Большая ссора в семье с женой и приемной дочерью.

sergey, я думаю, что взаимоотношения с женой ві должні решать без вмешательства детей. На мой взгляд ваша приёмеая дочь хорошо вами всеми манипулирует. Если она сейчас самостоятельная и строит свою семью - зачем вам заботиться о ней и думать, каков её молодой человек?

Сергей, здравствуйте,
На мой взгляд данная ссора - это взрыв того давнего напряжения, которое копилось между вами и старшей дочерью уже не первый год. Вам и правда сейчас сложно. Но именно в силу того, что это приемная дочь, вам хорошо бы держать нейтралитет в данной ситуации и не так эмоционально включаться в нее. Да, дочь сделала такой выбор, но это ее право на собственную ошибку. В противном случае они как-то с мамой и своим избранником разберуться, а вы останетесь врагом. Сейчас важно не делать еще одной ошибки - не переводить все проблемы на денежную тему. Понимаю ваше желание наказать их финансами, но, по крайней мере,не стоит так на этом акцентировать. Сейчас вам важно немного остыть и проанализировать ситуацию. И обязательно обсуждать все, что вас беспокоит с женой, а не с дочерью. И ей и вам нужно время, чтобы улеглись страсти. Когда снизится эмоциональная заряженность, вот тогда и можно думать, как прояснить со старшей дочерью отношения и какие выдвигать требования. Уверена, что ваш конфликт со старшей имеет более ранние корни, чем стуация с ее парнем. А время само покажет, будет ли она жить со своим парнем или нет.

sergey, хочется вам сказать что вы замечательный семьянин. С вашего письма чувствуется ваша ответственность за всех и это очень здорово, что вы на столько стараетесь опекать вашу семью. Но, важно в ситукции не перестараться. То что в вашей семье взорвался такой огромный и диструктивный конфликт - это нормально. Ваша семья переживает период изменений: ваша старшая дочь выросла, отделилась, холчет быть самостоятельной и независимой, но ею быть еще не готова. И это нормальный ход событий. Это процесс модификации из одного качества в другое. Вам не стоит пугаться этого "взрыва", который произошел и падать в апатию от негативных переживаний. Стоит успокоить все чувства и переживания и разумно взглянуть на вашу семейную ситукцию.
Хотелось бы конечно у точнить с вами некоторые моменты, по поводу: "когда я пытался воспитывать старшую приемную дочь" и "Когда воспитываю младшую" Что вы подразумеваете под воспитанием? Какие у вас требования к той и к другой девочке? Какие у вас правила в семье для детей?
"но супруга говорит, - "это выбор ребенка"" и ваша супруга совершенно права в этом, это выбор ребенка. Ваша дочь еще ребенок и она не осознает что в жини есть важным и какие качества мужчины ценны для будущей жизни. Но в этот жизненный период для нее этот выбор правильный. И вам, как отцу остается, принять интерес вашей дочери и, как взрослому и понимающему жизнь человеку, дать ей свою любовь и поддержку отца. Заметьте не создавать ей условия, для удобной ее жизни. Раз она решила быть самостоятельной, тогда важно учиться быть самостоятельной. А ваша роль отца, быть ей опорой в жизни.
"все ссоры у нас происходят только на этой почве - непонимания меня и старшей дочери" Тогда возможно вам стоит понять свою дочь? И понимать, что она еще ребенок, тобы понимать жизнь.
Я понимаю вашу заботу и желание видеть чтобы было все хорошо. Но важно понимать, что не может быть все по вашим правилам. Потому и бунткет девочка, так как у нее пришел в жизни период проявить свою индивидуальность. Если же вы будете продолжать подчинять ее и учить она все больше будет отдаляться и не исключено что именно эти ситукции приводят к многим ошибкам молодых людей.
А в парне вы похоже видете какого-то конкурента. Это всего лишь молодой паренек, который хочет показаться взрослым. И вы, как взрослый и мудрый мужчина, должны уметь сдерживать свои амбиции. Конечно ударить его это было выходом из рамок. Остыньте, sergey, остыньте!!! Ситукция в вашей семье у вас под контролем, просто появился новый человек, и новые изменения к которым вам необходимо адаптироваться и научиться мудро реагировать на ситуации.
По поводу жены, если вы любите и цените свою жену, тогда стоит научиться понимать вашу с ней старшую дочь. sergey, в вашем письме еще звучит этот "штам" что девочка не ваша. Вы ее воспитываете ее приняли в семью, но похоже у вас не получилось принять ее в сердце. И девочка это чувствует. Я понимаю, конечно иногда это сложно сделать, да еще когда ребенок амбициозный. Но все-таки стоит понимать, что вы не можете требовать от девочки вашего принятия, если вы не смогли ее принять. А что такое непринятие? Это идти против вас. И ваше непринятие? Идти против нее? Хоть, вроди умом кажеться что вы от любви чтото делаете, но чувства могут говорить об обратном. А детки они очень хорошо считывают чувства. И ваша дочь возможно и потому в вас и увидила тирана, хотя таковым, вы по сути не являетесь.
sergey, как сейчас обстоит ситуация в доме? Вы вместе? Что говорит жена?

sergey, попробуйте несколько дней или недель отстраниться от происходящей стуации. Возможно, вдя вашу реакцию, у близких возникает ещё большее желание подействовать вам на нервы. Для приёмной дочеры вы сделали уже всё, чо смогли в детстве. Зачем вам её содержать? Пусть на своём опыте убедиться надёжный у неё муж или нет. По вашему рассказу заметно, что у вас чувство вины перед женой. Хоть вы же ей очень помогли в своё время. Почему вы чувствуете себя виноватым в отношении воспитания старшей дочери и поддаётесьманипуляциям со стороны жены?

То ли я пропустил, и об этом писали. То ли - нет.
Если все это так много лет продолжается, возникает предположение, что кому-то это выгодно.
И, поскольку, вы с женой любите друг друга, то могу предположить - это выгодно вам обоим.
Другими словами - все то, что вы делали и делаете - ваша жена не могла делать. И ваше такое участие было необходимо, чтобы она могла себя чувствовать спасительницей дочери и менее остро чувствовать свою вину перед ней. Сейчас, когда вроде очевидны проблемы в отношениях с мужчиной у дочери - чувство вины у жены более остро ощущается, но она понимает, что силой и контролем "мужскими" делу не помочь, а другого, к сожалению, варианта в вашей семье не выработалось.
Она же понимает, что "мирись" с детьми - это либо то как вы это делаете, либо - как она. Оба варианта сейчас проигрышны. И вам действительно трудно, но именно сейчас вы можете быть тем человеком, который сможет выдержать обоих женщин, их переживания, свои и сохранить уверенность, надежность, доверие и любовь в семье. Как? Думаю, что это лучше на индивидуальных консультациях. Либо индивидуальных, либо - с женой, чтобы фокус конфликта удержался между вами и вы же могли быть помощниками друг другу в его решении, а дочь смогли отпустить.