Как перестать оглядываться?

Здравствуйте! Попробуйте поработать со своим чувством вины. Вы пишете, что только отчасти виновны со знаком восклицания, как будто оправдываясь перед кем-то или перед собой. Еще Вы пишете, что простили свою бывшую жену и ровно сейчас к ней относитесь, но прислушайтесь к себе: простили ли Вы себя? Возможно, это и не дает Вам начать новые полноценные отношения.

Здравствуйте, Леха.
Ваше письмо воспринимается нежно-ностальгически. С невысказанной прямо обидой, а тем более - агрессией. Вы ни разу не сказали о ревности, о злости, которые можно было бы понять в ситуации, когда вы вынужденно оказываетесь словно на периферии семейных отношений, а ваша бывшая жена больше уделяла внимания общественной деятельности.
Но количество терпения, любви, заботы у вас, видимо таково, что позволило вашей жене буквально "купаться" в этом, "забывая" о том, что у партнеров в семье есть разные роли. И, если эти роли не выполняются - это рушит отношения. Как рушит их и минимальная или ее отсутствие - общая реальность. Ведь судя по вашему письму в большей степени реальность была у каждого своя.
Вы оглядываетесь, переживаете, чувствуете свою ответственность за бывшую жену, ее жизнь. И, возможно, это и было той частью ваших отношений, которая позволила ей легко довериться вам, как крепкому, надежному и поддерживающему, занявшись реализацией исключительно своих жизненных целей, которые для вас оказались изначально не ясны (в начале ваших отношений). Возможно вы оба наслаждались той обстановкой защищенности и надежности, которую создавали в начале.
И в какой-то момент, когда пришла пора заново распределять роли в ваших отношениях - на пороге супружества, после брака - вы оба молчаливо оставили все как есть... И это присуще вам обоим. Поэтому, я думаю, и новые отношения пока не радуют вас, поскольку высока вероятность повторения.

Леха, письмо ваше очень трогательное.Очень хочется вам помочь. Говоря вашими словами - Она считает, что вы без всякой причины разрушили вашу семью. Она тогда сделала вам очень больно и не стала ни объяснять свое поведение, ни извиняться! Но вы в свою очередь ведь тоже ей не сказали как вам было больно. Получается так что вы оба не сказали друг другу о самом важном - о своих чувствах на тот момент. Вы действительно разные, но это не значит что надо разойтись. Вся фишка в том. чтобы научится таким разным и таким любимым жить вместе, договариваясь и проговаривая свои чувства.

Здравствуйте, Леха!
Прошлое так и не уйдет, если Вы будете за него держаться и дальше.
Вы описываете ситуацию с Вашей бывшей женой так, как будто и есть сейчас самое главное в Вашей жизни. Вы живете теми событиями, теми отношениями, которые были раньше. Не даете прошлому отступить и не даете себе начать новую жизнь, новые отношения.
Выхода тут два:
1) встретиться с бывшей, рассказать о своих чувствах, о себе, о том, насколько она дорога Вам и, возможно, получить отказ и тогда начать строить отношения с новым человеком, уже не мучаясь от недосказанности и чувства вины о ней
2) попытаться заново строить отношения с бывшей, но уже на новом уровне, открыто говоря каждым из вас о своих чувствах, о том как вы представляете партнерские отношения.
Весь вопрос, на мой взгляд в том, в каком времени Вы сейчас живете: в прошлом, настоящем или будущем. Чего хотите Вы: хотите и дальше вспоминать, что было раньше и этими эмоциями подпитываться и самозаражаться. Или же признаете, да это было, были ошибки, но нужно жить дальше и строить планы на будущее.

Леха, в том то и дело, что "кажется", что могли бы что-то изменить тогда. Но тогда была другая ситуация, и вы сделали как сделали. Сейчас вы многое осознали , что-то поняли. Подумайте, что сегодня, сейчас вы можете сделать? А то пройдет время и будете жалеть , что что-то не предприняли сейчас. И это до бесконечности.Пока думаете, что могли изменить "тогда"- профукаете "сейчас".Прислушайтесь, чего вам хочется сейчас.