Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 10 часов тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 11 часов тому: «Вітаю! цитата: «Чим можна допомогти собі в такий важкий період?» Спочатку зазирнути в себе і розібратись з певною установкою щодо життя і наявності в ньому радості та задоволення»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 12 часов тому: «Зараз Вами керує переконання "у мене нічого не виходить". Що означає «все не виходить» Тут є головна помилка. Говорячи «все не так», ми узагальнюємо і, по суті, перекреслюємо все»
Вопрос от: Анна Возраст: 27

Частые ссоры с мужем

Добрый день. Меня зовут Анна, мне 27 лет. Буквально месяц назад я вышла замуж. До брака встречались 1,5 года. Вначале отношений мой будущий муж был просто покладистый, немного обидчивый, но всегда любящий. С течением времени он стал более раздражителен. После ссор он вечно собирает вещи и уходит к маме, вроде как бы это моя роль истерить, но он просто не выносим. Если начинаем что-то выяснять, то это по любому перерастёт в скандал, при чём с его стороны начинаются оскарбления, мат. Ему говорю, что мне больно слышать такие слова, а он как будто не слышит и продолжает меня словами добивать. На слёзы мои уже давно не реагирует, только говорит что хватит ныть. Просишь его остановиться, а он и руки может распустить. Вообщем всегда я у него виновата. Он человек хороший, добрый, когда спокойный. И помогает мне по дому и ходим мы то в кино, то в рестораны. И в постели у нас сказка. Только вспыльчивый он очень, ну прям слово ему не скажи. Уже и не знаю как подойти и слова выбираю, всё равно всё не так. Всё пилю я его говорит. Иногда думаю, лучшеб вообще не подходила и не говорила. Посоветуйте мне как быть с таким человеком-вспышкой?Я и сама не сахар, тоже могу вспылить, но повзрослев, стала держать в руках себя, бывает и промолчу и уйду. Но как тогда жить вместе, если подходя к человеку с проблемой, и желая её решить вместе, он огрызается на меня и цепляется за ненужные слова, делая меня виноватой. И это становится закономерностью!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Странно, вы знали его полтора года, неужели его вспыльчивость стала проявляться только после брака?
И еще вы ничего не написали о причине конфликтов.
Так же мне интересно, вот он собрал вещи и ушел к маме, как он возвращается, сам или вы простите?
Вспыльчивость или нет, но, если человек позволяет ругать вас матом и даже распускать руки, где-то вы этому попустительствуете.
Анна, в ситуации, когда конфликт не избежен, стоит подумать о самозащите. Вам неприятно слышать мат в свой адрес, но Вы это допускаете. Почему? Тем более "распускает руки".
Вам стоит подумать о своей позиции и о том, что для Вас является недопустимым, выноваты Вы или нет. И держатся этих принципов и вести себя соответсвенно. Вот чтобы Вы сделали, если бы на самом деле не хотели слушать мат?
А также, если он Вас обвиняет, а Вы не можете противостоять, то значит с частью обвинений соглашаетесь. Думаю, извиниться, если что , Вы всегда успеете. А вот отстоять себя от агрессора надо вовремя.
Дополнение от автора вопроса ·
Агрессия начала проявляться постепенно, как бы человек раскрывался с течением времени. Причина конфликтов может быть любая, от бытовой, до каких то других моментов. Например, когда ему не понравился мой вопрос. Я вроде без злого умысла, а он всё время подвох в моих вопросах ищет. Когда уезжает, я конечно жду до вечера например, а потом просто звоню и спрашиваю приедет ли он сегодня домой? Не упрашиваю. Как мне изменить ситуацию. Я вроде после каждого скандала, когда миримся говорю ему, что мне не приятно слышать оскарбления и мат. На что он мне всегда говорит , что больше не будет так ругаться на меня, но всё опять повторяется. Я не психолог, не могу понять в чём я ему как вы говорите попутствую. Мне просто хочется уважение к себе, ведь я не пью, не курю, дом-работа. Всегда дома чисто. Я просто требую к себе уважения хотя бы за это. Я ему много аз говорила, что если тебя не устраивает такая жизнь, то давай разойдёмся и не будем мучить друг друга. На что он мне говорит, чтоб я даже не думала о разводе и расходе. Что любит меня и будет стараться быть более спокойным. Но это до первого скандала. Я уже перечитала кучу статей, книг по мужской и женской психологии и записывалась на вебинары. Только жизнь она другая не как в книжках. Может мне просто молчать))Я уже не знаю. Знаю что только хочу сохранить брак. Хочу изменить наши отношения. Только не знаю с чего начать.
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Понимаете, уважение не нужно требовать, оно либо есть, либо его нет.
И быть оно должно именно у вас, к себе. Если оно есть, то и окружающие вас уважают.
Если я правильно понимаю процесс ваших скандалов, то вы что-то говорите, он слышит это не так, заводится, обрушивает на вас всю мощь, еще и оскорбленный уходит к маме. Вы молчите, вы звоните, как ни в чем не бывало спрашиваете "милый, вернешься ли ты домой", милый милостиво возвращается и потом уже вы говорите "милый, мне так неприятно, что ты называешь меня сукой, посылаешь на х.., не мог ли бы ты больше этого не делать".
А что если не молчать и уже на слове "сука" просто повернуться и уйти, из комнаты, из квартиры, где вы так ругаетесь. Молча уйти. Что если не звонить его маме и не спрашивать вернется ли он.
Попустительствуете вы тем, что показываете ему, что не хотите его потерять, что хотите сохранить семью и поэтому готовы на все, как там говориться "пусть бы пил, пусть бы бил, лишь бы был". Он это чувствует и конечно, планка падает.
Конечно, я не сторонник игр и манипуляций, не нужно кричать "развожусь" при каждой ссоре или нарочито демонстрировать мужу что он вам не нужен.
Но браком и отношениями должны дорожить оба. Вы пока что перебрали на себя всю функцию дорожить и сохранять. Так вот отдайте мужу его часть.
Удачи.
Дополнение от автора вопроса ·
Я благодарю Вас за правильные и честные слова. Я прислушаюсь к Вашему мнению и в следующий раз поступлю именно так. Спасибо огромное!Я многое взяла из ваших слов для себя. Ещё раз спасибо!
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Пожалуйста, искренне желаю вам наладить семейную жизнь.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.