Как наладить отношения в семье? У нас с мужем это вторые браки и у каждого есть свой ребенок от первого брака.Они не дружат. И мы не можем найти к ним подход. Мы вместе 8 лет.

Question

У меня много проблем.Хочу вырваться из этого порочно круга,но сама не могу.Хочу все наладить.Мужа люблю.Детей тоже.Маму тоже люблю.Но вот как то все собрать и жить дружно не получается,хочу что-бы всем было хорошо.
Мой сын,от первого брака конечно не простой ребенок(родовая травма головы),он часто забывает что-то сделать или витает в облаках,он очень эмоционально переживает свои неудачи,но учится не плохо,он добрый, бесхитростный.Я сама иногда не выдерживаю его поведения -"тормознутость" (могу сорваться и накричать,хоть и понимаю что нельзя).Муж тоже не выдерживает орет на него,может обозвать или даже ударить его(не больно,но обидно).Из-за этого у нас постоянные скандалы.Его ребенок наоборот слишком шустрый и наглый.Моего он не любит.Однажды подслушала :"ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить"Он его бьет. Пыталась поговорить с мужем об этом.Он конечно своего оправдывает.Опять скандал.С мамой моей у мужа тоже очень плохие отношения.Ни кто не хочет понять друг друга.При этом муж не пьет,не курит, нормально зарабатывает,не гуляет,после работы сразу спешит домой,очень любит нашу совместную дочку.

Елена Сухова · Answer

Галина, чтобы в семейных отношениях всем было хорошо, важно, чтобы каждый член семьи стремился к этому. Похоже, что в своей семье Вы - главный миротворец и специалист по "приглаживанию" конфликтов. Однако, как видите, эта тактика не работает. Каждый живет по своим правилам, а Вас все больше гложет чувство вины и неуверенности в нужности таких семейных отношений. Думаю, что пора прояснить чувства всех членов семьи в конструктивном диалоге, исключающем личные нападки, не нужно искать виноватых, важно глубоко осмыслить проблему и разделить ответственность за ее решение.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте, Галина. Вы пишете, что хотите, чтобы всем было хорошо. А почему вы решили, что остальным плохо? Это явление, когда хочется всем сделать хорошо называется перенос, т.е. вы переносите на других свои желания и реализацию ВАшей цели. А что же вам мешает радоваться и получать удовольствие, не пытаясь изменить других? Очевидно, нежелание меняться самой и воспринимать трудности по-другому. И вы правы, конструктивного диалога у вас не получится, ведь всем достаточно приемлемо жить так как они живут в вашей семье.
Мне кажется проблема у вас в том, чтобы научиться принимать свою самодостаточность.

Елена Сухова · Answer

Галина, начните с себя. Задумайтесь, почему Вы мыслите: "его ребенок, мой ребенок, наш совместный ребенок"?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ваш сын, Галина, устроен так, как устроен. Тем более, растёт без отца, с непонимающим его отчимом. Потому, психологически защищается торможением и рассеянностью. Не специально, конечно, а так, как умеет. Его витания в облаках - это фантазии о том, как он хотел бы жить, но пока не получается. 
Если вы так держитесь за своего мужа, то может и вправду вашему сыну будет лучше с бабушкой? По крайней мере унижений не будет терпеть и ваших срывов.

Всех же собрать в кучу - 100% не получится. Слишком они все разные и не должны быть в одной куче.
Слова же пасынка: "ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить" - это вообще шок. После такого, что можно ему сказать?! Это полное моральное уродство и следствие воспитания папы - муж тоже такой?! Наивно полагать, что что-то может измениться, так будет и далее. Вы же, похоже, это принимаете...:( Защищаете ли сына, не знаю. Хотя за такое нужно по рукам! Жёстко ставить на место. А не разговоры миролюбивые разводить.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Все вам по отдельности говорят, что им плохо. Получается, что вы некий коллектор в семье, который собирает неприятности от всех. Другие решили, что вас можно нагружать своим недовольством, ждать от вас каких-то миротворческих действий. Мне кажется это манипуляции по отношению к вам. Да если бы мужу действительно было плохо, стал бы он жить с вами? 
Тактика поведения простая. Не позволять другим грузить себя и манипулировать. И не брать на себя ответственность за поступки других. Это прежде всего по отношению к мужу, т.к. именно муж, по всей видимости, является нормообразующим человеком у вас в семье. Сможете справиться с норообразующим членом семьи- остальное подтянется по своим местам.
Но сделать это не так уж просто, т.к. семейные роли распределены и никто не хочет их менять, а хочет, чтобы менялись окруажющие.
Работа с психологом в очном режиме очень вам будет кстати. Вы просите совета, т.е. хотите четкого действия к руководству и разделения ответственности за эти действия, но на самом деле при принятии своей самодостаточности вам будет хватать собственных внутренних ресурсов для решения житейстких проблем.
Удачи вам.

Алла Лыкова · Answer

Галина, отчего Вы решили, что Вы должны всех удовлетворять? Что именно от Вас зависит, чтобы всем в Вашей семье было хорошо?
Любящая семья заботиться друг о друге. У Вас в семье непростая ситуация. Вашей семье необходима помощь. Каждому из вас. Лучшее, что Вы можете сделать - это начать заботиться о себе и о своих приоритетах. Вы не можете всем помочь и всех спасти. Как и Ваши близкие не могут добыть для Вас счастья без Вас. Стоит четко определить свою позицию. Такую, которая была бы Вам комфортна. Которая бы отбражала Вашу людовь к мужу и заботу о сыне. И следовать ей. Даже, если Ваши близкие с ней не согласны.
Их Вы не поменяете. Но четко придерживаясь своей позиции, и Вашим близким придется адаптироваться к ней.
Терпения Вам и мужества!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Уверен, что ключевым моментом в решении вашей проблемы является позиция вашего мужа к высказыванию сына: "ты лох,а я господин ,ты будешь мне служить". Если промолчит или станет оправдывать его - чего уж тут добавить?! Значит и у него самого такие моральные критерии - а зачем вам такой человек рядом?
Так что, предлагаю вам это прояснить в разговоре.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ответы психологов