Не называю мужа по имени

Здраствуйте Ира!
Первое, что приходит на ум,возможно маленькая Ира когда смотрела на отношения родителей, так научилась проявлять любовь к любимому человеку.
Вопрос в том как чувствует себя Ваш муж при этом?

Простите была немного невнимательна. А говорили ли Вы мужу о том, что в Вашей родительской семье так отец обращался к маме и что для Вас это тоже сложно?
Здесь больше вопрос в отношениях с мужем? Но если для Вас важно найти ответ на вопрос о "безимянности любимого человека" то лудше сходить на индивидуальную консультацию.
Потому что каждый случай индивидуальный и не возможно дать совет не видя чуств и эмоций конкретного человека в конкретной ситуации.

Здраствуйте Ирина.Вы выросли в семье, где было обезличивание одного из члена семьи и теперь это обезличивание перенесли в свою семью.Вы должны осознать, что это ваша семья, а не повторение отношений между вашими родителями.И если вы осознаете свою проблему-это уже хорошо.Вы знаете свой"минус" в отношениях, вы его признали, а теперь, если вам дискомфортно его надо исправить на "плюс".Представьте ситуацию как в школе, вы получили два и что вы делаете идете исправлять ситуацию.Так и здесь, вы можете как стих сначало перед зеркалом произносить его имя, а затем переносить свои знания в реальную ситуацию.Причем первый шаг вы сделали,написали как его зовут, теперь с листа бумаги перенесите его имя в окружающую среду через речь, а затем в отношения.

Ирина, если боязнь назвать по имени касается только тех людей, с которыми связаны яркие эмоции (симпатичные парни юности, любимый муж), то это может быть страхом слишком привязываться, вступать в эмоционально близкие отношения, "растворяться" в любимом. Когда мы не называем человека по имени, мы немного дистанцируемся, деперсонализируем его (обезличиваем) и тем самым увеличиваем дистанцию, оберегая границы собственного "я".
Но от того, что причину назвали по имени, вам вряд ли станет легче. Имеет смысл все же обратиться за помощью к психологу, чтобы "снять" этот эмоциональный зажим и страх - ведь в норме человек умеет найти баланс между близостью и "утратой автономии".

Упражнение с зеркалом, которое вам посоветовали - хороший вариант. А еще - вы можете писать мужу записки и письма, называя его по имени - у вас ведь трудности с тем, чтобы произнести, а не написать, верно? Можете даже написать отдельное письмо об этой своей проблеме и попросить у него помощи: когда вы с человеком искренне и просите помощи - очень вряд ли, что он станет обижаться и дальше.

Здравствуйте, Ирина. Не совсем понятно. какой помощи вы все-таки ждете.
Если говорить о ситуации, которую вы описали( отом, что вы не называете мужа по имени) - какой помощи вы хотите?
терапия строится на трех уровнях:
ситуацивный: другими словами, если вы говорите отравмирующей вас ситуации и просите помощи в том, чтобы, скажем, научиться реагировать по-другому(например, не называю мужа по имени. Хочу чтобы вы помогил мне называть его по имени). И терапевт( или психолог) помогают вам создать навык. Это работа на ситативном уровне.
Далее идет содержательный уровень. Здесь задача стоит не том, чтобы научить вас называть мужа по имени. Задача в том, чтобы разобраться во внутренних! причинах того. что вы его по имени не называете. Сюда относят проработку детско-родительских отношений, Я-реальный, Я-идеальный и т.д.
Далее идет базовый уровень. Здесь работа проходит с концепциями, жизненными установками и способами расширить(а не изменить!!!) способы реакции на внешние факторы.

Так вот, если вы хотите просто начать называть мужа по имени - вы вполне можете ограничиться теми упражнениями, которые вам напишут мои коллеги на этом сайте. Если же вы хотите более глубоко разобраться в причинах происходящего, тогда думайте над очной работой (ну, или скайп. В вашем случае подойдет).

З.Ы.
Когда читала ваше письмо, вспомнила, что в некотороых культурах называть мужа по имени попросту запрещено! Считается, что таким образом жена оберегает его от злых духов. Вот так и живут всю жизнь. К склону лет, небось, вообще имя мужа забывают:)

Еще вариант, который может сработать на ситуативном уровне: назвать мужа ласковым прозвищем. попробуйте и понаблюдайте за своей внутренней реакцией. Возможно понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть к тому(и вам и мужу). Ну, хотить и писАть мы тоже не сразу научились. И падали, и каракули писали. Но постепенно навык сформировался ведь?

В общем, решайте, что вам больше сейчас подходит и двигайтесь в этом направелнии. Удачи!