Мне 32 года. Есть жена и ребенок. Отец умер когда мне было 17 лет. Я с этого времени стал работать чтобы себя как то обеспечить. Были большие трудности в жизни. В период кризиса прогорел в бизнесе и теперь начинаю с нуля. Поддержки никакой ни материальной ни моральной. У меня сложилось впечатление что мать специально мне ставит "палки в колеса". Она восхищается детьми своих знакомых в которых есть деньги. Я понимаю что они поднялись за счет своих родителей и поддержка там очень большая. Меня она хочет постоянно держать под контролем. Постоянно чем то не довольна, попросить помощи- это сделать большой скандал в семье, высказать свое мнение- это нарваться на грубость. Я в душе виню её за смерть отца и потихоньку начинаю ненавидеть.Если бы в свое время не гуляла то отец был бы жив.Не добилась в своей жизни ничего, кроме смерти моего отца. Мужчины с которыми она хотела создать семью через время от нее уходят из-за ее нервов и постоянного недовольства. Общаться в выходные мы можем не больше 10-ти минут потом у меня начинается нервный тик из за её психологического давления. Жена остается в стороне типа "моя хата с краю, разберетесь сами" но понимает что я на 100 процентов прав. Постоянно вмешивается в воспитание моего ребенка чтобы погасить мой авторитет в глазах моей дочери. Только я начинаю говорить чтобы не вмешивалась у нас назревает конфликт. С воспоминаний о детстве я помню только пару счастливых моментов в нашей жизни. Что мне делать? У меня нету больше сил это все терпеть.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте.
В Вашем сообщении много горечи, обиды на мать, Вы даже пишете о ненависти, но, я думаю, что все равно есть и любовь к ней. Просто невысказанные чувства, обида, в какой-то мере и собственная вина стоят между вами, не давая нормально общаться и жить. Пока вы будете держать все это в своей душе будет плохо, больно, обидно, невыносимо.
Вы обвиняете маму в страшном- смерти отца, но, поверьте, никто не властен над жизнью и смертью.
В вашей душе столько всего сплелось, что вряд ли получится самому распутать этот клубок, поэтому рекомендую обратиться к психологу очно и там попробовать в доверительной обстановке разобраться и расставить все на свои места.
Не оставляйте решение этой проблемы, дальше будет хуже, потому что невысказанные слова, чувства накапливаются и разъедают душу.
Можете обратиться к любому психологу с сайта, многие и я в том числе работаем по скайпу.
Удачи Вам!
Чувствуется какая-то двойственность в вашем тексте - с одной стороны,вы разочарованы и огорчены тем,что мама вас не поддерживает и не помогает(а о какой помощи речь?).с другой - хотели бы.чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь.Согласитесь,что совмещается это с натугой - если кто-то вам помогает,то он уже вмешивается в вашу жизнь.И что-то,возможно,за свою поддержку захочет - явно или неявно,материально или эмоционально.Ваша позиция вроде как такая:ты,мама,делай как мне нужно,как я хочу,а если делаешь по-другому.то я тебя не люблю!То есть вы от нее ожидаете.и даже с ней боретесь за то,чтобы она повела себя "правильно" - то есть так.как вы это понимаете и видите.И что?это все равно что хотеть снега летом?Вы хотите снега летом?Я вот очень хочу.Но.как взрослый человек.понимаю,что снега с неба посреди июля мне не дождаться.Почему бы и вам не понять,в качестве взрослого человека - на что вы можете рассчитывать в отношениях с матерью,а что будет "снегом в июле",и этого точно не дождаться?Думаю.что вот такие нереализованные и неоправданные ожидания у вас не только в отношении мамы,просто на ней все сфокусировалось.еще немного,и она - главное орудие тьмы...Так ли это?Видно,что она у вас далеко и сильно "не подарок",но вешать на нее все подряд - а ваше тогда где?
Я для своей семьи не чего не жалел. Делал все чтобы всем было хорошо. Я хочу чтобы они поняли что я едиственный мужчина в семье и мне нужна моральная поддержка хотябы маленькая. Уважение и понимание для меня это большая ценность в жизни. Но по отношении ко мне этого всего нету. Большое Вам спасибо за быстрые ответы.
Дополнение от автора вопроса·
Может я не правильно выразилса что Вам чуствуется двойсвенность в моем тексте. Я просто хочу чтобы меня поддерживали а не упрекали по всяким поводам. Вот такие две ситуации: 1. Сидим обедаем с гостями. Ребенок начинае вести себя не очень культурно. Я делаю замечяние что так делать нельзя. В свою сторону слышу реплику от матери " Что тык ней пристал?! Оставь ее в покое!!!" 2. Начинаю бизнес с нуля. Разговор в семейном кругу. Мать кидае реплику с ухмылкой:" И ты думаешь у тебя все получится? Хватит первого раза что прогорел. Крутился и докрутился." Как это понять и после етого нормально общатся? И это только две ситуации из многих практически ежедневных.
Марина Юрьевна Равчеева
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Вадим. " Терпят люди всегда одно и то-же: свою злость. " Д. Хломов. Сочувствую Вам, потому, что, правда, когда родители любят нас, принимают разными, поддерживают любой наш выбор, тогда у нас больше жизненных сил и энергии для деятельности и творчества. Ваша мама, похоже, не знает, что такое близость, нежность, любовь, потому, что росла без них. Когда этого у ребенка нет и ему приходится выживать среди взрослых, тогда у него вырабатываются психологические защиты, которые остаются с ним на всю жизнь.В сознании появляется путаница.Психологическая взрослость не наступает никогда. Этот человек, став взрослым, по-прежнему видит в окружающих его людях врагов, среди которых небезопасно. Он часто обороняется тем, что нападает, то есть придирается, обесценивает другого. Он просто не знает, как по-другому можно, в опыте другого нет. Написала Вам это, чтобы Вы понимали, что ей тоже непросто. Каждый хочет быть счастливым,не нервничать сильно, но не у каждого получается. Вы постарайтесь спокойно ( чтобы она услышала), говорить ей о своих чувствах. Так легче отстаивать свои личностные границы. Говорите ей о своей злости на что-то конкретное,скажите, что Вам не хватает ее эмоционального тепла и поддержки. Понимаю, что это не так легко, да и услышит ли она ?. Вам бы хорошо обратиться за разгрузкой накопившихся чувств и за поддержкой к психотерапевту, чтобы обрести устойчивость и уверенность рядом с мамой. Очень хочу Вас поддержать. Мне Вы кажетесь ответственным и серьезным молодым человеком. Только обидно, что имя свое пишите с маленькой буквы.Удачи !
Здравствуйте Марина Юрьевна. Спасибо Вам большое за поддержку. Я не один раз питался спокойно без нервов поговорить с матерью о том что мне не хватает тепла и поддержки но в этом розговоре я получал только одно: " А что я могу зделать?" И все это сказано на повышених тонах и на нервах.
Марина Юрьевна Равчеева
психолог
Психолог больше не активен на сайте
В том то и дело, что не может. И понимает это. Поэтому нервничает и говорит на повышенных тонах. Злится сама на то, что не может дать Вам то, что нужно. Вот как раз этим и занимается психотерапевт- выводит из подсознания в осознавание самые "острые и заряженные" моменты. Тогда у человека появляется облегчение и ясность. Психика наша очень сложно устроена.
А что вам мешает, Вадим, просто перестать с ней общаться? Если это вызывает столько негативных эмоций и воспоминаний...
Вы хотите, чтобы мать вас наконец-то поняла и стала поддерживать?! Я правильно понимаю?
А что если она в принципе НЕ УМЕЕТ и НЕ ХОЧЕТ этого делать?
Вы всё равно будете этого от неё ждать и злиться-обижаться, когда она в очередной раз обманет ВАШИ ожидания?
Но ведь это только ваши ожидания и не более того!
А он может вам дать только то, что даёт (или не даёт) - не больше и не меньше.
А я просто хочу снега в июле вместо жары!Это то же самое - вот есть ваша мама,устроенная таким образом.И ждать от нее того,что вам хочется,достаточно бессмысленно - ну не дают в этом месте поддержки,хоть разбейся!Так что вопрос стоит так - либо "разбиваться" дальше,(от чего вы уже и так еле живой),или осознать,что если магазин закрыт.то купить в нем ничего нельзя.Можно сколько угодно говорить у закрытой двери "ну мне же надо",а толку?Вам стоит поискать подтверждения вашего самоуважения в других местах - внутри себя,у жены,по работе,и т.д.Тогда то,что она говорит или не говорит.не будет для вас так значимо,вы не будете так от этого зависеть(а вы же зависите от ее одобрения - ну и зачем вам такое?).На ее слова вы перестанете дергаться,а будете только удивляться,типа "и зачем это такое говорить?".Конечно.неприятно.когда мама так относиться,но зачем же от мамы в этом смысле зависеть?
И ещё. Пишете: "Начинаю бизнес с нуля. Разговор в семейном кругу. Мать кидае реплику с ухмылкой:" И ты думаешь у тебя все получится? Хватит первого раза что прогорел. Крутился и докрутился.""
А зачем вы, Вадим, делитесь своими сокровенными планами, зная, чем это заканчивалось ранее? Хотите неудачи?
С теми, кто завидует, злится, обижается на нас и на жизнь вообще:) делиться ничем и никогда не нужно! Даже если это - ВАША МАТЬ!
Обидно-не обидно - это уже другой вопрос, на очную консультацию в кабинете у психолога.
Если вы - умный человек, то сделаете из ситуации выводы.
Павел Леонидович я очень благодарен Вам за понимание моей проблеммы но вижу что мнения в ответах разделились. Я искал проблемму в себе, днями думал как мне дальше себя вести, не идти на конфликт, не общатся, не рассказывать о своих достижениях или проблемах но как-то получается вроди толкает она сама себя на скандал с любой мелочи. Мне кажется это все делается мне назло. И что она хочет этим добится? Не понимаю.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А даже если и назло вам, то что?
Какая вам разница, почему?
Хотите справедливости? Так её в нашем грешном мире нет:(
Ну вот, например, вы узнали её "страаашную тайну", что она мстит всем мужчинам, т.е. вам в том числе (или всем людям вообще) за своё несчастное детство или замужество и т.п.
И что дальше? Будете её переубеждать, объяснять, что так неправильно и несправедливо? А она посмеётся над вами, сделав в очередной раз больно. Глупо в чём-то убеждать человека, если он не готов-не хочет этого переубеждения.
Вашей настоящей вины в этом ТОЧНО НЕТ. Её отношение - это сугубо её СОБСТВЕННЫЕ ТАРАКАНЫ в её голове. И вас они не касаются ну совершенно. Пока, конечно, вы не начинаете с ней общаться. Ну так не общайтесь! Что вам мешает так сделать?
Многие родители сами виноваты в том, что дети перестают с ними общаться. Ну так пусть делают выводы!
А вы - делайте свои!
Дополнение от автора вопроса·
Только что позвонила мне на роботу, пью "Барвовал". Хочется куда-то убежать, уехать но осмысливаю что от проблемы и от себя не убежиш.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Да, вам давно пора научиться ставить между собой и мамой барьер-границу. Она будет вас одновременно и отделять от неё, и защищать.
Но это только после того, как вы насытите свой дефицит любви-внимания-понимания. Но точно не с мамой.
А с психологом на очной психотерапии. Без неё (психотрапии) вам точно не обойтись. И перепиской на сайте не заменить. Так что, записывайтесь на приём к специалисту и начинайте над собой работать.
Здравствуйте Вадим. Много ответов получено психологами на ваш вопрос и все они чрезвычайно полезны! От себя могу добавить, что необходимость поработать с психотерапевтом - насущная. Налицо – зависимость. Вы неосознанно провоцируете маму для того, чтобы заполучить привычный «пряник», а чем он вам «полезен», тут вопрос! Мама, неосознанно получает свою «дозу», в свою очередь, манипулируя вами. Хорошо бы поработать с вами вместе, хотя есть подозрение, что мама вряд ли пойдет к психологу; разве что постараться правильно донести эту информацию, т.е. не: «Тебе мама надо к психологу», а «нам с тобой», или даже лучше всего схитрить «думаю, ты права, со мной что-то не так... мне необходима помощь психолога и твое присутствие очень желательно». Отчаиваться, в любом случае не нужно. Вашу проблему можно и нужно решить с мамой или без. Выбор за вами.
Здравствуйте Павел Олегович. Я не все понял от Вашего ответа. Что Вы имели ввиду под репликой
"Вы неосознанно провоцируете маму для того, чтобы заполучить привычный «пряник»". Как это понять? Я думаю Вы имели ввиду финансовую зависимость от матери но у меня её нет и не хочу даже про это думать. Меня в детсве и подростком не баловали. Я сам зарабатывал себе на жизнь после смерти отца и на шее у матери не сидел. Прокоментируйте пожалуйста если не трудно.
Вадим, я имел ввиду эмоциональные переживания. Потребность, в такого качества эмоциях перекочевала с детства, ведь других, как вы пишите от мамы почти не получали. Это неосознанная потребность. Парадоксально, но это порой работает как успокоительное. Не замечали? Как наркотик. Знаешь что плохо, нельзя, не надо, а каждый раз идешь за новой дозой. Простите за грубое сравнение, но увы, зависимость = зависимость.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
