Постоянное чувство того, а что подумают другие обо мне.

Здравствуйте. Скромность украшает женщину (мое мнение). Ложная скромность и ложный стыд - это про другое. Тут видимо речь идет не о скромности, а о том, что у Вас немного занижена самооценка и Вам не хватает немного уверенности в себе, чтобы высказывать свои мысли, отстаивать свои права и т.п.
Что касается Ваших мыслей, то тут просматривается когнитивное искажение в виде постоянного сравнивания себя с другими. Кроме того, Вы по всей видимости, часто рефлексируете и анализируете свои действия и поведение, но переживания (опять же из-за неуверенности в себе) рефлексию превратили в руминацию(эмоционально-мысленная жвачка), которая не дает найти правильное решение.
Поправить "расстройство в голове"(это Ваши слова) может когнитивно-поведенческая терапия. КПТ эффективно справляется с дисфункциональными мыслями и поведением. Найдите КПТ терапевта и поработайте с ним. Если нахождение такого специалиста для Вас затруднительно, я могу предложить свои услуги. Терапия возможна по Skype.

Здравствуйте, log12e7! Факт оценки, как любая трансакция, требует двух участников и двух действий: первое – вынесение оценочного суждения, второе – акцептирование этого суждения в качестве значимого. Как рукопожатие: один протягивает руку, другой ее пожимает. В одиночку рукопожатие не состоится.
В иерархическом социуме оценка всегда выступает основным инструментом манипуляции ребенком. Иерархический родитель, озабоченный сохранением статуса Начальника, в большинстве случаев представляет на уровне эмоций и сопутствующего опасения, что он сам когда-то состарится, а ребёнок вырастет и будет сильным; и как удержать нынешнее соотношение Начальник-Дурак? Для этого ребёнка с детства – чаще всего совершенно неосознанно, не специально, "только желая добра!" – начинают "макать и сажать в лужу". Чтобы он не сам определял своё место в социуме по тем или иным своим достижениям, а чтобы его социальным местом управляла родительская оценка. И если он делает что-то по воле родителей, если он покорен и послушен, то есть привыкает соответствовать внешним спущенным сверху требованиям – ему говорят, что он хороший. В лучшем случае. А то просто не ругают, и уже это считается как похвала. А когда он хоть на йоту осмеливается отойти от родительских требований – ему выдаётся негативная оценка, иногда по силе превышающая значимость проступка. В результате вырастает человек, который всю жизнь свою привыкает строить по чужим мнениям. Который от них зависит только потому, что привык на что-то ориентироваться, что-то анализировать и на основе этого принимать решения, но основное, на что его приучили опираться – это сторонняя оценка.
Обрести собственную – даже не самооценку, а само-знание, адекватное представление о своих возможностях и ресурсах. Проанализировать, откуда другой человек может знать о вас больше, чем вы сами о себе. Но чтобы увидеть в этом собственную перспективу – нужно, во-первых, вывести в сознание, что у Вас стоят цензурные блоки, а во-вторых, лично захотеть разбирать эти блоки по кирпичику. Здесь необходимо подчеркнуть, что тут важен со стороны психотерапевта именно консультативный-Взрослый подход, а не директивно-Родительский. Если человеку, который не умеет ходить без палочки, предложить другую – он от этой палочки не откажется. Он так и будет с палочкой ходить, только уже с другой - докторской. И фактически заменит одну зависимость на другую.Психотерапевт, предлагающий помочь вам научиться ходить самостоятельно, оказывает поддержку прежде всего вашему Взрослому, помогает ему научиться действовать и занимать адекватное место в структуре ваших субличностей. Одновременно он защищает вашего Ребёнка, которому страшно оставаться одному "без защиты". И только потом вы составляете для себя с помощью терапии нового внутреннего Родителя, с новыми адекватными для вас установками, который будет вам помогать, а не мешать. Для этого и нужно от клиента не только время и деньги, а ещё и готовность вкладывать свой собственный труд в этот процесс. А ещё раньше - мотив вырастить и обучить собственного Взрослого. Удачи.