Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Марта Калина
Марта Калина 44 минуты тому: «Добрий день! Ваша ситуація, коли хлопець не наближає і не відпускає вас можна назвати режимом очікування або «лавою запасних». А може йому просто потрібен друг? Він може ставитися»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 2 часа тому: «Добрий день. З Вашого опису видно, що Вам дуже непросто у стосунках із мамою. Складається враження, що її постійні зауваження й критика змушують Вас постійно виправдовуватися та»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 часа тому: «Здравствуйте, Андрей! цитата: «Вобщем, может кто что подскажет на основе вышеизложенного, я просто был для неё свободными ушами или всё-таки какие-то ответные чувства могли быть?»»
Вопрос от: ольга Возраст: 30

Превращаюсь для своего мужчины в прислугу!

Добрый день! помогите пожалуйста!!!! мне очень нужен совет.... Мы живем с моим мужчиной около года и теперь я просто понимаю, что мне безумно тяжело именно физически... В его прошлой семье он был на самообслуживании. Жена почти не готовила, домашним хозяйством не занималась... Правда зарабатывала в два раза больше чем я. Сказать что он меня очень балует шопингом, салонами красоты я не могу. Продукты не покупаю, за дом ничего не плачу и тд.... все что касается быта. Т.е. финансово я не участвую. Но весь дом в 150 кв м на мне, уборка, глажка готовка, он даже кофе себе не может сделать или хоть изредка за собой посуду скупнуть. А ведь я тоже работаю все 8 часов, встаю на час раньше чтобы приготовить завтрак и собрать ему обед, потом он меня довозит до остановки и я сама пиликаю на работу. Вечером забирает с этой же остановки и начинается веселый вечер!!! Он ложится на диван, а я готовлю ужин (обязательно что нибудь свежее) и что-то на след день ему на обед, накрываю на стол, мою посуду, потом что-то делаю по дому.... Он лежит. Выходные проходят так же. У меня стала адски болеть спина, периодически щемит сердце, давление иногда падает до состояния трупа.... А он сначала говорит: отдохни ты устала, а потом добавляет: раньше когда мы встречались у тебя ничего не болело - типа я сейчас симулирую!!!! А летом он решил еще меня и какими то грядками наградить!!!!! Когда?????? Когда я это буду успевать? Я спрашиваю он отшучивается.... На пасху накрасила 60 яиц. Сегодня он отнес на кладбище остатки. Звонит, говорит, что завтра он поведет туда свою 16 летнюю дочь (от предыдущего брака), надо для того, чтобы она пошла с чем-то, накрасить еще яиц за сегодня... Я не выдержала, спросила, не может ли она сама это сделать для своего похода с ним. Он напрягся. Наверное я сдохну. Что делать?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Ольга, все, что с Вами происходит, происходит с ВАШЕГО согласия. Это важно помнить. А потом важно разбираться, почему Вы соглашаетесь на это? «Короля играет свита» - для чего Вам быть «свитой»?
Возможно, отсутствие вашего «материального участия» подсознательно говорит что-то типа «за все надо платить», вот Вы и платите своим трудом. Или есть внутреннее ощущение, что если быть все время нужной, то это может гарантировать, что мужчина от Вас не уйдет. Но это только предположения, возможно причины другие.
Важно разобраться в том, что стоит за вашим молчаливым (теперь то Вы может и не молчите, когда устали, но Вы позволили сложиться ситуации именно таким образом) согласием с такими условиями.
Можно попробовать представить, что будет, если Вы перестанете это делать. Как будете себя чувствовать? Как могут развиваться события? К чему приведет? Возможно, так проявится тот страх (или другое чувство, или «ложные убеждения» из серии «женщина должна…»), который стоит за вашим самоотверженным трудом.
Дополнение от автора вопроса ·
Наталия, спасибо огромное!!! Женщина должна - это верно. Чтобы дома был уют чистота и пахло вкусняшками..... Я этого хочу, хочу чтобы он ценил это, а не воспринимал как должное... И уж точно не был старухой из "золотой рыбки". И так было. Сначала. А теперь как исправить ситуацию не знаю...
Алла Владимировна Саенко (Киев) — психолог
Алла Владимировна Саенко (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Возможно,что в ваших отношениях много недосказанного,или просто - не сказанного.Приходится обходиться косвенным:"у меня спина болит" вместо "я раздражаюсь,что ты не участвуешь в бытовых делах.Что скажешь?"Как будто должен присутствовать какой-то неявный,но понятный "обмен":я ему - уют и заботу,а он мне...И тут начинается интересное,а именно - а для чего вы это все на себя взгромоздили,что в результате хотели бы получить явно или неявно?Любовь и уважение?или доказывали,что вы - лучше,чем бывшая?или - что вы справляетесь,вот как умеете?или что увидит,какая вы хорошая,и ответит тем же?какой-то бонус должен же был появиться в результате героических усилий?То есть,вроде как вы имели ввиду(внутри себя,не обсужденный) какой-то "договор",и вот выясняется,что муж свою часть договора не выполняет,а ваша становится все больше и тяжелей...И еще есть впечатление,что вы как-то по отдельности живете в эмоциональном плане - вы ему не говорите,каково вам,он не пытается это понять...Может,он просто не в курсе?или ему все равно?
Дополнение от автора вопроса ·
если раньше он просил, благодарил, сейчас только претензии если я что-то не успела, не сделала, сделала но не так!!! как сказать ему или что то сделать чтобы до него дошло!!!!
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо, Алла Владимировна! Вы правы договор внутри меня был.... Вы перечислили все его аспекты в той или иногй степени. И то что моя часть договора становится все тяжелее - это безумно верно. Он вкурсе. У нас даже секс сводится к тому что я должна делать все сама-сама... как в дурном анекдоте. Я последний раз не выдержала эту аморфность просто потому что у меня даже сил не было на самостоятельные дополнительные физические нагрузки, так он обиделся. у меня произошел эмоциональный всплеск - высказалась. На один день что-то поменялось, а потом все по отлаженной удобной для него схеме. Я его очень люблю. Но я реально вымотана. Хочу просто прийти с работы и упасть, типа заболела. Блин я даже когда болею, он требует моего участия!!!!
Дополнение от автора вопроса ·
я не спорю, виновата сама. Но неужели никак нельзя исправить ситуацию???? стать снова для него "радостью" а не "принеси-подайкой"?????
Алла Владимировна Саенко (Киев) — психолог
Алла Владимировна Саенко (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Ольга,лучше разобраться с психологом лично,в отдельной работе.Потому что,с одной-то стороны вы "вымотана",а с другой - умеете что-то сказать уже только в резкой форме.А пока не дошло до крайностей, до этого что - боитесь?права не имеете?вот почему не сказать в процессе "накапливания"?что вас удерживает,чего опасаетесь или что считаете допустимым-недопустимы - тут наверняка нет однозначности,и с этим правда хорошо бы разобраться.А до того,как решитесь на работу с психологом,помните еще одну вещь:рядом с действующим,"функционалом",в семье обязательно появляется человек пассивный - и отчасти по той причине,что "функционал" не оставляет ему "места для подвигов".Почему не оставляет,как это можно делать - вопрос для психологической работы.Но закономерность такая встречается.
У вас в картинке мира отсутствует сама возможность этого не делать, ведь вы в "неоплатном долгу" по вашим ощущениям...И так будет всегда, пока вы сами не выберете другую линию поведения. Я не о крайностях и не о том, чтоб полностью забросить быт. Я о том, чтобы учиться просить помощи, договариваться с ним о его участии, о том, чтоб искать какие-то альтернативы. Иначе, если человек видит, что вас все устраивает, ну зачем он будет что-то менять. А вот это вечное чувство вины и неоплатного долга, думаю, вообще родилось раньше вашего брака, и это предмет работы с психологом.

Ответ отредактирован автором 22-04-2015 07:37:16

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.