Серьёзные проблемы с женой

Ваша жена в состоянии послеродовой депрессии. Это не совсем правильное название, но так легче понять. Она выбита из колеии и выматана - семья, ребенок.
Что можно наладить? Чего уже не вернуть? Вопросы не для интернета. Сами понимаете - нет простых решений для сложных ситуаций.
Но кое-что можно попробовать.
Первое, что важно и необходимо. Быть как скала. Решили что-то, тогда будьте таким до конца. Что бы ни происходило. Ровным, последовательным, непоколебимым. Это единственное, что компенсирует ее нестабильность. Мало. Медленно. Но тем ни менее. И ни какие уступки, ссоры, выяснения отношений, уговоры и договоры ни Вам, ни ей не помогут.
Второе. Быть настойчивым. Настойчивым в своих требованиях к жене придерживаться нормального семейного уклада. При этом самому его придерживаться. Именно нормального. Обоим полезного.

Вариации причин такого отношения жены к вам могут быть различны. Это может быть что угодно
-послеродовая депрессия
-психические заболевания
-проблемы со здоровьем
-смещенная агрессия (понервничала с ребенком, отыгрывается на вас)
-новая любовь и охлаждение к мужу
-мысли о разводе
И т.д. Повторюсь причин может быть очень много и лучше такие проблемы решать в кабинете семейного психолога. Или говорить, говорить и говорить друг с другом, загодя договорившись не скатываться в конфликт.Обиды жены от неосуществленности ее ожиданий и это хороший способ манипулировать мужем, то есть обидами добиваться того, чего не удалось добиться напрямую.Методичный "вынос мозга" может вести к неврозу и психосоматике, поэтому эту проблему надо решать.

Здравствуйте, Вадим. Если все действительно так как Вы говорите, то Вы попадаете под манипулирование со стороны жены. Скорее всего она неосознанно вызывает в Вас чувство вины и обиды. Причины этого могут быть разные: страх остаться одной (как ни парадоксально звучит) и смещенная на вас агрессия, порожденная этим страхом, низкая самооценка, разочарование в семейной жизни, нереализованные ожидания от других, завышенный уровень притязаний и т.д.
Но как быть именно Вам? Согласен с коллегами- вопрос не для такого режима общения. Для Вас сейчас важно не идти на поводу у жены и не прогибаться, но для этого надо менять свое восприятие и осознание проблемы. А это надо делать эффективно, в очной работе со специалистом. У одного Вас уйдет много времени путем проб и ошибок, поэтому работа с психологом- наименее затратный вариант.

Я не знаю на чем основаны выводы предыдущих психологов о послеродовой депрессии, тем более о психических заболеваниях. Видимо, они могут считывать диагнозы по монитору.

Я бы очень сильно не спешила с выводами, а спросила бы у вас о причине ссор (опишите хоть одну), о том как вы живете, отдельно или с родственниками, помогает ли вашей жене кто-то с ребенком. Как растет ребенок, часто ли болеет.

Потому что, 1.3 года- это еще очень маленький ребенок. С ним возни и возни. То что вы написали "прихожу с работы еле живой, а она "помогай с ребенком" дает возможность предположить, что вы как и большинство мужчин не воспринимаете то что ваша жене в декрете и растит ребенка это тяжелая работа.И если вы можете отдохнуть, у вас есть выходные на вашей работе, то у мамы в декрете выходных нет.

Уточните пожалуйста, что вы называете ссорами по мелочам.

а у меня такое впечатление, Вадим...что двое деток создали семью...
и пока не было "настоящего " ребенка, давали что то друг другу- любовь, заботу, внимание, понимание...

а сейчас каждый занят своими переживаниями, ощущениями и как бы не слышит другого, требуя понимания для себя...

мне представляется это как разговор двух иностранцев на разных языках, где каждый только говорит... стараясь чтобы его понял собеседник...однако же сам не старается понять ...

и это, как ни странно, нормально...

любые отношения претерпевают 3 стадии- их можно условно назвать-обними меня, отпусти меня и оставь меня в покое...
на первой стадии-привязанности обычно мы в слиянии с партнером и это период знакомства и новизны...
нам хорошо вдвоем и мы видим только то, что хотим видеть...то есть в чем мы похожи...

со временем новизна утрачивается, мы начинаем видеть партнера более трезво..в совокупности его качеств...в том числе обнаруживаем в чем мы различаемся..
и это иногда нас пугает...
и мы хотим сделать человека таким чтоб он соответствовал нашим представлениям о нем..или о нашем партнере...

и это стадия- дифференциации, то есть различения..

тогда и начинаются претензии,упреки, как способ "исправить" человека...снова сделать таким, как раньше, отвечающим нашим ожиданиям...

и если не получается, а обычно так и бывает, мы делаем вывод , что это "не тот человек" и переходим на третью стадию-отделения..

это или эмоциональное отделение-"...пропадает у меня любовь к ней..." или территориальное-"...подаст на алементы и уйдет..."

мы умеем жить на стадиях привязанности или отделения.однако не умеем - на второй...дифференциации
а это-целое искусство...

вы , похоже, более терпеливы...и вызывают уважение ваши попытки улучшить отношения...

попробуйте не только говорить..не только слушать но и СЛЫШАТЬ друг друга...

скорее всего, сейчас столкнулись ваши модели или представления о том какой должна быть семья...как выражать свою любовь...что значит для меня-"меня любят"...а также - распределение ролей...

и это все можно обговаривать, соотносить и договариваться...

если брать то, что лежит на поверхности, то сейчас в вашей семье две подсистемы- во первых- родительская...потому что есть маленький ребенок, который требует много ухода, много усилий и времени...

и супружеская, которая при рождении ребенка часто уходит на второй план...

и сложность в том как их совместить...

есть ли кто то кто помогает вашей супруге ухаживать за ребенком?
так, чтобы уход не отнимал у нее все время и силы..и чтобы у нее было время для вас...

правильно ли я поняла, что мужчина в семье-добытчик...и все усилия на работе направлены чтобы обеспечить семью...
и тогда, возможно, это ваша главная стратегия выражать свою любовь...

однако же, способов показать любовь выделяют целых 5
подарки
время
помощь
ласковые слова
объятия

прочитайте книгу Чепмена про 5 языков любви...

попробуйте обсудить что нужно вам обоим, чтобы чувствовать себя любимыми...

и кстати, погуглите информацию про Я-сообщения...

используя их, гораздо легче донести свои мысли, чувства, переживания, желания до собеседника...

и тогда ваши слова про усталость...про непонимание будут звучать иначе...
например,
"...мне очень больно и обидно что ты кричишь и обвиняешь меня.. мне тогда вообще не хочется ничего делать....и я бы очень хотел чтобы мы могли поговорить и понять друг друга..."
или...
когда ты обижаешься и уходишь...я совсем теряюсь и не знаю, что делать...
было бы лучше, если бы ты прямо сказала мне чего ты хочешь...или что мне нужно сделать..."

вот как-то так...

вопрос психологам: я ссорюсь с женой. ответ психологов: не ссорьтесь! и в каждой шутке прямая подсказка. если не будете ссориться, все наладится. главное научиться выдерживать все колкости и оскорбления. на самом деле женщины замуж выходят для того что бы иметь человека(мужа) который будет слушать ихний бред и унижения(такова их природа). при этом выдерживать, оставаться спокойным, продолжать любить и делать все что они пожелают, а если не могут что то сделать, то хотя бы успокаивал и т.п. так что учитесь выдерживать истерики. для этого укрепляйте себя. всеми способами. холодные обливания, молитва. самовнушение. самоубеждение. настраивайте себя что любите жену какой бы она не была и перенесете все от нее. для начала научитесь просто молчать. потом соглашайтесь. дальнейшее само подскажется. уважайте ее. и т.д. запомните, если хочешь чего=то себе, то сделай это другому. как вы будете относиться к ней, тоже получите от нее , но со временем. смиритесь со своей долей. и все будет нормально. удачи!

Какие чувства вы испытываете к своей жене?