Двойная жизнь

Question

добрый день.моя жизнь зашла в тупик.я осознаю, что сама себя в него загнала.с детства я росла золотым ребенком.золотая медаль в школе,красный диплом в университете,во всех отношениях только положительные отзывы.я всегда делала то, что от меня хотели родители,учителя,наставники.я думала,что я проведу свою жизнь достойно, и никогда не будет на меня серьезных нареканий. но!все началось с того,что я уехала учиться и у меня случилась безответная любовь.я очень страдала.доллго переживала.за это время нажила никотиновую зависимость.которую прячу.то есть я могу курить когда никто не видит.мои убеждения поменялись.мое отношение к алкоголю изменилось.считала что это неприемлемо.а теперь я поняла что люблю бокальчик вина.мои взгляды на жизнь не совпадают с взглядами на жизнь моего мужа. он воспринимает меня ребенком и считает, что я не опытна в жизни (я замужем,7 лет в браке,счастлива). меня очень беспокоит то, что я в глазах своих родителей,бабушек и супруга все тот же золотой без серьезных изъянов человек. но я-то в маске.я постоянно контролирую то, что нужно сказать или ответить.но внутри меня живет не совсем тот человек.которого привыкли знать мои близкие. последнее, что со мной случилось,завело меня в жуткую депрессию. я даже о смерти думала. появился человек, в компании которого маска спала. свои вредные привычки при нем я не скрывала, и мне было комфортно в общении с этим человеком. я омерзительна сама себе. я прекратила все общение,потому что появились чувства ко мне у моего знакомого.в связи с этим я испытываю чувство вины перед супругом, что позволила дать надежду другому.хотя люблю только мужа и никого больше.и жаль того несчастного, который на протяжении почти года каждые 5 дней терроризирует мой телефон,, пытаясь восстановить со мной отношения... мне очень плохо. я чувствую себя чудовищем. мне обидно за супруга, что он не представляет, какая я на самом деле. открыться ему не могу. без него я свою жизнь не представляю. жить со всем этим тоже тяжело потому что я разъедаю себя изнутри. как мне искупить свою вину? как не потерять себя? как не сойти с ума от двойной жизни и начать жить только одной жизнью?пошла к психологу,открыться не смогла. может здесь найду решение своей проблемы,которая меня душит

Дмитрий Ратушный · Answer

Здравствуйте. Выходит, вы позволяете себе сигарету, бокал вина и позволяете себе что-то плохое - другую себя, что идет в разрез с обычным представлением о себе, сплавленным с мнением окружающих. Конфликт оценок - вам важен и тот и тот образ себя. Но, как я понимаю, идет борьба с зависимостью. Не с никотиновой, конечно, а с психологической. Вам хочется эмоционального развития и роста. Наверное вы достигли стадии, когда уже необходимо вырасти, отделиться и не быть просто отражением других. И вариант плохой девочки здесь неизбежен. Ну а к чему здесь тогда вина. Т.е. получается, что разъедая себя виной, вы стараетесь искоренить себя же. Т.е. вернуться в привычное состояние соответствия золотого ребенка.
Насчет психолога и раскрыться здесь - вопрос спорный. Все эти вещи скорее помогают закрыться. Ну и процесс этот не короткий. Не можете же вы на первой встрече раскрыться. Кроме того, в такой ситуации, вероятно у вас есть фантазия, возможно не сознательная, что вы и эти ваши мысли и терзания, раздвоения - причина всех бед. Что если вы с этим что-то не сделаете, то все разрушите. Т.е. - вы берете ответственность и за себя и за близких только на себя. Дескать они не хотят вас новую, и т.п. Но я думаю в каком-то смысле так удобнее думать, и истязать и бояться и в итоге не меняться, вредить себя. Потому что правда в том, что если вы сами примите решение меняться и не жить по старому, то тогда и ужас, ужас может быть исчезнет постепенно. Да, другим тоже придется меняться, если они не захотят вас потерять. Может быть и другое решение. Но снова таки, почему боитесь только вы. И за что. Я думаю, уже наверное повторяясь, что вы сами еще не решили насколько вы готовы постепенно отказаться от образа золотой девочки. И стоит сказать, что такие проблемы наверное возникают тогда, когда мама или родители транслировали очень жесткие идеалы каким нужно быть ребенку, чтобы его любили и принимали. И тогда - любовь ли это и стоит ли так бороться за сохранение этой любви. Но это, что до мамы, предположим. Муж то не мама. С ним другая история. И наверное вы могли бы попробовать эту новую историю развить и написать, заодно укрепив и проверив ваши отношения

Надежда Скороход · Answer

Добрый вечер, Sabrina!
В вашем письме чувствуется, что с детства вас воспитывали быть хорошей и правильной девочкой. Себя настоящей, видимо, вы не могли проявлять. И сейчас в отношениях вам важно получать одобрение близких, даже в ущерб себе.  
Однако, у вас есть свои собственные желания и потребности. Они никуда не делись - вы их просто привыкли заглушать или игнорировать.  Вы зря себя корите чувством вины.  Вам и так плохо, а вы еще и ругаете себя. Как вам это сейчас поможет?
Ситуация, в которой вы сейчас оказались нужна была вам, чтобы вы обратили внимание на себя, наладили контакт со своими чувствами, узнали себя настоящую. 
Что-то вам мешает снять маску и быть естественной со своими близкими. Возможно, вами руководит идея, что вы должны быть совершенны и слабости вам не простят, вас отвергнут. Поэтому и с психологом вам было сложно открыться с первой встречи. Это нормально. Далеко не каждый человек способен довериться незнакомому человеку сразу. Хороший специалист вполне спокойно и бережно отнесется к вашей настороженности, поможет  вам раскрыться. 
Успехов вам, если остались вопросы - спрашивайте, отвечу.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer

Здравствуйте. Ваша история с одной стороны очень часто встречающаяся, с другой очень сложная и многогранная и самое интересное, что лично для меня звучит малоосознанно.
Скажу не прямо, а косвенно, обычно люди ведущие двойную жизнь, ведут ее не от хорошей жизни, лишившись второй, часто приходиться лишаться первой. Очень не многие способны на глубокую переработку искаженного образа жизни, мышления и так далее. Плюс ваши домашние могут не принять вас улучшенную, если это так можно назвать. И тогда как утверждают специалисты по зависимостям - на место объекта зависимости должно чтото прийти, вопрос что? Лишая двойной жизни вы можите остаться одна, потому как и в доме, если достать один кирпичь, не страшно, а если разобрать стену? а если на этой стене держаться 16 этажей? Поэтому, я вас предостерегаю рубить сгоряча, может вы специально себя вогнали в чувство вины, чтобы наконецто понять, что любить только мужа и навсегда, это лишь слова, желаемые, социально приемлемые, а чувства они иногда дальше, глубже, обширнее и уж явно не всегда, и явно не навсегда. И для поддержания надо с самого восхода и до самого заката стараться обоим.
Всех вам благ.

Надежда Скороход · Answer

Поймите, произошло то, что произошло. И бывает полезно обсудить то, что вы считаете ошибками с другим человеком. Иногда то, что вы считаете ошибкой может оказаться вашими завышенными требованиями к себе, а иногда, чем - то за что вам стыдно. Из вашего письма не совсем понятна ситуация. У вас был  флирт, общение с молодым человеком или   измена .  
Почему это стало последней каплей для вас? В чем конкретно вы видите свою вину?
В любом случае, когда вы задумываетесь над причинами своих поступков - это может оказаться действительно полезным. Жаль только, что у вас это связано с тем, что вы себя казните. Сделать выводы, это не значит уничтожить себя,  это значит - дать возможность себе не совершать подобных ошибок в будущем.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer

Зависимости требуют постоянной психотерапии, в этом случае я думаю будет правильно вспомнить выссказывание Фрейда про психотерапию - однажды начавшись она уже никогда не заканчивается. Психотерапия для вас это место отигрывания того что в жизни вас пугает, это место безопасности где вам окажут поддерживающую терапию и дадут подышать.

Наталия Горская · Answer

Sabrina, то, что Вы описали, совсем не «тянет» на «омерзительного» человека. 
Это похоже на то, что, часто происходит с детьми, от которых много ждали, и которые старались оправдать чужие ожидания, чтобы почувствовать, что их любят. 
Такие дети чаще всего  не имеют возможностей задуматься, а что на самом деле является их «взглядами на жизнь», а что родительскими (теперь уже и мужа).
Вы попали в обстоятельства, в которых начали открывать Другую сторону жизни, и ваши новые взгляды не совпадают с теми, которые, как Вы думали, были вашими. Теперь Вы узнали для себя, что не видите ничего плохого в бокале вина, что живые люди часто начинают курить, когда им плохо морально. И что Вы – тоже живой человек, с какими-то особенностями, по сути, не такими уж и крамольными.
Это новое знание о себе Вас пугает, поскольку стало неожиданным. Но каждый человек разный. Примут ли Вас такой родители? По сути, это не ваша проблема. 
Отношения с мужем от имени маски – это все равно, что мыться в душе в пальто – ни смысла, ни удовольствия. 
Честно говоря, я думаю, что Вы интересны ему не только своей «правильностью» (это часто кажется скучным). Думаю, что когда Вы сами сможете принять себя Новую - не ужасную, не омерзительную, - а просто Живую, иногда Ошибающуюся, но  Искреннюю и Настоящую, то сможете «познакомиться» заново и со своим мужем. 
Почему то мне кажется, что ему будет интересно, и, возможно, и он сможет открыть себя для Вас в своей неидеальности (ведь он тоже всего лишь просто живой человек).
«пошла к психологу, открыться не смогла» - за это сильно себя не ругайте, привычка «выглядеть хорошо» глубока и силен страх отвержения, ведь его корни уходят в детство, а там отвержение равнялось крушению всего мира. Можете продолжить работу с этим же, или пойти к другому специалисту, но Вам это продолжение было бы полезным, хотя бы пока Вы сами не начнете ощущать почву под ногами.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Двойная жизнь

Ответы психологов