Проблемы с мамой и парнем

Здравствуйте, Emily! Вам сложно разобраться в своих чувствах, поскольку на вас давят. Возможно, мама и права, т.к. она старше и мудрее, но принимать решение безусловно Вам. Найдите время и поговорите с мамой спокойно, как взрослый со взрослым, объясните свои чувства и попросите не вмешиваться, чтобы суметь разобрать в своем отношении к этому молодому человеку. Если мама увидит, что перед ней взрослый человек, я уверена, она не будет вмешиваться и даст время, чтобы вы во всем разобрались. Удачи!.

Emily, попробуйте некоторый период времени побыть сама с собой, разобраться в своих чувствах.

Здравствуйте, Эмили.
Даже если бы родители ничего не сказали, одно только то, что между вами возникают драки по разным поводам, на мой взгляд, уже говорит о том, что эмоции настолько захватывают вас обоих, что вы теряетесь.
Это не просто отношения, а пожар - буря огня. У вас уже не остается аргументов и в ход идет агрессия. Каковы же дальнейшие варианты развития ваших отношений? Думаете ли вы, что ваш парень станет паинькой после брака? А как по вашему мнению будут происходить конфликты во время вашей беременности или когда родится малыш или малышка?
Да, важно понимать - свой ли выбор делаешь или чужой. Но не думаю, что о мамином идет речь.
Вы размышляете о том - сделать ли свой выбор или согласиться с выбором парня. Что он такого и как делает на протяжении этих лет, что вы до сих пор не вышли за него замуж, но поссорились с родителями и начали с ним драться, при этом называя все это любовью? Как ему это удалось?

Конфликт поколений. Родитель как и должно быть с самого рождения разрисовал и устроил жизнь своего ребенка в своих фантазиях. И эта жизнь должна быть красивой и чтобы ей можно было похвастаться перед своими подругами... Но когда Вы сами сделали выбор на своем молодом человеке вы о чем думали? О том что нужно угодить своей маме или о своих чувствах к молодому человеку. Оцените трезво ситуацию все плюсы и минусы и сделайте свой решительный выбор но только в свою пользу... УДАЧИ ВАМ И ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ!!!

Разделите 2 контекста
1) вы-мама
2) вы-он
Это 2 направления вашей энергии - и, если в первом направлении вам более-менее понятно, что руководствоваться только маминым мнением не эффекитвно, и выбор все равно должен быть ваш, то во втором направлении "вы-он" все не так однозначно, и здесь стоит прислушаться к себе получше - что я готова терпеть, с чем мириться, что получаю от отношений, что вас объединяет, что разделяет, что вас в отношениях с этим парнем укрепляет, что делает слабее, могу лия с ним рядом быть собой и не потеряться и т.д.
Ответьте себе на все эти вопросы и ситуация прояснится.

Здорово, Эмили, очень существенные дополнения, на мой взгляд.
Что это за страх такой? И с кем вы "долго живете вместе"?
Вообще понятно, о ком идет речь - о парне. Поскольку явный вопрос об отношениях с ним.
Но, в свете новых комментариев -
1. кто вас страшит - мама? или парень? Или они могут так разгневаться на вас, что даже страшно подумать?
И такая идея - ваше решение внутри вас уже созрело, вопрос в том - как справиться с чувствами тех, кто рядом с вами - угрожают они вам чем-то реально или нет?
2. Долго прожили - есть такая штука "синдром безудержного инвестирования". Типа - мы же так много вложили, давайте еще подождем, потерпим, еще вложим... Но неужели в угоду времени вы готовы свои чувства заплатить?
Что же касается "нас многое связывает" - проблема, описанная в первом письме показывает наиболее яркое связующее...
хотя... все это может мои домыслы.
Но вы ни разу не написали о том, что об этом думает парень, как он планирует урегулировать отношения с потенциальной тещей, как он относится к вашим переживаниям... ну и так далее.
Словно в этой проблеме его вообще нету...

Здравствуйте, Emily!

Да, родители всегда желают нам счастья, но не будем забывать, что "хорошими намерениями дорога куда выстелена? Правильно - в ад".
К сожалению, очень часто, мы позволяем другим близким людям (мамам, папам, бабушкам, дедушкам, братьям, сёстрам, тётям, дядям, подругам и пр.) влазить и вмешиваться в нашу личную жизнь. Ну как же не позволить, они же - наши близкие?
Но тем самым мы делаем первый шаг к разрушению отношений.

Вопрос 1-й: почему возмущается ваш парень?
Случайно не из-за того, что вы слишком послушны и откровенны с матерью, а так же не можете настоять на своём? Может быть он и прав?

Вопрос 2-й: "Родители в моей жизни играют очень большую роль, я их очень люблю, и не могу делать что-то наперекор им. Поэтому я просто разрываюсь! Невозможно сделать выбор между родителями и любимым человеком!" И сколько так будет продолжаться?

Но выбор всё же прийдётся сделать. Не сейчас и с этим молодым человеком, так с другим. Иначе, если не сможете отделиться от родителей психологически и не научитесь иногда говорить им твёрдое нет, никогда не видать вам семейного счастья. Это - аксиома. Плохо быть послушной куклой в руках своих родителей. Может этого хочет ваша мать, прикрываясь словами о заботе, самопожертвовании ради вас неблагодарной и пр. Не любит ли она вас виноватить? Если да - то она типичный манипулятор. О таких матерях можете почитать на моём сайте (кликаете на мои ФИО, а затем внизу и слева - "страничка на У ПСИХОЛОГА" - кликаете и - адрес сайта).
Например:

Мама-наседка

Мамы-квочки опекают своих детей независимо от их возраста – пусть им пять или хоть пятьдесят пять лет. «Для меня ты всегда останешься маленьким» – любят повторять они, когда великовозрастное «дитя» начинает брыкаться и протестовать против чрезмерной опёки. Такие мамы проверяют, одето ли по погоде их чадо, не забыло ли оно поесть, а также почему поздно вернулось с бизнесс-ланча или корпоратива.

Мама-диктатор или «железная леди»

Её приказы не обсуждаются, а их не выполнение грозит суровыми наказаниями, без снисхождения к возрасту ребёнка или его состоянию. Она всегда права и знает лучше самого ребёнка, что ему нужно, а что – нет. Сверхзаботлива, но за свою чрезмерную заботу требует полнейшего послушания.

Мама-актриса

Она – центр Вселенной, поэтому такая мать заставляет детей, да и всех остальных «вращаться вокруг её интересов». Умеет ловко манипулировать домашними, разыгрывая мини-спектакли в самых различных амплуа. То она – грозный обвинитель, то – жертва несправедливого отношения, то – блистающая величием королева, то – сражённая смертельной болезнью несчастная женщина. Обыкновенно великолепно выглядит, следит за собой и окружена массой подруг и поклонников. Любит интриги… Замечательный пример такой мамы – миссис Джулия Лэмберт из «Театра» Сомэрсета Моэма.

Запомните на всю жизнь: хотите крепкой и счастливой семьи? - никогда и никого в неё не пускайте!!! Впустите - и сам дьявол встанет между вами и вашим избранником - и конец отношениям. Всем говорите: это моя семья и я сама в ней разберусь, нечего влазить. Для начала, сами разберитесь в своих семьях и т.д.". И ничего не слушайте плохого о муже - вы сами в состоянии наблюдать за ним и делать верные выводы. И если что не так, если вы не подходите друг другу - всегда можете заметить это. Главное: НЕ впадать в иллюзии.

Удачи, независимости от мнения окружающих вас близких и семейного счастья!

Здравствуйте, Emily. Я согласна с мнением коллег по поводу того, что жизнь Ваша и выбирать Вам. Могут и родители быть не правы, могут чересчур жестко диктовать Вам свои условия. Но ответьте себе на вопрос, что было причиной / причинами антипатии к Вашему избраннику? Какие качества или поступки так заставили относиться Ваших родителей к этому парню? Что было первопричиной. На тот момент Вы его просто воспринимали как своего парня, родители же углядели в нем будущего зятя, и что-то им не понравилось в нем. Что именно? Не думаю, что это была простая родительская ревность или же мамин диктат.
Вам решать, что делать, как быть и как поступать. Не спешите, взвесьте все «за» и «против», но не делайте сразу поспешных поступков. Вы можете сейчас разорвать отношения с парнем, а потом по прошествии многих лет, жалеть сильно об этом и обвинять своих родителей. А можете, поссорившись с родителями, назло им, выйти замуж, а потом жалеть. Не торопите события. Дайте им развиваться своим чередом. Не спешите со свадьбой, отложите ее. А жизнь сама покажет, нужен Вам этот человек или нет.