Проблема с женихом!

Аида, здравствуйте. Разобраться с собой может только ваш парень, если он сам этого хочет, т.к. беспочвенная ревность - это, прежде всего, вопрос самооценки. Вы можете только сказать ему, как вы себя чувствуте, когда он ведет себя с вами подобным образом. Вы можете, также, предложить ему вместе обратиться к семейному специалисту. Если все так, как вы пишете и вы действительно не даете никакого повода, то стоит задуматься, а насколько вас хватит при такой ситуации.

Здравствуйте. Аида
3 года - этого времени более, чем достаточно, чтобы стиль общения между вами закрепился. А то, что становится повседневным, становится трудно доступным для понимания и наблюдения.
Когда я читал ваши посты, чувствовал в себе желание осудить поведение вашего жениха и грозно так потребовать от него изменений. Очевидно, что это не мое личное желание - ведь я вообще ничего о нем не знаю. Только ваши слова о том, что вы чувствуете обиду и краткое описание поводов для скандалов.
Известно, что ревность - проявление как низкой самооценки, так и желания безраздельно владеть тем, кого ревнуешь.
но точно также известно, что это может происходить при участии того, кого ревнуют. Я имею в виду, что в чем-то, Аида, ваше поведение все же провоцирует жениха на эти проявления агрессии. Иначе, придется признать - у парня эмоциональные проблемы, которые выходят за рамки партнерских отношений, то есть - не зависят от вас.
В обоих случаях - решение его вопросов - лежит вне ваших отношений. Иначе вы рискуете стать вместо жены - психологом.
Но вы настойчиво хотите ему помочь, хотя при этом не описываете - с какой целью. Что вам даст это? Ведь измениться парень может в 2 направлениях - в направлении ваших ожиданий или в своем собственном. В таком случае не лучше ли сразу уточнить свои цели? каких изменений вы ждете от парня и почему при этом не говорите о своих изменениях? Тем более, что по вашим словам парень не захочет идти к специалисту. А значит - все же придется либо смириться, либо расстаться, либо к специалисту идти именно вам.
Ваша последняя фраза для меня прозвучала немного противоречиво. "Я никогда не виню"... - за три года обвинений и скандалов с его стороны неминуемо должна была появиться агрессия, злость, куда они делись? Я понимаю, что вы ее не высказывали. Что скорее всего, вы чувствуете свою ответственность за происходящее, а может - свою миссию в том, чтобы помочь парню. Но может ли это быть основой близких эмоциональных длительных отношений с перспективой семьи и детей?
Я искренне сожалею вам обоим. Желание быть вместе - очевидно, но кажется будто, чем вы ближе друг к другу, тем сложнее между вами отношения.
Думаю, что вначале стоит решить проблемы, существующие между вами и у каждого из вас прежде, чем становиться мужем и женой. Я думаю, вы и сами это чувствуете. Но необходимость отсрочить ожидаемый брак - пугает.

Именно - вы никогда ему не говорите о том, что вас разозлило, раздражает, возмущает. Вы максимально стараетесь все сгладить и быть "паинькой". Но, парадоксально - это не приводит к результату. А может даже - чем больше вы стараетесь, работаете, развиваетесь - тем сильнее мужчина чувствует в себе что-то такое, что проявляется в отношении вас в виде ревности, контроля, обвинений, агрессии.
И двери дома - как граница, как выключатель, который включает разрешение мужчине на проявление всего этого.
До дверей - терпит - социальные нормы, правила... а внутри - уже не может сдержаться, все это должно вырваться наружу.
С этим может справиться только он сам и только если сам захочет. А не потому, что пообещает. Или потому что в паспорте будет штамп, а кольцо на пальце станет гарантом.

Будьте осторожны, терпеливы, внимательны.