Что является залогом удачного брака

Question

Здравствуйте! Недавно моя мама мне рассказывала о знакомой которая по ее мнению очень удачно вышла замуж. Ее муж занимает хорошо оплаиваемую стабильную должность на работе, у него есть хорошая машина, также он единственный ребенок в семье, а соответственно единственный наследник дачи и квартиры в москве. Но вот только как отец он не очень. Как только ребенок родился перешел спать на кухню чтобы крики младенца его не тревожили. Да и вобще он не особо учавствует ни в воспитании ребенка, ни в каких либо других домашних заботах. О моем будущем же браке моя мама отзывается очень скептически. Дело в том что мой избранник не богат, у него есть еще брат с которым придется делить родительскую квартиру после их смерти. Зато так как мы оба работаем он мне по возможности старается всячески помогать справляться с покупками, уборкой и он очень заботливый отец своему сыну с первого брака. По мнению моей самы счастье семейной жизни в первую очередь зависит от финансого благосостояния. А как по вашему мнению на какие критерии надо опираться выбирая себе супруга?

Елена Шпундра · Answer

Универсальных нет рецептов.
Все лишь вопрос вашего личного выбора.

Но в вашем посте мне бросился в глаза один момент "он очень заботливый отец своему сыну с первого брака"
На эти грабли наступают многие женщины, потому что проводят параллели между заботой мужчины к своему ребенку и его заботой к женщине или их будущим совместным детям.
А вы знаете что к вопросу совместных детей вы можете так и не прийти, потому что мужчина будет весь в первом ребенке и ему будет этого достаточно. Хотя на словах он может заверят что хочет еще детей. Вам только 20 лет, из того что у вашего избранника уже есть ребенок от первого брака, я делаю вывод что он вас старше.  
И вот вам, 20-ти летней, нужно будет как-то этого ребенка принимать, выстраивать с ним отношения, мириться с тем что большая часть времени и финансов мужчины будет отдана туда. Будет так же общение с бывшей женой, от этого никуда не денешься, у них общий ребенок.
Даже если вы напишите что все у вас уже налажено и прекрасно, я вам отвечу как в старом анекдоте "не путайте туризм с эмиграцией".
Это вам нужно в 20 лет?
Почему не найти себе ровню? Вместе наживать опыт и благосостояние.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте.
Отвечая на вопросы психолога Елены, Вы пишете, что все хорошо. Но что тогда Вас побудило написать на сайт с вопросом? 
Я думаю, сколько бы критериев не перечисляли психологи, они все равно будут далеки от конкретной семьи, у каждой семьи они разные. И похоже, Вам эти критерии не очень-то и нужны, нужно что-то другое?
Может уверенность, а может поддержка?
Вы пишете о своей зрелости, но мнение мамы для Вас еще очень значимо. 
Что Вас больше всего беспокоит?

Елена Шпундра · Answer

По моему глубоко личному мнению у партнеров должна быть одна реальность.  У вас реальности разные. Даже не столько из-за разницы в возрасте. А из-за того, что у него за плечами только развод и ребенок.
У вас этого нет. Помоделируйте свое будущее с ним. Вот прошло 5 лет, вы забеременели. Сидите вся в токсикозе, хочется чтобы милый был рядом, за ручку держал, лоб вытирал. Тут звонит ребенок от первого брака и говорит "случилось то-то, папа ты мне срочно нужен". Папа бросает вас, вашу ручку и лобик. Бежит спасать.
Нет первой страшной картинки, вы живете долго и счастливо. Купили совместное жилье. И тут муж говорит, что завещает свою часть ребенку от первого брака. Потому что него нет квартиры. 
Или вы копите семьей на отдых за границей. Тут вашему мужу звонит бывшая жена и сообщает что их ребенку нужна н-ная сумма денег, например на супер новый и супер крутой айфон. Если не дашь плохой отец и т.д. И вот ваш муж говорит "дорогая, давай 800 дол я возьму на айфон, а наш отдых мы отложим, пока их не компенсируем". 
Если вы ко всему этому готовы, то вперед и с песней. Опять же, у каждого свои рецепты счастья, своя судьба и своя история.

Елена Шпундра · Answer

В конце концов никому не дано знать будущее.
Все может быть так как я описала, а может быть и чудесно. Вы никогда не узнаете, пока не попробуете.
Главное, чтобы решение, принятое вами, было осознанным. Чтобы вы готовы были нести за него ответственность. Для этого нужно расставить для себя приоритеты. Попробуйте написать на бумажке ответ сочинение на тему " моя будущая семья" или "моя жизнь через 5 лет". Тогда оцените результаты с точки зрения как то что есть сейчас соотносится с тем что хочется.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Скажите, а все эти вопросы, что сейчас поднимаете здесь, Вы обсуждали с молодым человеком? Что он говорит? Каким он видит Ваше будущее?

Ольга Александровна Цурка · Answer

Мини, здраствуйте! Мне бы хотелось вас поддержать. Отвечая на ваш вопрос, скажу, то, что уже много раз писала на этом сайте и гооврила своим клиентам: штамп в паспорте не делает супругов счастливыми. Отношения - это работа. Потому что он и она - совершенно разные люди, с разными привычками, вглядами, характерами, темпераментами. Но если бы не было этой разныцы, человечество бы не развивалось. 
Вашу маму можно понять - она беспокоиться о вас. Но вы же сами пишете, что несмотря на деньги, брак вашей знакомой не такой уж и хороший. Муж спит отдельно, не помагает жене овспитывать ребенка. Вот вам один из ответов на ваш вопрос. Я знаю семьи, у которых есть дети от разных браков и это нормальные семьи: жена принимает детей, ладит с ними, алименты, прочее. Потому что разводятся родители, а не дети. И лично я считаю: если папа заботиться об одном ребенке, он также хорошо может заботиться о другом, даже если это дети от разных жен. 
Что вас тревожит в ваших отношениях?

Ольга Александровна Цурка · Answer

А если бы Вам ярко описали противоположную ситуацию? Что было бы тогда? 
Что значит за ваш счет и за счет ваших детей? Вы будете отдавать свои деньги в ту семью?

Ольга Александровна Цурка · Answer

Мини, эти вопросы нужно обсуждать с вашим мужчиной, если он зовет вас замуж или говорит об этом. И тогда вы будете тревожиться меньше, потому будете знать, на что идете. Вы же пишете о своей взрослости. 
Но то, что часть денег будет идти - это точно. Ведь это же его ребенок, и его - задача его обеспечить пока он мал. Вы согласны ?

Ольга Александровна Цурка · Answer

Проблемы могут быть с любым мужчиной - богатым, бедным, проблемы есть у всех, вопрос, как мы их решаем :)

Елена Шпундра · Answer

Конечно я нагородила вам огород, а нужно вначале все проговорить с вашим избранником.
Но есть все же в этом огороде некоторый маячок- раз все страшные картинки, что были нарисованы, так вам отозвались, значит это то что действительно есть вокруг вас, то что вы чувствуете. Видимо есть вещи в поведении вашего мужчины, которые вызывают у вас нехилые сомнения относительно будущего. Пусть вы их и не сильно пускаете в сознание. И это не мамины наветы, и не фантазии злого психолога. Потому как впечатление мнительной барышни, склонной к внушению и влиянию вы не производите. В любом случае- решать только вам.

Наталия Горская · Answer

Знаете, Mini,  прочитала всю предыдущую переписку по вашему вопросу и решила добавить свое мнение.
С Еленой совершенно не согласна, не понимаю зачем представлять негатив, когда уже 2,5 года все устраивает, и все эти 2,5 года ребенок от первого брака был и не вызывал никаких проблем. Нарисовать можно любую «картинку», от «мы будем счастливы и умрем в один день» до «а вдруг кирпич на голову упадет», или «а вдруг я навсегда одна останусь». 
НИКТО не знает, что будет ПОТОМ. 
ТОЛЬКО ВЫ знаете и чувствуете, что происходит СЕЙЧАС.
НЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ «ПРАВИЛЬНОСТИ» выбора, никогда не было и никогда не будет, поэтому искать их бессмысленно. 
Есть только Ваши ощущения, чувства, нравится ли Вам, хотите ли  другого человека рядом, хотите ли что-то изменить в этих отношениях. 
 В конце концов, даже если этот брак не станет «вечным», «правильным», «идеальным», но принесет Вам 3 – 5 -10 лет счастливой жизни, о которой Вы потом будете иметь теплые воспоминания, то разве это плохо?
Мама всегда хочет, как лучше, но это «ее лучше», а не ваше. Конечно, она переживает за Вас, но пример, который она приводит также «один из миллиона возможных», как и все остальные, которые можно привести, причем примеры можно найти как «за», так и «против», вопрос в цели. 
Хотите, ищите те примеры, которые поддержат маму, а хотите – те, которые не поддержат. В этой жизни возможно все. 
А что касается возможных проблем, то соглашусь с Ольгой Александровной, что отношения – это работа. Нужно уметь договариваться, строить свои семейные правила, которые будут устраивать вас двоих. Что-то, из того что Вы будете делать и дальше возможно будет не нравиться маме, но главное, чтобы это устраивало вас.

Я заметила, что Вас все спрашивали, обсуждали ли Вы со своим избранником это, но Вы так и не ответили. Важно обсуждать вопросы, и те, которые возникли уже сейчас. Можете ли вы ему сказать о своих опасениях, обсудить возможные варианты решения проблем? Если есть сложности, лучше сейчас разобраться, ведь что-то же Вас волнует, почему-то возникают вопросы. Можно встретиться с психологом ( вместе с избранником, или без него). 

А про «залог счастливого брака» - для меня,наверное, это любовь + взаимное желание двоих строить этот брак,  идти навстречу друг другу, преодолевать трудности, ценить радости, менять себя, принимать другого… Список может быть бесконечным, об этом столько написано. 
Будьте счастливы.

Елена Шпундра · Answer

Думала, отвечать Наталье или нет, в конце концов мы представляем два полюса развития событий и каждый имеет на это право.
Но чувствую что есть энергия в этом месте и все-таки решила оппонировать.
2,5 года назад, когда автора все утраивало, ей было 17 или 18 лет. Во-первых в этом возрасте много фантазий и мало опыта. Во-вторых, с высоты ее 18 ребенок мужчины, которому 3-5 или 8 не так воспринимается. По сути это два ребенка, которые прекрасно контактируют.
Но теперь, как пелось в популярной песне "девочка созрела", проходят фантазии, приобретается опыт и она задает себе вполне резонные вопросы.
"Как мы будем делить ресурсы в будущей семье? Будет ли мне достаточно?"
И это правильные вопросы, потому что даже на этом сайте достаточно женщин, который пишут о проблемах с ребенком мужа от первого брака.
Опять же, по-моему глубоко-личному мнению, счастье партнеров, когда один уже был в браке и имеет потомство, а второй нет возможно только в случае, когда у партнера с бек-граундом такой запас ресурса, что его хватает на всех.
Я имею в виду даже не столько материальный ресурс, а моральный. Когда у него столько любви, внимания, желания, что не страдает ни ребенок, не нынешний партнер, ни совместный ребенок.
Но к сожалению, это не так уж часто случается. В основном, кто-то оказывается менее наделенным.
Вот автор и решает готова ли она быть менее наделенной.

Елена Шпундра · Answer

Позвольте вам дать совет, уже не как психологу, а как человеку- оцените насколько ваш мужчина трудолюбив и перспективен.
Если он трудяга и готов работать и вносить в вашу общую семью вклад в соотношении 2:1, то можете смело строить с ним жизнь.
Почему 2:1? Потому что одна часть его дохода будет идти на его старшего ребенка и тогда в вашей семье будет баланс 1:1, вы не будете чувствовать себя обделенной и так, как будто вы больше отдаете.

Наталия Горская · Answer

Mini, если начало всей дискуссии все - таки было ближе к семейной жизни, то после всех «2:1», « 1:1», «трудолюбив,перспективен» - у меня появилось ощущение, что речь идет о покупке лошади, работящей и не очень прихотливой. 
Вы его любите? 
Вы хотите быть с ним рядом? 
Складывается впечатление, Mini, что Вы полностью переложили ответственность за принятие решения на мозг, выключив при этом чувства, хотите что-то предугадать, просчитать наперед, зачем то уже делите квартиру (его родителей «после их смерти», «совместно нажитую», которая возможно появится  через 10 лет?) 
Это больше похоже на какой-то бизнес-проект. К счастливой семейной жизни это все мало относится. Люди начинают с нуля, преодолевают вместе трудности, не считают, где чьи деньги – это что-то про семью.
А «проводить над собой работу для того чтобы принять его взгляд или нет» - не всегда нужно принимать чей-то взгляд, но никогда не помешает провести работу над собой (каждому в паре), чтобы найти общее решение.
Попробуйте очно встретиться с психологом, чтобы лучше разобраться в себе, отделить Ваши страхи от чужих, услышать свои желания и найти свои ответы.
Удачи.

Наталия Горская · Answer

Mini, конечно страсть со временем уходит, но ОСТАЕТСЯ НЕ КВАРТИРА, А ДРУГИЕ ЧУВСТВА, и они ничуть не хуже, остается человек, который вместе с тобой прожил эту жизнь, был ее свидетелем, помнит то же, что и ты, плачет и радуется с тобой, поддерживает. 

От нужды – нужно работать, зарабатывать, а уж если и случится – преодолевать. Предугадать ее невозможно.  

 Детей все-таки лучше не делить  на своих и чужих, ведь если бы у Вас был ребенок от первого брака, а муж называл его чужим, то это вряд ли бы укрепило семью.
А про «когда подрастет неизвестно, как я буду себя ощущать с ним» -
 а Вы можете предположить, как Вы будете ощущать себя со своим ребенком напр. подросткового возраста, которого «холили и лелеяли, а он курить начал»? Дети приносят не только положительные эмоции, особенно когда подрастают. И помогает преодолеть эти трудности совсем не недвижимость, а то, что «от нужды в окно не выпрыгнуло» – любовь и поддержка близкого человека.
 Просчитать наперед, действительно, ничего невозможно. 
Но зато так интереснее :)
Счастья Вам.

Ольга Александровна Цурка · Answer

Здраствуйте! 
Очень хорошо, что поговорили. Наверно, тревоги стало меньше, потому что выяснили вопросы, которые вас тревожили. Вот так и строятся отношения - в процессе разговора. А по поводу "Честно говоря со всем бы я могла согласиться но делить квартиру в том числе и на его ребенка мне тяжело по крайней мере на сегодняшний день"
Я думаю, это справедливо, ведь он отдаст ребенку то, что сам заработал и вложил. Свою долю, а не вашу. Ваша и еще часть его на ваших собственных детей. 
По поводу , любви и бедности, я согласна, что одними чуствами сыт не будешь. Но и на одних деньгах брак не держиться. Вспомните семью ваших знакомых, о которой вы рассказывали с самого начали. Все есть, а муж спит отдельно и ребенок его не очень волнует. Я уже гооврила - отношения - это работа, поэтому, когда есть проблемы, их надо КОНСТРУКТИВНО решать. Не выходит, обращайтесь к психологу. 
Но поводу страхов, у меня такое ощущение, вам все равно чего боятся. То вы боитесь бедности, то его ребенка, то имущества делить. Живя с такими страхами, сложно строить отношения, потому что вы всегда оглядываетесь на страхи, и стоите на месте. Контролировать будущее может только Господь Бог, он знает что у нас впереди. Живите настоящим, и тогда будущее будет казаться менее тревожным. Удачи Вам!

Елена Шпундра · Answer

На 10 лет не надо оценивать, оцените трезво что есть сейчас, вы же живете вместе. Есть ли у мужчины стремление зарабатывать больше или он доволен тем что есть, насколько он амбициозен, какого сейчас его положение в его компании, ему ведь 34 уже. Как он деньги тратит на что. Финансовые вопросы важная составляющая отношений, о чувствах хорошо заботиться, когда ты сыт, одет и с крышей над головой. Что-то земля до сих пор не заполнена шалашами, в которых с милым рай. Она заполнена многоэтажками разной степени комфортности. Удачи:)

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Что является залогом удачного брака

Ответы психологов