Здравствуйте. Вопрос мой таков: может ли ниже описанное быть в пределах...не то что нормы, но - безопасности, что ли, или нужно принимать меры и/или готовиться к "приходу глюков"?...
Итак.
В последнее время я совершенно перестала понимать смысл общения, особенно "живого". Жаль времени на это, и скучно, и т.д... С некоторыми приятелями поссорилась, с другими - просто молчу. Одна подруга, с которой видимся где-то раз в месяц и перекидываемся ссылками-песнями-и т.д. раз в пару дней (или реже) в сети. В интернете есть два человека, с которыми я рада общению, но с одним, по-видимому, связь заглохла (а навязываться не хочу), а со вторым связь была утеряна, но он недавно меня снова добавил, и вот жду, не зная, что сильнее - радость или страх (этот человек был когда-то очень близким, но он очень тонкий "психолог" и может "истрепать все нервы" под настроение). Я очень хотела бы снова возобновить связь, и рада, что мы не увидимся в "реале". И страшновато, одновременно... Вот. А кроме этих людей, общаться неохота. А вживую и вовсе неохота ни с кем, времени жаль, не хочу планы менять, и т.д. Понимаю, что эгоизм и "некрасиво", но ведь никому не во вред, значит, не так уж и преступно?..
И меня эта ситуация даже как-то радует, вернее, гордость некая, что ли... Идеализация инроверсии, у творческих людей бывает. Да и ресурсы сберегаются.
Но пугает слегка другое... Не схожу ли с ума? Не "звоночек" ли это очередной от надвигающейся беды?...
Я всегда была странновата,одиночка, а лет в 12 появилось ощущение "нереальности мира", это было страшно... со временем вроде прошло почти... Сейчас настроение очень изменчиво, также социофобии всякие... Мне хорошо только наедине с собой, когда я творю (пишу, рисую, хэнд-мейдом занимаюсь), читаю или гуляю одна... Я не хочу становиться общительнее, я просто хочу понять, что происходит, и нужно ли бить тревогу, или я просто странный человек и никуда не "скатываюсь", и можно не бояться особо?..
Спасибо. Извините, если сумбурно.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Да, на счёт настроения изменчивого - склонна к депрессиям, были затяжные и довольно сильные депрессии без особых на то причин (или из-за небольших причин, которые есть у каждого).
Здравствуйте, Midwinter! Описанная Вами ситуация не является патологической, скорее - это есть Ваш способ простраивания личной безопасности в отношениях - избегание, дистанциирование и тотальная защита собственных границ. Но, одновременно, с желанием защититься чувствуется Ваша потребность в отношениях... Что за этим стоит, какие Ваши страхи и опасения, возможно, выяснить в работе с психологом. Общение с людьми, близкие отношение - это далеко не означает, что Ваш "уютный мир" разрушиться. Похоже Вы замечаете в этом крайности - тотальное одиночество, либо потеря себя и разрушение рядом с другими, на самом деле спектр отношений гораздо шире и зависит это от Вашего выбора.
Вы описали ситуацию неприятную. При встрече с любым испытанием(стресс), это всё может перейти в худшее состояние.
Загвоздка в другом...
Вы не описали ничего. Только много поверхностных обобщений.
И только в приписке указали на обобщение, в котором есть указание на Ваше беспокойство.
Одно это говорит о том, что очень может быть хуже.
Если хотите ясности, то стоит проинтервьюироваться.
Может не стоит искать страшилок, либо "успокоительное" на сайте, к которому имеют доступ все.
А провести исседование или прояснение Вас беспокоящего.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответы!
Честно скажу - я не хочу особо ничего менять. Я наконец-то нашла способ жить так, как подходит именно мне. Пусть мои эмоции черпаются из "заменителей", как некоторые считают - но эмоции-то настоящие, и никому не во вред вроде. Никто ведь не обязан иметь отношения. Это, именно что, выбор. У каждого свои приоритеты, и я считаю это правильным.
Меня беспокоит только возможность "сойти с ума", и даже не "глюки" и прочее, а именно потерять ум. Отупеть, проще говоря. Потерять то, с помощью чего хочу добиться чего-то в жизни.
И да, я хотела "услышать" здесь не "страшилку", а именно успокоение из "уст" специалистов. Чтобы не беспокоиться.
Ну или, если уж так, то узнать горькую правду, если она очевидна, и тогда уж действовать...
Горькую правду, а именно диагноз психического состояния, заочно по двум абзацам????
Вы шутите или смеетесь? Только над кем?
Сохранить иллюзию усилением иллюзии?
При этом не желая распада личности?
Так вот именно так это и происходит.
Лучший ответ
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Но когда вы "наедине с собой" все же вам нравится,так?И только во взаимодействии с другими что-то возникает,какое-то напряжение,нежелание.Предположу,что возникшее непонимание смысла общения - это уже обесценивающий общение результат какой-то предшествующей и бессознательной работы психики.Предположу,опять же,что эта работа психикой была проделана в результате страдания,и выполняла функцию защиты.Защититься пришлось уходом в безопасность,безопасным оказался только внутренний мир.Опять же,"вилами по воде",но мне видится,что страдание было хроническим,и связано -что логично - с общением.Стало быть - семья.Кто-то,кто непрерывно "треплет нервы под настроение",но нельзя на это злиться на него,а поэтому агрессия подавляется(депрессия).То есть,вы уже первоначальный страх подвергнуться страданию- которое невозможно будет не только выразить или протестовать,а запрещено даже и обнаружить- одели в одежды рационализации:"мне неохота".Конечно,есть люди,с которыми и не хочется общаться,и незачем тогда себя давить.Но есть же и те,общаться с которыми вам нравилось,по крайней мере...По мне,так да - нужно бить тревогу,и очень громко.Но не потому,что с вами что-то не то в психиатрическом плане.А потому,что вы задействованы в собственную жизнь таким небольшим опасливым кусочком личности,и уже почти уговорили себя,что это вам нравится...А что же "остальной" личности делать?у которой есть творческая потребность расположить себя и в других областях жизни,в том числе - в общении...
Интересные вопросы Вы задаёте. Прямо в точку попадающие!
Но я не смеюсь ни над кем... я вообще не любитель юмора.
А на счёт "двух абзацев", то я думала, что может быть, какие-то чёткие для знающего человека вещи в глаза бросятся. Я просто не знаю как искать информацию.
Дополнение от автора вопроса·
Для Алла Владимировна Саенко:
Спасибо!
На счёт семьи - не думаю... детство вроде было вполне благополучным, хоть и не особо богатым. Если кто кому и трепал нервы, так это я... Но конечно, всякое-разное бывало. Надо подумать, а то и не вспомню так...
А вот на счёт "уговорила себя, что нравится" - так именно что уговаривала себя наоборот, что НАДО дружить, НАДО семью, НАДО вписываться в общество... от этого самомучительства может возникать депрессия? Потому как после отказа от этих попыток она практически прошла...
Моя личность вовлечена в жизнь, очень даже. А благодаря интернету, отсутствие общения на приемлемой дистанции мне не грозит.
Лучший ответ
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ваша личность,как минимум,вряд ли ориентируется в том,на что она способна,что может и не может в отстаивании себя,например...хотя,если стоять все время "за углом",может,и не понадобится это делать.Работу тоже ищете в интернете?
Дополнение от автора вопроса·
Я работаю, плюс подрабатываю с помощью хобби, но планирую попробовать себя во фрилансе.
Дополнение от автора вопроса·
Да, и ещё. Почему "за углом"?
Я ИСКРЕННЕ не понимаю, чего такого страшного я теряю? (Что и озадачивает, потому что "как бы" должна бы страдать от одиночества, что ли...)
Лучший ответ
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Конечно,не понимаете - потому что это не для понимания задачка!мышление,интеллект к этому отношения и не имеет.А "настроение очень изменчивое",как вы скупо написали - не рассматривается вами как сигнал какого-то неблагополучия.Но - "разбрасывает",наверное,от этого ничуть не хуже...
Дополнение от автора вопроса·
Настроение у меня всю жизнь такое... только от общения оно у меня не поднимается, а наоборот... Разве если выпить в компании, то это да... но потом "отходняк" эмоциональный хуже любого похмелья.
По сути, так оно и было, если честно. Ибо кроме как "пойти на пиво", других стимулов общаться не было... А если не пить, то и приятели утратили смысл... Хоть люди, уточню сразу, хорошие, умные, интересные - но ТОЛКУ с ними болтать? В книге или тем более и-нете информации всё равно больше, и она точнее...
Лучший ответ
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ну да, много информации - это самое важное...
Дополнение от автора вопроса·
Скажу так. У меня отключилось чувство одиночества. Вдруг. Совсем. И я вот не могу понять, хорошо это или плохо. Хоть само по себе это скорее очень даже радует.
А плюс к этому я, интересующаяся всем и вся, углубилась в психологию и психиатрию, просмотрела курс лекций (университетских, на Ю-Тюб есть такие), начиталась всякого... и это, думаю, было моей ошибкой. Ибо понаходила у себя... мамочки-родные! Знаю, знаю, это так у почти каждого... но мало ли...
Наверно, просто подхватила страшок, и надо бороться именно с ним. Психическая ипохондрия, да?
Дополнение от автора вопроса·
На счёт информации - я поняла, о чём Вы, но для меня действительно так есть... и с этим ничего не могу поделать - а надо ли?
Midwinter, Ваш запрос очень интересный и амбивалентный. Могу предположить, что по такому же принципу Вы простраивате отношения в своей жизни. Вы дали клич на сайте, специалисты отреагировали, включились, заинтересовались, но судя по Вашей реакции, что-то не то, не так, вы защищаетесь. Хотя то, что мы проявляет к Вам это интерес и поддержка, а не нападение. Вам как лучше, чтобы приняли Вашу позицию, признали Вашу жизненную ситуацию нормой, успокоили? Либо все таки Вы не против, чтобы Вас "дергали" из зоны Вашего комфорта, "догоняли" и уговаривали? И что изменится в Вашей жизни если Вас признают "нормой", либо "патологией"?
Дополнение от автора вопроса·
Виктория Владимировна Носенко,
да... Вы правы. Я сама это уже осознала... И правда, я "защищаюсь", похоже... Нет, в отношениях я так не делаю. Я попросту стараюсь не просить помощи...
Так получается, когда я задаю вопрос, на который хочу услышать только определённый ответ. Нельзя так, знаю...
Скорее всего, я надеялась, что мне скажут, мол, ты просто "от природы" такая (подразумевая определённую, скажем, "особенность", у которой есть название, а может, и номерок МКБ, но не особо страшный), можешь приспосабливаться, а если нет, то ничего страшного не предвидится. Или - как вариант - будь осторожна, это похоже на симптомы ***** (значит, можно провести профилактику и учесть это, не меняя того, чего менять не хочу)...
В любом случае, я благодарю всех, кто откликнулся!!
Midwinter, если про последствия Вашего выбора, то похоже с грустной стороной (она же "страшилка") Вы уже столкнулись - депрессия, тревога,чувство одиночества. И судя по всему, вполне сносно Вам в этом быть. А если про сторону профилактики и внесения приемлемых для Вас корректировок по улучшению какчества жизни, хотя бы в период, когда происходит "обострение симптомов". Думаю это сможет поддержать Вас (не больничный стационар, а уютный кабинет психотерапевта), во всяком случае попробовать стоит.
Дополнение от автора вопроса·
Так ведь дело в том, что с этой самой "грустной стороной" я столкнулась ДО того! Сейчас наоборот, всё реже и слабее нападает тоска... и чувства одиночества-то именно и НЕТ! Что и удивляет! Возможно, есть "скучание" по конкретному человеку, вернее ожидание... Один-единственный человек, с которым я хочу поддерживать связь, и то по переписке. Возможно, потому, что он способен понять, пожалуй, всё, и на три головы умнее меня...
А знаете, хотите верьте, а хотите нет - но я только сейчас осознала эту мысль. Что идти искать помощь, если понадобится, можно будет и потом - опять же, если понадобится... Ведь это не так, что вот сейчас ещё можно что-то решть, а потом - р-раз, и за 0,3 миллисекунды всё станет непоправимо! Забавно... Наверно, я просто себя накрутила.
Спасибо ещё раз!
Midwinter, одиночество вполне может быть приятным и комфортным, и Вы, наверняка, уже знаете этому ценность..."Идти искать помощь, если понадобится, можно будет и потом - опять же, если понадобится" - согласна, что менять что-то в жизни никогда не поздно. Здорово, что Вы все таки позволили нам хотя бы чуточку поддержать Вас. Спасибо, что обратились! Удачи Вам в поисках своей истины, но не уходите слишком глубоко в себя (есть риск и правда "утонуть" в недрах собственного бессознательного) и заглядывайте к нам, будем рады помочь)
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Midwinter!
Извините, читая Ваше письмо и дополнения к нему, так и хотелось назвать Вас "Замороженная", что в принципе соответствует Вашему нику. Или ещё "Снегурочка", которая может расстаять под воздействием чувств и страшно этого боится. Боится боли, которая уже встречалась в её жизни.
Что же касается Вашего вопроса, то, похоже, с помощью его Вы хотели привлечь к себе внимание. Внимание, которого боитесь и не хотите, но вместе с тем и желаете. Ибо внимание - это одно из проявлений любви.
К "приходу глюков" же приготовиться невозможно. Они приходят без приглашения:)
Другими словами, если "шиза" постучала к Вам в двери..., то открывай не открывай, а она уже пришла!:) И в этом случае, Вы даже не заметите сей плавный переход, да Вам будет и всё равно. И профилактика сего явления невозможна. Тем более, что человек в психозе считает себя здоровее здоровых, а всех остальных - больными:). Сие явление называется анозогнозия. Так что нет смысла переживать;)
Степень же Вашей встревоженности "ненормальностью" говорит лишь о сильной степени невротизации. Замороженность чувств - о том же. Как и нелюбовь к юмору. А помощи не просите и не доверяете особо от того, что в детстве не получали этого сами. Чего ж ожидать-то от чужих?! Как же Вас искорёжили-то! Изранили. Руки чешуться на этих и подобных им деятелей. Надеюсь, Вы догадываетесь о ком это я?
По-хорошему, Вам бы на психотерапию на полгодика. Но тут снова вопрос с доверием и страхом не получить помощь.
Ответ отредактирован автором 23-09-2014 23:52:29
Дополнение от автора вопроса·
Павел Леонидович Басанский,
спасибо за отзыв!
Если на счёт "ника", то это - чистая случайность, у меня как раз играла песня под названием Midwinter Tears,когда я думала над ником. Кроме неплохой (на мой вкус) песни, это слово в моей жизни не играет никакой роли.
А если говорить о "деятелях" - т.е. родителях, конечно - то Вы не угадали... В моём случае такого не было. Не было ни заброшенности, ни гиперопеки, ни голода, ни избытка, ни алкоголя, ни развода... Благополучие, несмотря на 90-е! Правда, что ещё было - так это некоторое одиночество, да: наша семья была слишком интеллигентной и (сравнительно, конечно) обеспеченной для нашего нищего рабоче-пьяницкого района; растила меня бабушка, в сад я не ходила; братьев-сестёр не было... зато были бесчисленные игрушечные "друзья", да и с соседской детворой иногда играла (а иногда конфликтовала).
А на счёт внимания... Не знаю. Может, Вы и правы. Хотя сознательно я хотела всё же утешения.
"Услышать" что-то наподобие того, что сказали Вы. Попросту чтоб успокоиться. А то я столько узнала "интересного", что умудрилась найти в себе признаки доброй половины психболезней. А Вы правы - беспокоиться об этом смысла не имеет...
Хочу извиниться перед теми, кто мне отвечал, если среагировала не совсем адекватно...
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ассоциации о "замороженной" и "Снегурочке" возникли вовсе не в связи с ником, а в связи с письмом. Можете просто принять это к сведению, может поможет что-либо понять или принять...
По поводу родителей - не уверен, что не угадал. Многие из клиентов вначале терапии отрицают какое-либо участие родителей в формировании проблемы (по разным причинам), а далее делают "удивительные" и неутешительные для себя выводы, которые всё же помогают им больше войти в реальность. Ведь у Вас проблемы с реальностью?
А нехватка доверия говорит только о влиянии родителей. Именно они, их позиция и воздействие формируют доверие-недоверие у ребёнка. Особенно базовое (мама). Почитайте для интереса Эриксона о базовом доверии.
И ещё. "что ещё было - так это некоторое одиночество... растила меня бабушка, в сад я не ходила..." - не слишком благополучное детство. К одиночеству Вы приучены с детства - это раз. А чувство это появляется у маленького человека, живущего в "вроде бы благополучной" семье исключительно в результате эмоциональной холодности родителей, либо если они заняты собой или работой. Какое же здесь благополучие? Снова же "растила бабушка" - это два, а почему не родители? Это их долг и обязанность, а не бабушки. Бабушка растила их, а они должны были Вас. Но они в это время...
"В сад не ходили..." - это три, кто не пускал? Кто-то пугал или контролировал? Опять же зачем?! И каковы последствия этого теперь? (а последствия очевидны - хотя бы Ваш страх "поеханной крыши" и нехватка доверия как к другим, так и к себе!) И т.д.
Так что, извините, но повторю слова великого Станиславского: "Не верю!"
Да и Вы сами в это верить не хотите - потому и отрицаете. А если не признаёте правду своего состояния и его первопричины - значит и шансов выйти никаких. Это Ваш выбор. Глупо? Да. Бессмысленно? Да. Но Ваш выбор. И Ваша ответственность.
Дополнение от автора вопроса·
Так, "сад" я имела в виду "детский сад", ну а почему не ходила - а смысл, если бабушка-пенсионер дома, а не в деревне? В общем, я и первые классы школы проболела в основном, ничего серьёзного, но постоянно...
Родители, да, были на работе, т.к. человеку нужно есть, нужно одеться, а маленькому ещё и игрушку купить... Я не скучала за родителями, наоборот, хотела от них свободы, хотела быть с "себе подобными", фантазировала о близнеце-сестре... Но всегда находила себе занятие, и даже рада была отсутствию внимания - это ведь свобода!
Да, в коллективах я частенько была изгоем, но (теперь анализируя с высоты лет), не совсем изгоем. С мальчиками играла, с мальчиками дралась, а сейчас понимаю, что несколько одноклассников в меня "влюблены" были ещё классе в 6-7. В общем, жертвой я не была, но и "своей" не была. Могла вести себя странно, играть в свои игры, ни на кого не равняясь и не стесняясь...
С реальностью... В один прекрасный день мир начал "гаснуть". Не могу объяснить...и вспоминать не хочу. Жуткое чувство одиночества во всей Вселенной, когда ты в 6 или 7 классе... Потом постепенно как-то "отпустило"... Дереализация, да?...
В 8кл я была уже в другой школе, дала себе слово "стать как все", влюбилась...
Скажу сразу, ни из первого, ни из второго ничего особо не вышло.
В 9-10 кл была фанатичная религиозность и проблемы с питанием (анорексия). А ещё отличница и "дом-школа-дом".
После школы всё изменилось - я нашла "своих" в неформальных кругах. С питанием проблемы закончились, нашла друзей, отношения...
Я начинаю отсчёт своей жизни с 17 лет.
Короче говоря, много и хорошего, и плохого, и всё - социальное. Целые дни, а иногда и ночи в "тусовке"... Но и там я была слишком странной, да... И без спиртного общаться свободно не могла...
Со временем пришлось уйти из компании, а потом и вовсе по разным причинам никого практически у меня и не осталось в городе.
Я так болезненно скучала по первой, лучшей подруге, которая ей перестала быть. Вот боль №1. Потом - молодой человек, очень разочаровавший. №2, пожалуй. Да много было потом ещё всяких номеров... Но за ушедшими в прошлое образами друзей всегда скучала...
А теперь вот - не скучаю. Теперь наслаждаюсь, пугая слегка саму себя. И как будто с годами я научаюсь жить, но в то же время и разучаюсь... больше замыкаюсь, труднее общаться, хоть в некоторых ситуациях, раньше неразрешимых, и легче намного стало.
Сейчас я жажду более всего уединения и интересного дела, и всё...
Да уж, получилась целая автобиография... жутковатая какая-то, мрачноватая, рваная... Но теперь инфо гораздо больше...
Дополнение от автора вопроса·
Иногда ощущение, что качусь куда-то вниз... растворяюсь, исчезаю... самоаннигилирую. Уж извините за вычурность.
А иногда - что всё нормально и даже лучше... и что я наконец после долгих мытарств нашла себя и свой путь...
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Извините, что вызвал на откровенность! Умею:)
Но это и к лучшему, я думаю. Расказ о себе помогает структурировать внутреннее содержание, перерабатывает непереработанное. Отсюда и эффект от консультации с молчаливым, лишь поддакивающим психологом:).
Нормальная биография. Мрачноватая? Да, местами. Рваная? Есть чуток.
Но! Главное, Вы отпустили прошлое в прошлое - отсюда эта лёгкость. Сейчас важно, чтобы настоящее наполнялось значимыми делами и чувствами. Любовью в различных её проявлениях.
Погасание мира - как символ, образ вашего внутреннего состояния, сигнал о том, что происходит с Вами - неприятие реальности, отсюда и дереализация. А вот чем Вас не устраивала тогда реальность? Это важно.
А родители...знакомая песня - есть, одеть... оправдание. Не додавали Вам внимания и заботы о Вашей душе (ведь не хлебом единым...потому и в религию, возможно, ушли с головой - как протест на илишнюю материализацию предков) хронически и настолько, что Вы и перестали от них этого ожидать - разочаровались. И даже сказку себе такую придумали: не нужны они мне, свободы лишь одной хочу - от родителей и их любви! Не дают? Ну и пофиг! Сказочница...(это я так с любовью и состраданием:)
Вот только стержня внутреннего не хватает- в виде любви к себе - ибо НЕ ДОДАЛИ! Хронически.
Отсюда и ощущение скатывания.
Лучший ответ
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Всё же почитайте Эриксона.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо! Постараюсь почитать. Люблю психологическую и вообще "умную" л-ру.
Чем меня не устраивала реальность в 10-12 лет?... Понятия не имею. Тогда у меня даже подружка "настоящая" появилась... Не смогу сейчас вспомнить. Наверное, конфликты со сверстниками, ощущение себя изгоем, уродиной... Трудно вспомнить, всё как-то переосмыслилось, и то, что тогда казалось страшным, теперь смешно. Имею в виду обстоятельства, а не то, что творилось в сознании. Ах да, ещё брат двоюродный, старший, принёс, как заразу, идею соллипсизма. И малая чудачка над ней всерьёз задумалась. Это я виню, в общем.
А родителей винить в чём бы то ни было мне уж точно не пристало. Они старались. И играли со мной, и общались, и гуляли, и чего ещё надо? У всех (большинства точно) детей родители работают. Только они в это время в саду или школе, или с братьями-сёстрами. Я же сидела дома или бродила по окрестностям. Из таких всегда вырастают "чудики". Или безумцы, или таланты, или преступники. Пока надеюсь на вариант №2. :)
Ах да, на счёт откровенности... Именно. Захотелось, раз уж пошла "такая пьянка", систематизировать одним махом основные вехи.
Спасибо за внимание и помощь!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
