Как справиться с назойливой мамой парня?

Question

Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем два с лишним года, мы живем вместе в моей квартире. Его родители палец об палец не ударили чтобы нам как-то помочь финансово. И в то же время они требуют чтобы мы каждые выходные ездили к ним в гости, отмечали с ними все праздники. Я этого не хочу, не вижу в этом никакой необходимости, они мне в данный момент никто тем более я вижу что их любовь ко мне наигранная и его мамаша еще та 
стерва и сплетница строящая из себя ангела. Она вечно заставляет моего парня одалживать деньги у его друзей для ее бизнеса. У нас в городе никто с ней уже не хочет сотрудничать, она прицепилась к моему дяде со своим бизнесом и по прошествии времени выяснилось что она и тут не чиста на руку. Мне очень не повезло, что у моего парня такие наглые и не порядочные родители. И мне недавно говорила моя психолог, что нужно бежать от его родителей подальше потому что с ними житья не будет, они будут постоянно забирать у нас деньги и портить жизнь. Посоветуйте как быть?

Юлия Линник · Answer

Ну Вы то можете не ехать к родителям своего парня, это его родители , в конце концов? Или не можете ? Прямо пробовали сказать своему молодому человеку, что Вы по этому поводу думаете и что Вас это все не устраивает ?

Юлия Линник · Answer

Ну Вы верно все пишите, что это не лезет ни в какие ворота. К тому же, со стороны вашего молодого человека - это чистой воды эгоизм иманипуляция. Может он тогда и женится на своей маме, так как, видимо, мало , кто из женщин выдержит данный подход к делу и рано или поздно терпение будет заканчиватся, не закончится терпение только у глубоко неуверенной в себе женщине ? Попробуйте ему об этом сказать, что не нужно так Вами манипулировать и " бить" на тему любви, по меньшей мере - это не честно и просто  Вас обижает. Если , все таки, Ваш молодой человек Вас не услышит по поводу Ваших переживаний, то, как для меня, повод серьезно задуматься, с кем Вы живете и что будет дальше.

Юлия Линник · Answer

Вы, правда, имеете полное право не общаться с его родителями, даже если они миллион раз прекрасные люди. Только, к сожалению, редко мы себе можем позволить жить , как хотим, а не как от нас требуют. У Вас есть  как минимум два выхода из ситуации : поступить , как желаете и нести ответсвенность за происходящее и не поддаватся на шантаж Вашего молодого человека ( хотя для меня сужественнй повод задуматься над егоманипуляциями ), или не поступать, как хотите и терпеть, но тогда опять же негативных последствий может быть больше в несколько раз, чем , если настаите на своем и поступите по своим желаниям.

Анна Викторовна Партыгина · Answer

Алина, похоже на то, что в семье Вашего парня очень тесные и спутанные отношения. он и его родители находятся в очень тесных связях, и поскольку Вы состоите в отношениях, Вас также пытаются втянуть в эти связи. нормально, что это вызывает у Вас сопротивление. лучшим способом было бы простроить некоторые границы с семьёй молодого человека (например, какие их требования приемлемы для Вас, а какие - нет, как часто Вы будете навещать их и т.д.) скорее всего, выстраивать границы будет нелегко, но для того, чтобы Вы могли чувствовать себя комфортно и безопасно, это необходимо. также, поскольку Ваш молодой человек вырос именно в этой семье, не стоит ожидать от него особой поддержки, поскольку для него такие тесные связи с родными - это норма.

Анна Викторовна Партыгина · Answer

Вы абсолютно правы в том, что для Вашего парня тесные отношения - это нормально и привычно с детства. поэтому доказывать ему и требовать, чтобы он принял Ваше виденье семьи - значит только навредить отношениям. это не даст никакого результата. намного конструктивнее было бы открыто озвучить ему свою позицию (как Вы это сделали здесь). расскажите друг другу о том, как именно вы видите ваши отношения с его родителями. если для него важно, чтобы Вы ездили к ним, то Вам стоит учесть это. как вариант, можно договориться о том, как часто это будет происходить. например, раз в месяц. другими словами - ищите компромиссных решений, которые более менее устраивали бы всех.
что касается Ваших семейных отношений после свадьбы, то опасения Ваши вполне оправданы. здесь также стоит прояснить, что Вы ждёте от будущего супруга, и какого поведения он ожидает от Вас. если вдвоём разобраться с этим непросто, то целесообразно обратиться за супружеской консультацией к психологу.
главное, в семейной жизни быть союзниками, а не противниками! желаю Вам успеха!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как справиться с назойливой мамой парня?

Ответы психологов