Проблемы с родителями

Здравствуйте, yu24!
Есть способ. Как можно быстрее съехать от родителей и перестать слышать поток негатива. А также выбирать для общения и общаться с теми, кто только поддерживает и хорошо к нам относится - т.е. формировать позитивное окружение, которое затем поможет Вам изменить самооценку.
Запомните, пока Вы находитесь с родителями - вырваться из порочного круга не получится. Сил не хватит. На своей территории они сильнее. И их двое, а Вы пока одна. Я знаю случаи благополучного решения, но все они происходили в ситуации, когда человек съезжал от родителей и у неё (него) появлялась поддержка в виде мужа(жены), друзей и пр.
По-другому, практически невозможно.

Согласен с коллегой, что нужно вселять в свою жизнь другие отношения и других людей.
И вам похоже такого окружения нужно много. Правда будьте внимательны к себе, подсознательно вы можете иметь в кругу общения и подобие мамы, чтобы сразу не закружилась голова от полного удовольствия про себя любимую.
Просто учитывайте, что этот процесс "домашнего ада" происходил как минимум 10 лет, соответственно, на "выветривание" последствий нужно хотя бы 10 месяцев с момента переезда от родителей.
А по поводу маминого сценария, ( то есть вашего страха стать похожей на маму ), думаю и да и нет. И если вы будете замечать что-то похожее на маму, не пугайтесь и не кидайтесь в крайности. Какая-то часть от мамы все равно будет. Это не страшно. Важно еще иметь в своем арсенале и другие способы построения отношений. И когда вы научитесь по своему желанию использовать ваш арсенал, вы станете гораздо свободнее внутри. Это важно.
Пока вы будете упорно подавлять в себе "маму", вы потратите кучу сил, и работа может оказаться не продуктивной. Целостная личность - это когда вы знакомы со всеми своими составляющими частями, им всем есть место и вы выбираете, кому сегодня пора выйти на сцену и удовлетворить какую-то вашу потребность.

Т.е вам нужно также как отцу, терпеть, накапливать негативные оценки, а затем, когда уже совсем накопится - взорваться. Оно может быть и понятно почему вы терпите. Хотя почему вы не позволяете себе выражать негативные эмоции, как например это делает мама, - не совсем понятно. Наверное хотите быть хорошей для себя, и лучше, чем мама. Однако лучьше быть хорошей для себя, а не для кого-то. Поскольку пока вы пытаетесь быть хорошей, и идеальной рядом с тем, кто оценивает вас плохо, вы тем самым лучьше себе не делаете. Только подавляете свои негативные чувства, которые и создают базис низкой самооценки. Видите, возникает очень запутанная ситуация. Конечно, нельзя не согласится с коллегами, что лучше решать внутренние проблемы не в той ситуации, где они возникают. Однако это не отменяет того факта, что это проблемы именно внутренние и сам по себе переезд от родителей, в корне ничего сразу не изменит. Другое дело, уже повторяясь важно разобрать, почему вы стараетесь быть лучшей, когда к вам относятся плохо. Могу ошибаться, но в этом вероятно содержится некая борьба и момент отрицания чего=-то, что только делает вас более зависимой от родителей. Естественно, мы бессознательно строим наши реакции по модели наших родитеоей. И если отец привык терпеть, то наверное и вы будете использовать подобные защиты. Но вы - не ваша мама и отец

Нет, вы то поймите - стараться нужно для себя. Потому что, почувствуйте логику - если вас не ценят, а вы стараетесь, то не создаете ли вы прицидент своего рода неприятия себя, накопления, обиды, злости, и раздражения. И это приводит к еще большей зависимости и желанию стараться дальше. Т.е. - отрицанию фактической ситуации. Зависимость это видите ли такая вещь, когда зависимый человек не способен видеть другого. Ваша мама наверное видит в вас какой-то аспект себя, а не отдельную, независимую личность. Возможно даже иногда возникает такая мысль, что это именно та идеальная и нереализованная ею самой часть ее, которая в ней вызывает зависть, поскольку содержит нехватку. Вы идентифицируетесь с этой частью, и стараетесь быть идеальной, но не избегаете негатива. Поскольку зависть, это - атака на хорошее, если не сказать идеальное. Вы заражаетесь этим и тоже не видите маму. Может быть она и любит вас. Другое дело не следует отрицать то какая она есть - эту ее черту, не знаю критицизма или чего там еще. Часто мы бессознательно будоражим родителей, тем, что пытаемся быть идеальными, показать, что мы лучше и как бы изменить их и их отношение к нам и к себе. Но это - не реально, это нарушает границы родителя, как и они нарушают наши. Научитесь не наступать на эти грабли. Любите маму просто какой она есть. Учитесь быть хорошей для себя, а не для нее. С уважением

Маловероятно. Потому как Вы это понимаете, осознаёте и НЕ хотите, т.е. есть чёткая, сформированная позиция. У мамы такой в своё время не было. Что и привело к формированию такой личности.
Да и с психологом можно проработать, но только очно, не по переписке.