Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 391851 для Віталій Вікторович Бондарчук Дякую за вашу відповідь. Мої батьки начебто і розуміють ситуацію і в той самий час»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 6 годин тому: «Співчуваю, ви пережили — величезний стрес, фінансове виснаження та постійний страх за майбутнє дитини. Ваше відчуття безсилля і вигорання абсолютно зрозуміле. Ви з мамою вже зробил»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 7 годин тому: «"це доречі точно, і, напевно, стосується не тільки психолога, а будь якого спеціаліста, лікаря, з яким потрібно вирішити проблемні питання:) Категорія спеціаліста, навіть місце роб»
Питання від: Анна Вік: 20

Как помочь любимому?

Здравствуйте! Как помочь моему молодому человеку и что лучше сделать в сложившейся ситуации. Мы встречаемся 4 месяц, сначала все было хорошо, уже успел познакомить меня с друзьями и родителями. А в последнее несколько дней он резко изменился и поменял свое отношение ко мне. Говорит, что его сейчас все раздражает, кроме друзей, и любая мелочь может стать причиной его раздражения. Причина кроется в прошлом, но более конкретно он говорить на эту тему не хочет, а я не хочу на него давить, хотя меня и напрягает это состоянии. Он «обжегся» в прошлых отношениях и теперь подсознательно боится новых серьезных отношений – с его слов. Я хочу ему помочь, но не знаю как. Мне не хочется, чтобы его внутренние проблемы переносились в наши отношения. Сейчас он рассматривает меня только как любовницу, не считая девушкой легкого поведения. Насчет будущего и того, чего он хочет в дальнейшем говорить не хочет, т.к. не знает. На мой вопрос: «Мы теперь будем встречаться, когда ты этого захочешь и сводиться только к интиму?», ответил, что я такого не говорил, а лишь только озвучил свое желание на данный момент и если меня это не устраивает, я могу послать его прямо сейчас… Мне было это не приятно слышать, но он мне стал дорог, поэтому хочется, чтобы он справился со своим страхом и боязнью серьезных отношений, с этой проблемой, которая напрягает его(как он сам говорил) и мешает ему двигаться дальше… Посоветуйте, что можно сделать?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Анна, для того, чтобы Ваш молодой человек справился со своим страхом новых отношений, ему нужно время и люди,хотя бы один человек, с которым можно делиться переживаниями, оставшимися после прошлых болезненных отношений. Так что правда, не давите на него, просто будьте с ним. Он какое-то время жил со своей болью, и так вот сразу и быстро отдать ее не сможет. Посоветуйте ему с психотерапевтом поговорить об этом. Это должно помочь ему быстрее завершить те, прошлые отношения , избавиться от напряжения, получить облегчение и ясность.
...
Анна, вы служите ему своеобразной разрядкой его напряжения.
Ваша трудность в том, что вы от него желаете то, что он вам дать не может и поэтому страдаете.
Вы молодая девушка и нуждаетесь в мужской любви во взаимном чувстве и добрых отношениях. И для етого важно встретить человека который сможет дать это вам. Который сможет дать полноценные отношения.
А жертвовать собой ради блага чьего-то для чего? Чего вы ожидаете?
Вы уверенны в том что он будет вам благодарен за это?
В первую очередь он должен сам помочь себе. Ему необходимо научиться понимать и выдерживать свое раздражение, а не пользоваться присутствием другого человека.
Вы ему уже помогаете: принимаете его с его недостатками, выдерживаете его раздражение, всегда присутствуете для его потребностей и т.д. Вы себя отдаете ему, а в замен что получаете? Где вы берете энергию поддержку?
Конечно вас это будет обижать и причинять боль, без этого никак. Вот только вопрос: для чего вам это?
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Собственно,он вам прямо сказал,что серьезные отношения он сейчас заводить не собирается - а аргументирует ли он при этом "подсознанием",или туманным прошлым - так ли уж вам важно?Вы это воспринимаете,как задачу.которая выглядит примерно так:есть мч,который не хочет серьезных отношений.потому что страдает.Следовательно,если он перестанет страдать,то он захочет серьезных отношений - со мной!Вопрос,стало быть,в том,чтобы поспособствовать тому,чтобы он перестал страдать - и тогда все у нас будет хорошо!Задача,однако,может быть совсем не такой.и даже если такой - решений может быть множество.По- моему,вас тупо "разводят" на секс.Секс - дело хорошее,но если вы хотите чего-то еще - тот ли это человек.у которого это можно взять?
...
Здравствуйте, Анна!
Я предполагаю, что у вашего парня довольно жесткие "границы" своего "Я", т.е. зависимость, которую в некоторой степени предполагают отношения, для него пока непонятна, страшна, и он ее избегает. Что можно посоветовать вам в такой ситуации? - Не стараться "проломить" эти границы - убежит еще дальше. Однако возможно, что вы станете участником игры "ближе - дальше": вы оставите его немного в покое, а он, почувствовав отдаление, сам захочет приблизиться, пока, вновь не достигнув предела своих "границ", опять не пойдет на отдаление сам. Главный совет: подумайте, нужно ли это вам?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?