Прошу очень помощи!!

Мария, очень много боли в вашем письме. К сожалению, разрыв – это всегда больно. Не буду тешить Вас иллюзиями, что есть «волшебное средство» от такой боли. Его нет.
Но есть поддержка, опираясь на которую можно облегчить проживание боли. Человек проживает боль в контакте с другим. Если у Вас есть кто-то, с кем вместе Вы могли бы проговаривать то, что болит и волнует, кто понимал бы и поддерживал Вас – можете попробовать получить поддержку там.
И еще важно время. Его никто не отменял. «По-быстрому» - можно только «сделать вид», при этом запихнуть свою боль глубоко-глубоко внутрь. Но она останется, и будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Поэтому важно дать себе время на проживание этой боли, помогая себе пережить этот период «с меньшими потерями».
И еще о «выводах». Об этом трудно, когда болит. Но в идеале, каждое тяжелое событие в жизни должно остаться в прошлом как воспоминание, не цепляющее эмоционально. Тогда оно действительно остается в прошлом. А в настоящем остается только «сухой остаток» от события в виде «выводов».
Психолог может помочь пройти этот сложный период, но только «вживую», по интернету это сделать невозможно. Если Вы в Киеве, я готова встретиться.
Держитесь, мне кажется, что после того, как побываешь «на дне» -остальное уже должно быть легче. И еще мне нравится высказывание В.Туровского: «Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать».

Мария, здравствуйте. Увы никто не знает как скоро вылечиться от этой боли. лучше исключить те факторы, которые эту боль разжигают и поддерживают. Имеется в виду, что как например по аналогии с соматической медициной, если где-то существует очаг инфекции, который не выявлен, то он может вызывать заболевание всего организма. Так и с психикой, если существует что-то скрытое, некие механизмы. А они судя из вашего рассказа существуют. Потому что чисто практически например если бы вы хотели просто оставить эту боль, то опять же бессознательно ваш организм переключился бы и вы меньше бы смотрели их на сайте, и уменьшили вероятность контактов с собой, и боль постепенно бы уляглась. Однако я понимаю, что это сложно сделать и хотел бы сказать не об этом. Хотелось бы, чтобы вы подумали, что все же это - обоюдная игра, в которой как-то и вы заинтересованы. Вы говорите о надежде, которую он отбирает, о почве под ногами, которую выдергивает. Интерестно например от чего были ваши скандалы, от которых он убегал. Просто могу предположить мотив ревности, и следовательно некоей обеспокоености. Часто мы не понимаем, что сами затеваем некую игру, которая имеет цель и своего она достигает. Подумайте например с такой точки зрения, что все эти девки, он - фигуры на вашей шахматной доске. Кого они представляют, что они значат. Какие чувства они вызывают и напоминают у вас. Возможно повторяют что-то привычное, что вы помните и раньше. Также, они эти фигуры и растановки могут и скрывать некие чувства. Например той же ревности и неуверенности, боли, обиды, гнева, отчаяния, или чего угодно. Но тогда с чем это связано.
Даже в коротком письме вы повторяете несколько раз одну тему, что вы хотите одного, но не хотите другого. Но это другое вас почему-то всегда догоняет. Кто-то уходит, кого-то вы теряете. Вы обвиняете себя, его. Но кто или что - виновник?
Т.е., существует некая травма, которая как вы говорите повторяется в 3-й раз. Но я думаю, это далеко не третий и не тридцатый. А травма, это всегда и боль и попытка справится с болью - залечив боль удовольствием. Например тем способом, который я высказывал - дать надежду, которая обернется отчаянием. Т.е. в очередной раз забыть, исключить нечто, и оставить только хорошее, без плохого.
Но опять же это путь не к изменению, а к повторению. И еще вопрос - что для вас символизирует эта барышня

т.е., и с вашей и его стороны, это - борьба за мужественность и женственность (обживания в роли мужчины и женщины), а значит - за взросление. Интерестно, какими были ваши родители, поскольку именно родители дают детям и будущим взрослым опыт принятия, внимания, любви, уверенности. Либо напротив - ненависти, ревности, стыда

Ну, как вы сами понимаете, это много объясняет. Вы то были привязаны не только к маме, и как вы сказали, обиде за нее, но и к отцу. Которого вы наверное любили не меньше, но который изменял маме. Психика так устроена, что при подобных обстоятельствах она начинает отыгрывать обе эти роли и матери и отца и находить бессознательный компромис, который пусть и неудачно, но эти роли объединяет. Или находит кого-то, кто идеально подходит под эти образы и чувства и отыгрывает их. Все же, как бы там ни было понятно вам и нам, в любом случае вам, и любому другому человеку следовало бы подумать просто о реальности. Как вам быть в реальности. Как совместить эти застывшие стелы прошлого (в смысле чувств и образов родителей, воспоминаний об их взаимоотношениях и наших чувствах в ответ) с настоящим. Да так, чтобы осталась пространство для жизни и нового. Потому что прошлое всегда стремится к повторению и окаменению, инерции. Хотя несомненно и питает нас энергией. Как любви, так и ненависти.
Я уверен, что ваш парень точно так же, если хочет быть с вами должен отказаться от иллюзии вернуть отца и заполучить мать. Он должен стать отцом и мужем в реальности. Как он будет это делать, это - его путь. Вам же следует думать о себе. Исключительно о себе и своей личности. Поскольку думая о нем - вы всегда будите возвращаться в прошлое и застревать. Негативные эмоции, связанные с тем же разводом родителей.
Конечно для этого и необходима психотерапия. С этими вопросами она и работает. Помогает извлечь и вернуть из прошлого личности те чувства, которые там были заморожены.
Это - идеальный вариант помочь себе. Разобраться в себе и пережить нечто в себе и самостоятельно. Для этого нужно выделить пространство для себя. Иногда его называют переходным. Поскольку оно является как бы третьим. Чем-то иным и отличным, что разыгрывается например между вам двумя. Поскольку и у него и у вас это имеет отношение еще к кому-то. Иногда больно и тревожно сделать такой шаг к разделению и возвращению себе своего. Сложно поверить, что это только укрепит вас. Если вы начнете отвечать за себя. Поскольку кажется, что вы можете потерять что-то в отношениях. И вся волна тогда катится в отношения.
Поэтому, еще раз повторюсь, ожидать пока изменится он, можно и не дождаться. А если вас это волнует - меняться следует вам

Ваше бессознательное возможно и почти наверняка, как вы указывали выше, в это верит - в возвращение.
Кроме того. Как отмечают психологи, переживать депрессию полезно. Депрессию в том смысле, что переживать факт реального раставаня. Но опять же эту полезную и оздоравливающую депрессию можно переживать по разному. Как одиночество и отчаяние, безжизненность. Или, именно как хорошую надежду на свободу и автономию. Однако, наверное уже немного зная вашу историю, можно предположить, что вы не можете не связывать его с уходом отца, и следовательно некой потерей и отчаянием.
Всегда вспоминается мой любимый фрагмент из Фауста. Гете:
"О, бездна страданья
И море тоски!
Чудесное зданье
Разбито в куски.
Ты градом проклятий
Его расшатал.
Горюй об утрате
Погибших начал.
Но справься с печалью,
Воспрянь, полубог!
Построй на обвале
Свой новый чертог.
Но не у пролома,
А глубже, в груди,
Свой дом по-другому
Теперь возведи.
Настойчивей к цели
Насущной шагни
И песни веселья
В пути затяни."

Поэтому вера в возвращение скорее вас уводит от переживания депрессии. Возможно той основательной депрессии, корни которой находятся еще в детстве.
Такое непереживание и возвращение только к новому циклу боли и разочарования.
Не хочется, чтобы вас это преследовало.
Но для того чтобы не преследовало - никак не изщбежать того, чтобы допустить и начать переживать реальные сложные чувства раставания