Большие проблемы с мамой

Lady in red, пыталась ли ты когда-нибудь общаться с психологом лично на эту тему? Если нет, то попробуй – в каждом районе города (если он большой) в Украине есть Центры социальных служб для детей и молодежи. Там бесплатно можно пообщаться с психологом, если не захочешь со школьным психологом общаться.
Возможно, в те моменты, когда мама «нормальная», ты могла бы предложить ей вместе сходить к психологу, чтобы наладить отношения. Часто человек не видит свою сторону, в чем он неправ. Возможно, ты не видишь то, в чем ты неправа, а мама не видит своих ошибок. Поэтому, предлагая маме такой совместный визит, лучше сказать, что ты чувствуешь, что тоже в чем-то неправа, и для налаживания отношений и уменьшения количества конфликтов хочешь что-то предпринять.
Если ситуация для тебя совсем невыносима, если разговор с мамой невозможен в принципе и ты больше не можешь это все терпеть, то есть возможность обратиться за помощью в службу по делам детей в твоем районе.
К сожалению, я не знаю, в каком городе ты живешь, но в Киеве есть реабилитационные центры, в частности и Центр помощи детям, пострадавшим от насилия. В таких центрах дети живут, с ними работают психологи. При этом с их родителями тоже работают психологи, помогая восстановить отношения там, где это возможно. Туда, где работала я (в таком центре), дети могут обратиться за помощью самостоятельно, написав заявление. При этом именно ребенок решает, будет ли он видеться с родителем, который его обижал. Многие дети вначале отказываются от встреч, потом начинают общаться. Все зависит от ситуации. Если захочешь узнать подробнее об особенностях пребывания в таком центре – можешь позвонить (телефон есть на моей страничке), отвечу на любые вопросы. Если ты не в Киеве, и захочешь в такой центр –могу попробовать помочь найти его в твоем городе. Но повторю, это в крайнем случае. Лучше пробовать договориться.
Только не нужно уходить из дому «в никуда», это опасно и бесполезно, мама только еще больше рассердится, ведь она будет переживать.
И еще, в порыве эмоций не стоит принимать кардинальных решений и делать выводы типа «ненавижу». Отношения – вещь сложная. Неправильно судить их однобоко. Возможно, мама просто не умеет сдерживать себя, переживает за тебя сильно, и так грубо и неумело тебе об этом сообщает. Мне неизвестна история ее отношений со своими родителями, сложности ее взрослой жизни. Это все НЕ ОПРАВДЫВАЕТ ее поведения, просто иногда помогает понять, для того, чтобы потом что-то исправить.
Держись. Звони, если что.

Ваша мать - психопатка. Пограничная. И это не лечится, это на всю жизнь. Увы.
Выход один: Поскорее заканчивать школу и уезжать из дому - лучше в другой город, на работу, на учёбу и т.п. Вместе вам жизни не будет.

Здравствуйте Леди ин ред.
Я думаю, что ситуация очень напряженная и требуется диагностика как поведения так и исходных причин ваших отношений. Гнев на родителей один из признаков взросления и отделения в самостоятельную жизнь. Только у вас это проходит острее из-за специфики семьи. Если есть возможность идите к школьному психологу. Я могу только предположить, что к вспышкам крика приводят какие-то спусковые крючки, которые вы видимо еще не поймали, их стоит искать, ну и поработать с психологической защитой. Пару вариантов работы с защитой: найти в доступе пару мест, которые вам нравятся (парки, скамейки или др.)-проводить там время почаще. При входе в конфликтную ситуацию стараться дышать животом, говорить медленно и не делать голос громче или выше.
Удачи вам, конкретные вопросы можете писать в личку.

Насколько я поняла, у вашей мамы тоже были трудные отношения с родителями и она не научилась свои чувства выдерживать. Теперь она очень остро на все реагирует. Скорее всего она не больна, просто не умеет свое беспокойство выдерживать и сообщать его другим (в том числе вам), плюс несчастливая личная жизнь. В этом помогает личная психотерапия. Но насколько я поняла, ее родители, сестра и брат просто отшучиваются и недооценивают серьезности ситуации. А маму надо бы подлечить в каком-нибудь санатории, где есть ежедневная работа с психологом.
Рассказывали ли вы своим бабушкам, дедушкам, тетям, дядям в какой обстановке вы живете? И все то, что вы нам написали?
Расскажите, как вам трудно. Покажите переписку. Ведь то, что с вами обеими происходит, это просто кошмар. Она страдает. И вы страдаете.
Если мать не захочет обращаться к психологу, подумайте, посоветуйтесь, можете ли вы переехать к своим родственникам.
И обратитесь, как писала Наталия Горская, в социальную службу семьи и молодежи, службу по вопросам детей, к школьному психологу.
А на счет того, что вам мама говорит в порыве гнева, поверьте это не про вас. И говорит это не она, а ее так сказать "болезнь". Это не имеет к вам никакого отношения, а больше похоже на то, что так она думает о себе, только сама боится себе в этом признаться. И не имеет поддержки, чтоб что-то изменить.
А вы умница! Ищете возможность решить ситуацию, и значит обязательно решите. Сил вам и хороших людей на жизненном пути!

Да согласна, что в этой ситуации нужно искать поддержку-в первую очередь поговорить с родственниками. По некоторым признакам у вашей мамы очень высокая тревожность - при таком состоянии любой намек на критику воспринимается как угроза личности. Критика может быть заменена на целевое предложение-как можно сделать чтобы получилось немного иначе. Без намека на негативную оценку даже голосом. Чрезмерная тяга к чистоте тоже невротический симптом. Жить в такой ситуации достаточно сложно. Можете ли вы поискать профессиональную помощь-школьного или социального психолога? Я считаю, что в вашем случае нужно подключать взрослых специалистов для разговора с вашей мамой. Может даже поговорить с классным руководителем.
Дело в том, что такое поведение - обвинить других - это невротический способ не решать собственные проблемы. Но решать это может только значимый для вашей мамы взрослый человек. Ребенку вытянуть такую ситуацию очень сложно.
Правильно ли я поняла, что с папой вы не общаетесь?
По прямому вопросу-выход- отделиться на отдельную территорию и найти финансовую независимость с минимальными психологическими потерями. При построении собственной семьи аккуратно использовать опыт отношений в своей семье. Создавайте отношения с другими родственниками-ведь ваша семья это не только ваша мать.
Ненавидеть свою мать вы имеете право, по ситуации она мало сделала для взамной вашей любви, но делать что-то из этой ненависти... не надо, не поможет.
Держитесь, удачи вам.

Lady in red, прочитав твое дополнение, увидела картину немного в другом свете.
Увидела безумно уставшую, издерганную женщину, с неудавшейся личной жизнью, с отсутствием понимания у близких, которая пытается справиться с этой жизнью так, как может, но нервы не выдерживают всесторонней осады. Она старается так, как ее научили, быть хорошей хозяйкой, поддерживать чистоту и порядок. Но те, для кого она это делает – видят в этом ее «прихоть», им это не нужно. А ей обидно. Может такой своей заботой о чистоте она только и умеет выражать свою заботу. Иначе не умеет. В ответ на насмешки – защищается и злится. Злится на то, что одна, в то время, как у других все в порядке с личной жизнью. Злится на то, что никто не помогает, или помогает «из-под палки». Злится на то, что жизнь проходит, а в перспективе ничего нового не светит. Кричит. Но это крик о помощи, которого никто не понимает. Даже она сама.
Это то, что мне «отозвалось». Опять же повторю, я не пытаюсь оправдать ее поведение. Просто так «вижу» его причины.
Соглашусь с коллегами, что ей нужна помощь. Но не как «психованной» или «ненормальной». А как понимание, поддержка, забота. Как Печкину из «Простоквашино», который «это я раньше злой был, потому, что у меня велосипеда не было…».
Часть этого она может получить от тебя, ее дочери, которую она растит одна, несмотря на все трудности, кормит, одевает, лечит, учит…. Если есть возможность, попробуй не создавать «поля деятельности» для ее негодования. Посмотри, что будет. Попробуй позаботиться о ней, как об уставшем или заболевшем человеке. Встретить в чистом доме с разогретым ужином, спросить как дела. Если она начнет кричать - не «нарываться», а просто сказать «мне неприятно, когда на меня кричат», или « давай попробуем спокойно поговорить», или что-то еще в таком роде.
Конечно, это только ЧАСТЬ действий, которая вряд ли даст быстрые результаты. Но постепенно, капля за каплей, возможно даст. Просто часто так бывает, что самым «адекватным» членом семьи является именно ребенок, думаю это и про твою ситуацию, тем более, что тебе уже 16. Вот этому «адекватному» и можно попробовать что-то самому сделать, свою часть.
При этом, конечно же, твоей маме будет очень полезно поработать с психологом. Не только, чтобы наладить ситуацию в семье, а и чтобы попробовать изменить свою жизнь.
Не могу согласиться с рекомендацией обратиться к классному руководителю, т.к. это скорее может привести к огласке и последующему обсуждению вашей семейной проблемы в широком кругу учителей и их знакомых. Хотя, может еще встречаются настоящие педагоги и порядочные люди среди классных руководителей, которые действительно могут чем-то реально помочь.
Все-таки лучше найти психолога. Еще раз предлагаю свою помощь. Можешь позвонить, попробую подсказать, куда обратиться.
Держись.

Вам очень нужна поддержка. Реальная, человеческая, и словом и делом. Если вам так тяжело, что иногда хочется сбежать просто в никуда, то стоит продумать куда. Где вы сможете остановиться на первое время, кто подставит вам плечо. Друзья ваши еще сами юны и не смогут вам обеспечить защиту. остаются родственники. И не только по линии матери, но и по линии отца. Подумайте.
А с мамиными родственниками поговорите о мамином состоянии. Она ведь еще молодая женщина - еще многое можно исправить. А они могут просто закрывать глаза на проблему. "Она иногда на меня кричит" очень отличается от того, что вы описали выше. Постепенно давайте им побольше информации о реальном положении дел.