему, что я больше люблю посидеть дома, и что мне довольно сложно каждый день куда-то выходить или что-то новое начинать. Я с трудом согласилась пойти на каток, он уговаривал меня 2 месяца. Мне конечно понравилось. Но это - я б сказала, что к такому не привыкла. Что это не моя среда обитания. Мне понравилось. Но это другой ритм или другой стиль жизни... И он не плохой. И я думала, что круто будет если он меня будет куда-то вытаскивать. Ведь я такая "домашняя". Но для меня часто это оказывается стрессом. Для меня был стресс кататься на катке. Стресс находиться в новый год в незнакомых компаниях его друзей, хотя и это мне понравилось. Я из-за стресса расставания начала худеть. И бояться что-то ему высказать. Бояться его потерять, снова расстаться. Я раньше думала, что мы не подходим друг другу. А потом... Подумала, что ведь он такой хороший: весёлый, образованный, обходительный, милый, работает и учится, и в общем-то поддаётся на многие уговоры. Решила, что с ним я изменюсь в лучшую сторону... А теперь не могу понять, надо ли это мне.