Проблема звучит довольно глупо, но она доставляет массу неудобств - мне необходимо, чтобы меня часто обнимали, гладили . Если за день меня никто не обнимает, то дохожу до крайностей - становлюсь агрессивной, начинаю специально действовать всем на нервы, а оставшись наедине сама с собой - плачу.
Последнее несколько месяцев то замыкаюсь в себе, то иду в большие компании, где часто становлюсь душой компании. Многие люди говорят, что я заряжаю их энергией и позитивом, со мной легко общаться и т.п.
Чувствую нехватку душевного тепла, и от этого черствею, меня это пугает. Хочется понять как перестать зависеть от чужого подбадривания и быть сильной, не завися при этом от чьих-то обниманий.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Евгений Васильев
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Sashka. Ответов на Ваш вопрос может быть несколько - это и личностные особенности Вашего характера и его акцентуация, и изменения в общении с родителями, родственниками, близкими, друзьями, и мелкие жизненные неурядицы и т.д. и т.п. Скорее всего проблема здесь совершенно в другом месте, в том, о чем Вы даже сейчас не думаете, потому что не осознаете это. Раз Вы стремитесь объятий, значит чувствуете в этом необходимость - это мы понимаем, а вот ПОЧЕМУ на данный момент у Вас такая потребность возникает, или же она была и раньше, но находилась в скрытой форме - это нужно выяснить. Если хотите - пишите на эл. почту, постараюсь Вам помочь.
"Чувствую нехватку душевного тепла," поэтому вам и необходимы обнимания.
саш, любви вам не хватает почему-то.
Вы душа компании, вы раздаете себя, а потом теряете свою энергию. Кто есть в жизни у вас: кто вас поддерживает, любит и обращает на ваши трудности внимание? Есть ли кто-то с кем юы вы могли поговорить бы, быть обнятой без просьбы?
Дополнение от автора вопроса·
Такая потребность была и раньше, видимо в более скрытой форме. Я росла без отца, а мне он очень нужен был, из-за этого было пролито море слез втайне от всех.
Нету человека, который обнимет без просьбы. А просить не могу, чувствую себя после этого как маньячка. В детстве всегда хотелось, чтобы мама обняла, а она всегда усталая была.Я ее специально выводила из себя своим поведением,может треснет, а потом и обнимет. Но чаще обходилось без обниманий.
Сейчас я заканчиваю институт, это несет за собой изменения в отношении с друзьями. Мне все чаще кажется, что они со мной были только потому,что со мной весело. А так я им нафиг не нужна.
Почему-то сейчас особенно остро чувствую нехватку отца,хотя я же уже совсем не ребенок. Может просто не хватает поддержки сильного человека.
То что вы переживаете сейчас есть естевственное ваше состояние, как следствие того, что вам пришлось пережить в детстве.
Для ребеночка очень важно, чтобы его любили и обнимали, и поддерживали, и понимали, и т.д. А вы были лишены этого, потому и продолжаете страдать. То что пережито в детстве никуда не девается безысходно. Эти переживания ищут "выхода" во взрослой жизни.
Вам необходима любовь и это есть нормальная потребность каждого человека. И во взрослой жизни мы учимся просить и том что нам необходимо у других (у близких, друзей и т.д) Не стисняйтесь просить обнять вам. Обьясните что вам это очень необходимо и делитесь взаимно своим обьятием.
Знаете, что есть в какой-то стране даже праздник дня обниманий. И исследования доказали, что для того чтобы человек чувствовал счастье любви, необходимо в день как минимум 9 обьятий.
И еще конешно же усложняет ваши переживания тот факт, что вы страдали от того что рядом небыло папы. А сейчас вы уже на этапе готовности к отношениям. Возможно пока что не встретили своего молодого человека и страдание из дестства активизируется все сильнее. Поэтому и плачите и страдаете.
Саш, вам важно помнить, что вы уже почти взрослый человек и что все в жизни возможно обрести и любимого человека, который обнимал бы вас по 10 раз на день, и все остальное, что есть для вас важным.
Просто попробуйте понять чего вам хочеться и как правильно выстраивать отношения с людьми.
Здраствуйте, Сашка!
Американцы говорят, что для того, чтобы человек чувствовал себя комфортно, ему нужно в день минимум 9 объятий. Это так и называется "стенфордский стандарт". Объятия, или же потребность в привязаности, это такая же человеческая (нормальная, здоровая) потребность, как и потребность в автономии. Если две эти потребности удовлетоврены, человек чуствует себя хорошо. А вы пишете, что хотели бы перестать зависеть от чужых подбадриваний. Это тоже самое, сели бы цветок перестал зависет от воды.
Я думаю, вам нужно найти в себе способность полюбить себя и ту часть (ребенка), которая в детстве не получила достаточно родительской любви. Конечно, это не значит, что вы должны превращаться в "ребёнка", но, если, вам, например, хочется, чтобы кто-то из родных или близких вас обнял, почему бы не попросить об этом? Тогда своему будущему ребёнку вы дадите то, что не получили сами. Понимаете о чем я? Этому лучше "учиться" в психотерапевтической группе, когда участники могут продемонстрировать вам свою поддержку или вместе с психологом на индивидуальной встрече. Удачи вам! :)
Спасибо Вам всем большое.
Очень мешает тот факт,что при выстраивании отношений с людьми на первый фон выходит моя агрессия. По мере того как я сближаюсь с человеком она уходит. Но сколько людей я отталкиваю своей дурной агрессией. Я понимаю, что это своего рода защита, но , если и дальше продожать в том же духе, то эта защита меня когда-нибудь задушит. Хотелось бы понять, как от этого избавиться, возможно просто нужно найти другой выход для агрессии.
Это ваше состояние стоило бы проработать со специалистом.
Начните с того, что обьясняйте людям, которые сталкиваются с вашей агрессией, что это такой способ защиты. Что вам тыжело сразу открыться и дружить. Что эта ваша реакция прока еще выше вашего контроля над собой. И возможно, стоит извиняться за свою агрессию, если она разрушает, что-то важное в отношениях.
Елена Александровна Ганжа
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте Саша!
Я бы хотела Вам рассказать вот о чем.Считается, что есть разные языки любви,т.е. есть разные способы понимания и проявления любви.Для одних важно, чтобы им уделяли много времени,и тогда они чувствуют что любимы.Другие, понимают любовь через подарки,третьим, важно чтобы им говорили ,что их любят.А есть и такие которые понимают любовь через помощь:такие люди чувствуют, что их любят,когда им помагают.Есть еще люди, которые любовь понимают через прикосновения.Такие люди любят обниматься и обнимать,любят чтобы их гладили,счипала,тискали и т.д.Мне кажется, Вы относитесь именно к этой группе людей.А Ваша мама скорее всего выражала любовь другим способом,отсюда и ощущение недостатка любви.Просто Вы не поняли ее "язык любви",а она не поняла Вас.Будьте смелее просить о любви можно и нужно. Женщина по своей природе берущая, Вы достаточно уже раздали энергии миру,мне кажется пора уже начинать брать что-то и для себя.Что касается агрессии.Спросите себя так ли необходимо дружить абсолютно со всеми?Если есть защита значит она для чего-то нужна.Не все люди одинаково позитивно настроены.Возможно Вы защищаетесь от нежилательных контактов?Вы же женщина,а значит у Вас сильная интуиция,возможно именно она не допускает к Вам людей, которые могут Вам навредить.Это мое личное мнение,Вы его можете принять или нет.Я верю,что у Вас все будет хорошо. По всему видно, Вы добрый и отзывчивый человек,сохраняйте присутствие духа и все будет хорошо.После грозы бывает очень красивая радуга.
Саша, хотеть объятий не так уж плохо и как отметили мои коллеги - совершенно нормально. Конечно, многие наши особенности родом из детства и вам не хватило прикосновений в раннем детстве, когда это больше всего нужно. Сейчас это тоже можно восполнить, во-первых - поверьте, что вас любят и вы очень нужны, просто потому что вы есть, потому что вы уникальны и неповторимы; во-вторых - почувствуйте свою ценность сами - вспомните все свои лучшие качества, умения, манеры и т.д. (от красивых глаз до умения заразительно смеяться, писать четверостишья и радоваться капели с крыш и т.п.) Третий шаг - откройте руки по шире, как птица крылья и обнимайте людей сами. Боитесь, что не все будут этому рады? Возможно, зато вы внесёте большой вклад в хорошее настроение: своё и большинства людей, которым, как и вам, очень хочется, чтобы кто-то их обнял!
Саша, мы, становясь взрослыми, и выходя в "большой мир" все таки несем в себе следы наших "маленьких трагедий" - в смысле тех эмоциональных переживаний, которые были в детстве. Чтобы ваш "след" так сильно не влиял на вашу жизнь, чтобы вы видели её более ясно, а не в связи с вашим внутренним дефицитом объятий (нежности, заботы, любви), рекомендую посещать психолога длительно, пробуя новый опыт длительных отношений, в которых вы сможете получить то, чего не хватало раньше либо дать себе самой это. Как бы абсурдно это не звучало.
Спасибо всем за ответы.
Под "дурной агрессией" я имею ввиду, то что она ни чем не обоснована и направлена на близких и родных мне людей, которые меня любят и ничего плохого мне не делают. Выражается моя агрессия в криках, резких словах или внутренней злобе, которую я пытаюсь подавить-начинаю колотить подушки,но она все равно возникает снова. Чувствую себя как колючка. А где искать причину не знаю.
Возможно, причина в том, что с вами так поступали родные? Но, знаете, в этом случае, мне нравится высказывание Сартра: важно не то, что с нами сделали, а что мы с этим сделаем. Как мы отнесёмся к нашему прошлому? Потому что можно накопать много чего: боли, страданий и т.д, но что потом с этим делать?
Дополнение от автора вопроса·
Да в том то и дело, что никто со мной так не поступал. И я очень сильно на себя злюсь за свое мерзкое поведение, такое ощущение,что в этот момент я себя не контролирую, а потом о стенку головой биться хочется.
Саша, попробуйте всё-таки обратиться к психологу с вашей проблемой. Ему вы сможете высказать свою злость и негатив в благоприятной обстановке. А потом и с людьми общаться будет легче, с меньшей агрессией.
Очень похоже, sashka, что своей агрессией вы как бы мстите, наказываете за то, что недополучили в детстве. Либо пытаетесь таким образом привлечь к себе внимание, раз по-другому не получается. Или и то, и другое вместе. Необходима очная работа. Индивидуально, а лучше, как советуют и мои коллеги, в группе - там вы получите необходимую вам поддержку и сможете проработать свои детские психотравмы.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
