психологическая травма

Здравствуйте.
Скажите, а что произошло сейчас, что Вы решили обратиться к психологу, как я понимаю, в браке вы уже давно?
И хотелось бы узнать, как Вы видите помощь психолога в Вашем случае?

А как Вам живется? Что Вы чувствуете?
Сколько лет Вы в браке?

Да, не скучно живется на пороховой бочке.
Помочь Вашему мужу через Вас вряд ли получится, нужно все таки, чтобы он сам обратился, тем более, как Вы пишете, что он все понимает и видит, что сам не справляется.
Попробуйте все таки поговорить с ним об этом, а чтобы было, как пример доверия, обратитесь сначала Вы на очную консультацию к психологу, может так он быстрее поверит и увидит, что ничего страшного в этом нет.

Добрый вечер. Агрессия у Вашего мужа накопилась от недостатка любви. Тогда, в 14 лет,когда это началось, любовь и принятие его другими людьми, сверстниками, в том числе, ему было необходимо. Психотерапия должна помочь, если он решится на нее.

Можно обратиться к русскоязычным психологам этого сайта, очень многие, в том числе и я, работаем по скайпу.
Скажите, а что больше всего Вас беспокоит?

Знаете, miledi, конечно то, что произошло с вашим мужем в возрасте 14 лет (как и то, что происходило с ним до этого возраста), повлияло на его способы преодоления трудностей. Но я бы не стала так упрощенно подходить к объяснению его поведения.
То, что происходит сейчас в вашей семье, влияет на него, и возможно, еще более сильно. Ведь из детства ваш муж мог взять СПОСОБ действия, а ПРИЧИНА, по которой он вынужден сейчас им пользоваться находится не в прошлом, а здесь и сейчас. Какие-то события сейчас вызывают в нем такую реакцию. Вы можете попробовать изменить что-то в этой области.
Например, почему его обязательно нужно отрывать «от того что он хочет делать, а зачастую это компьютер или что угодно но в одиночку». Ведь человеку важно делать то, что он хочет, чтобы с его желаниями считались. Возможно, попробовать по-другому взаимодействовать с мужем. Поговорить, определить моменты, которые он хотел бы поменять, найти компромисс. Выйти на другой уровень взаимодействия, более открытый со всех сторон. Т.к. сейчас, похоже, существует некая коалиция обиженных, на которых несправедливо кричат (жена, мама, дети), и несдержанный муж, поведение которого эта же коалиция и пытается разгадать. Возможно, если муж так видит свое положение в семье, то это очень похоже на то, что он переживал в 14 лет – все объединены (даже если и в попытке ему помочь), но не с ним (против его воли). А защита у него уже выработана.
Еще люди часто «выпускают» свою агрессию, даже ищут повод это сделать именно тогда, когда долго терпят то, с чем не согласны. Но потом, когда есть «официальная причина» (та, против которой уже не попрешь, напр. «не имеете права, я занят…») – тут уж можно не сдерживаться. Выливается все, что накопилось. А окружающим кажется это неадекватным проявлением агрессии, они же не знают, как долго человек терпел.
Все это только предположения, которые можно выдвинуть исходя из вашего вопроса. Чтобы разобраться, обратитесь к психологу сами, раз муж пока не готов. Ведь семья – это система, в которой при изменении даже одного ее члена (напр. жены) меняются отношения в целом.
Удачи Вам.

Из Ваших слов я могу предположить, что ему живется неплохо и вспышки его агрессии беспокоят больше Вас и Вы же от них больше всего и страдаете.
Если он не решится обратиться к психологу и будет так дальше жить и себя вести, Вы готовы к этому?

Ваше дополнение о Ваших заболеваниях меня насторожило, очень может быть, что у Вас появилась психосоматика от постоянных сдерживаний, переживаний и перебираний на себя проблем мужа, забот о нем, о семье, о ее сохранении.
Не хочется много писать и говорить, скажу только, что одними простыми обращениями к психологам здесь не обойтись, поэтому ищите себе специалиста и настраивайтесь на длительную работу.

Если ТАК раздражает нация, которая уже 11 лет портит жизнь мужа, к которой его привезли родители в 14-летнем возрасте, когда он еще не имел права голоса, то может посмотреть шире и поменять эту нацию?
Предвосхищаю ответ – «это сложно». Разделяю. Но в возрасте до 30 лет ставить крест на всей оставшейся жизни гораздо сложнее («не видит нигде позитива, замкнутость, отсутствие стремления к лучшему»). Да и зачем, если можно построить свою жизнь так, как действительно хочется?

Как можно перевесить на жену все хлопоты (дети, быт, учебу и пр.) - очень просто: достаточно объявить себя самым несчастным и обиженным человеком на свете. У него психологическая травма, он сам понимает, но ничего не можнт сделать в одиночку, но к психологам не идет, никому не верит и так далее... Оправданий можно придумать тысячу, ведь это проще, чем оторваться от компьютера, прикладывать усилия, брать ответственность за свою жизнь на себя и трудиться для того, чтоб стать счастливым самому и делать счастливыми свою жену детей.

Я так понимаю, что выгод от такого положения у него много. А вот Вам это зачем?
Зачем Вы потакаете поведению Вашего мужа как капризного ребенка? Зачем ставите себя в позицию заботливой мамочки? Где женщина, для которой ее мужчина совершает подвиги?

А чем занимается Ваш муж вне дома?
Знаете, то что Вы описываете вызвало у меня ощущение, что с близкими он ведет психологическую игру, т.е. под маской импульсивной неконтролируемой агрессии совершает вполне целенаправленной действие, дающее ему определенные выигрыши: во-первых, разрядку, во-вторых, достижение собственных целей благодаря тому, что вводит Вас (или других близких) в удобное ему эмоциональное состояние (понимание, сострадание к его болезненному состоянию, даже чувство Вашей вины!), в-третьих, прагматический выигрыш, Вы не мешаете ему заниматься тем, чем ему хочется, не нагружаете семейными проблемами и обязанностями. Возможно это способ псевдокомпенсации чувства собственной незначительности, слабости.
Если это так, Вам следует попробовать другую тактику поведения с мужем: перестать замечать и реагировать на его проблему и больше времени уделять себе и Вашим детям.