Здравствуйте. Я заметил на этом сайте, что чуть ли не через один вопрос - в каждом встречается фраза - как с этим бороться. Ну это так реплика, хотя знаете ли, что касается бороться - борьба такая вещь - вязкая. Когда борешься, есть вероятность, что и тебя поборят, или зацепят или не выпустят. Короче - не очень мне нравится это применение. Еще у меня борьба ассоциируется с клинчем - в боксе. Когда сближение следует для того, чтобы не пропустить, или чтобы сберечь силы или истощить соперника и самому заодно отдохнуть. Но отдыха в этом мало, а стратегия такая существует. В вашем же случае как мне показалось, вы говорите о возможно чрезмерной привязанности. Хотя в привязанности ничего плохого нет, но вы возможно думаете, что она не дает вам преимущества в
отношениях. Иногда в таких ситуациях бессознательно возникает желание отвести свои чувства и не вовлекаться так сильно. Но эта часть вас может переноситься на партнера. И тогда возникает впечатление, что вы слишком вовлечены, а он (она) нет. Это такой механизм защиты - как бы диссоциации, разделения чувств. И он направлен как раз против целостности и объема, широты и глубины этих чувств, связанных с партнером. Данный механизм уплощает (упрощает) и как бы делает ситуацию проще и определеннее. Как бы парадоксально это не звучало. Потому что нам иногда сложно признаться в намного большем количестве и главное разных чувств. Т.е. как бы вопрос или задача, которая из этого всего вытекает (если конечно допустить наличие этого механизма и развития, которое я описываю; я могу ошибаться или может существовать несметное множество других способов объяснить вашу мнительность и неуверенность). Так вот, вопрос, который можно поставить себе, исходя из всего этого - "если бы я так не думал (например, что она чувствует меньше привязанности, чем я к ней), то что тогда я мог бы или следовало бы сделать, какие вопросы мне пришлось решать и рассматривать" Почему я так акцентирую на вас, потому что собственно только вы и есть здесь и сейчас. Психолог может помочь разобраться в наших субъективных способах организации личного опыта. Какая ваша девушка - мы не знаем. Хотя быть может, что она и реально нечувствительная. Но все равно тогда вопрос - как вы с этим обращаетесь. Просто еще один момент состоит в том, что когда мы таким образом (защитным) обращаемся со своими чувствами, то мы можем искажать не только восприятие другого, но и себя. Т.е мы запутываем себя, используя другого. Я вам открою тайну, что никакой мнительности на самом деле не существует. Как вообще ничего не существует из того, что мы создаем у себя в уме. Оно не живет где нибудь в теле и душе. Все это создается нами же. Чтобы "излечиться" нужно проанализировать, понять и отказаться от старых привычек и способов переживания. Посмотреть на это под несколько иным углом. Правда может показаться или почувствоваться типа того - что сам во всем виноват. Не хотелось бы чтобы так. Потому что, по существу, имеет место лишь взаимодействие двух характеров, людей. И все что мы можем, это - понять себя, себя в другом. Потому что как говорится мы не можем увидеть в другом того, что мы бы не любили или не ненавидели в себе. Все наше восприятие связанно с нашими личными чувствами
Ответ отредактирован автором 16-07-2016 14:53:59
