Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бы...»
Вопрос от: Анна Возраст: 20

Как помочь любимому?

Здравствуйте! Как помочь моему молодому человеку и что лучше сделать в сложившейся ситуации. Мы встречаемся 4 месяц, сначала все было хорошо, уже успел познакомить меня с друзьями и родителями. А в последнее несколько дней он резко изменился и поменял свое отношение ко мне. Говорит, что его сейчас все раздражает, кроме друзей, и любая мелочь может стать причиной его раздражения. Причина кроется в прошлом, но более конкретно он говорить на эту тему не хочет, а я не хочу на него давить, хотя меня и напрягает это состоянии. Он «обжегся» в прошлых отношениях и теперь подсознательно боится новых серьезных отношений – с его слов. Я хочу ему помочь, но не знаю как. Мне не хочется, чтобы его внутренние проблемы переносились в наши отношения. Сейчас он рассматривает меня только как любовницу, не считая девушкой легкого поведения. Насчет будущего и того, чего он хочет в дальнейшем говорить не хочет, т.к. не знает. На мой вопрос: «Мы теперь будем встречаться, когда ты этого захочешь и сводиться только к интиму?», ответил, что я такого не говорил, а лишь только озвучил свое желание на данный момент и если меня это не устраивает, я могу послать его прямо сейчас… Мне было это не приятно слышать, но он мне стал дорог, поэтому хочется, чтобы он справился со своим страхом и боязнью серьезных отношений, с этой проблемой, которая напрягает его(как он сам говорил) и мешает ему двигаться дальше… Посоветуйте, что можно сделать?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Анна, для того, чтобы Ваш молодой человек справился со своим страхом новых отношений, ему нужно время и люди,хотя бы один человек, с которым можно делиться переживаниями, оставшимися после прошлых болезненных отношений. Так что правда, не давите на него, просто будьте с ним. Он какое-то время жил со своей болью, и так вот сразу и быстро отдать ее не сможет. Посоветуйте ему с психотерапевтом поговорить об этом. Это должно помочь ему быстрее завершить те, прошлые отношения , избавиться от напряжения, получить облегчение и ясность.
...
Анна, вы служите ему своеобразной разрядкой его напряжения.
Ваша трудность в том, что вы от него желаете то, что он вам дать не может и поэтому страдаете.
Вы молодая девушка и нуждаетесь в мужской любви во взаимном чувстве и добрых отношениях. И для етого важно встретить человека который сможет дать это вам. Который сможет дать полноценные отношения.
А жертвовать собой ради блага чьего-то для чего? Чего вы ожидаете?
Вы уверенны в том что он будет вам благодарен за это?
В первую очередь он должен сам помочь себе. Ему необходимо научиться понимать и выдерживать свое раздражение, а не пользоваться присутствием другого человека.
Вы ему уже помогаете: принимаете его с его недостатками, выдерживаете его раздражение, всегда присутствуете для его потребностей и т.д. Вы себя отдаете ему, а в замен что получаете? Где вы берете энергию поддержку?
Конечно вас это будет обижать и причинять боль, без этого никак. Вот только вопрос: для чего вам это?
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Собственно,он вам прямо сказал,что серьезные отношения он сейчас заводить не собирается - а аргументирует ли он при этом "подсознанием",или туманным прошлым - так ли уж вам важно?Вы это воспринимаете,как задачу.которая выглядит примерно так:есть мч,который не хочет серьезных отношений.потому что страдает.Следовательно,если он перестанет страдать,то он захочет серьезных отношений - со мной!Вопрос,стало быть,в том,чтобы поспособствовать тому,чтобы он перестал страдать - и тогда все у нас будет хорошо!Задача,однако,может быть совсем не такой.и даже если такой - решений может быть множество.По- моему,вас тупо "разводят" на секс.Секс - дело хорошее,но если вы хотите чего-то еще - тот ли это человек.у которого это можно взять?
...
Здравствуйте, Анна!
Я предполагаю, что у вашего парня довольно жесткие "границы" своего "Я", т.е. зависимость, которую в некоторой степени предполагают отношения, для него пока непонятна, страшна, и он ее избегает. Что можно посоветовать вам в такой ситуации? - Не стараться "проломить" эти границы - убежит еще дальше. Однако возможно, что вы станете участником игры "ближе - дальше": вы оставите его немного в покое, а он, почувствовав отдаление, сам захочет приблизиться, пока, вновь не достигнув предела своих "границ", опять не пойдет на отдаление сам. Главный совет: подумайте, нужно ли это вам?
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?