муж любит или просто использут?

наверно,я не совсем правильно сформулировала свои вопрос...вернее проблемы начались раньше,а моя теперешняя ситуация -это просто результат моих внутренних проблем.моей какой-то глубокой нелюбви к себе,неуверенности в жизни,боязни людей,и главное,инфантильности во всем.с детства я всегда слушала маму,она ставила мне цели,говорила,что правильно,что нет,обозначала мне ориентиры,сравнивала с другими,контролировала и оценивала.и у меня не возникало мысли,что все может быть по-другому и я все делала,чтоб было "правильно",все делала с оглядкой на нее,чтоб получить ее одобрение.я,конечно,люблю свою маму,и благодарна,что она меня вырастила,но ощущение напряженности и контроля я связываю с ней.когда она рядом,я чувствую себя ни на что не способной,и живущей неправильно.даже сейчас,когда мне уже почти 25,когда у меня есть семья,ребенок,слышу ее постоянные укоры (она -то хочет помочь наверно,посоветовать)-то посуду я неправильно мою,то оделась не так,то купила не тот сорт макарон,не так воспитываю дочь,те с теми дружу,не за того вышла и т.д.постоянно. и когда в подростковом возрасте все бунтовались и начинали мыслить своей головой,я пропустила этот момент.в школе,институте я была абсолютно правильной, умницей,красавицей,со многими увлечениями.куклой. я была неспособна на настоящие чувства, люди мне были неитересны,я была пустышкой,незрелой,живущей чужими мыслями.а потом просто менялись авторитеты- дядя, мол.чел.они внушали мне свои идеи,а потом контролировали.а у меня было желание,получить их одобрение.и в общении с людьми так-никогда не могла сформулировать что я хочу,отстоять свое мнение,сказать "нет",переубедить человека,поругаться.я просто всегда принимала чужие условия,мучалась и обижалась внутри.в личной жизни-выбирала всегда тех,кто вобще ни во что меня не ставил . я это понимала,но ничего не могла делать,молчала.бросали они меня,по настоящему, бросали.даже противно сейчас впоминать.хоть я и раскрасавица,и не нищая и у меня куча всего хорошего есть..а когда познакомилась с человеком,который меня на руках носил и заваливал подарками,слушал и уважал,я просто не смогла принять его любовь...может я и жила бы так дальше,чужими жизнями,внешне благополучно,но безрадоство и неудовлетворенно внутри.НО! сейчас у меня есть дочка, и я очень хочу,чтоб она выросла счастливой,жизнерадостной,чтоб получала от жизни радость и удовольствтие,а не как я- думаю,почему я такая выросла,что со мной не так..